Приличные анекдоты про семью

- Здравствуйте, Семён Маркович! Как ваши дела, как дома?
- Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления
семейства.
- Что вы говорите! А по вашей дочке не скажешь...
- Да причём тут Сара?! Зять завтра возвращается из командировки...

- Сёма, мы с тобой три года знакомы, а ты мне ничего ещё не подарил.
- А генитальный герпес и хламидиоз?

— Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех. — Математику, я так понимаю, вы сдали на два...

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор посмотрел на чукчу и сказал: — Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти. — А что дальше? — Ничего — это все. что нужно. Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки: — Раз, два, три, четыре, пять... Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки: — Шесть, семь, восемь, девять...

Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство.
Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту.
Президент отвечает:
- Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, Вторая - "Голодающие Поволжья" - я снова терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.

10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего
родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после
второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы
выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой
ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским
и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

- Сема, шо ви таки думаете за новый трактир на Дерибасовской?
- Яша, я вам скажу за ваш интерес: обед в нем плохо влияет на зрение.
- Это как?!
- Будете дристать дальше чем видите.

Старшеклассница Галя 15-16 лет в украинской семье, вес 90 кг. жесткий
контроль за моральным обликом кроме огорода погулять родители никуда не
отпускали и т. д.
Вызывают мать в школу... Директор школы: «Понимаете, была мед. комиссия
ваша Галя, как оказалось не девственница». Мать в панике и истерике
домой, все доложила отцу.
Отец: Галя, говоры хто?
Галя: Нэ хто.
О. Говоры хто вин, бо убью, и ёго убью и тэбэ убью…
Г. (плача на взрыд) Не хто..
О. Говоры сука быстро хто бо убью…
Г. (сквозь слезы) Нэ хто, я сама про-ку-лу-па-ла ку-ку-ру-зо-ю.

Семья компьютерщиков - папа-компьютерщик, мама-компьютерщик и
сын-компьютерщик. Купили сыну комп, две недели играют в андыграут.
Решили родители отвлечь, купили ему черепаху, слышат - комп вырублен,
заходят, а сын сидит с черепахой и отверткой и говорит: "блин,
должна же эта фигня разгоняться".

Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
— Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
— Прости, дорогой, я виновата.
— Нет, это ты прости, я виноват.
… Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
— Ну, что, посмотрел?
— Да!
— Ну что?
— Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Если магазины открыты 365 дней в году, 24 часа в сутки и семь дней в
неделю, зачем им замки на дверях?
www.rdigest.ru

— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще

После внесения в Думу предложения о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи.