Приличные анекдоты про село

Приезжает Путин с чиновниками из госаппарата в город N. С местным мэром поездили по городу, посмотрели, что, да как. Вечером идëт совещание. Путин спрашивает у мэра:
- Я в одном месте пустырь огромный увидел. Сколько будет стоить построить там дворец спорта?
Мэр покрылся испариной, голос сел:
- Ну, э - э, м - м... за 150 миллионов построим...
Путин:
- Что вы там мямлите, я не расслышал?
Чиновники из госаппарата:
- Владимир Владимирович, он говорит, что за 350 миллионов построят без проблем!
Путин:
- Понятно.
И выделяет на строительство 500 миллионов.

Профессор-филолог приходит на работу в университет: оба глаза подбиты, нос разбит, зуб выбит...
- Да что с Вами случилось-то?!
- Я вчера в ресторан сходил. Сижу, а за соседним столиком сидит военный, капитан, и говорит: "Слушай, я тут договаривался с друзьями встретиться, а они не пришли. Я вижу, ты мужик интеллигентный, посиди со мной". Ну, я сел к нему за столик. Выпили. Разговорились. И начинает капитан рассказывать: "Вот был когда-то у меня один хрен в роте... " А я машинально поправил: "Не в роте, а во рту"...

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и за@бался я! С неба голос:
— Лопатку-то верни!

Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит – на дереве яблоко висит. Красивое!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом – лепота… "Дай", – думает, – "съем яблочко… "
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Ж*па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
– Что это было?…
Тут опять земля трясётся, шум, пыль, грохот – вылазит Ж*па и говорит мужику:
– Антоновка!

Встречаются два соседа в деревне, оба вдовцы, кумовья. У первого два сына, у второго две дочери все на выданье. Давай поженим, предлагает первый. Давай, соглашается второй: пущай свататься оба по очереди приходят.
Наутро свататься пришёл младший сын. Сел на завалинку, завернул самокрутку, сидит, курит. В избу не стучится и не заходит.
- Ты чего сидишь на завалинке? - спрашивает кум, - в дом заходи, а то жопа у тебя замёрзнет на завалинке, не май месяц!
- Не, не замёрзнет, - отвечает младший, - у меня жопа волосатая!
Кум взбеленился и за шкирку выкинул младшего.
Через час приходит старший, с бутылкой самогона, с салом.
Сели, выпили, салом закусили. Кум спрашивает старшего:
- Твой брат, дурак, что ли? Говорит, что у него жопа волосатая!
- Как волосатая? Я его каждый день в жопу ебу, она у него лысая, - отвечает старший брат.
Кум и этого за шкирку из избы выкинул.
На другой день кумовья встречаются.
- У тебя сыновья что, дураки? - спрашивает второй кум.
- Ей богу, что старший, что младший, оба дураки! - отвечает первый кум. - Вчера иду домой, а они поймали козу и ебут по очереди! Я бегом к ним, только подбежал, а мои дураки эту козу-то и отпустили!!!

Мужчина средних лет сел в парке на скамеечку. К нему подсаживается молодой человек, кладет свою головку на плечо и говорит: — Подвинься, противный. Мужчина двигается на середину лавочки. А тот опять кладет голову на плечо и говорит: — Подвинься, противный. И тут мужчина увидел милиционера и говорит: — Товарищ милиционер, вот тут молодой человек пристает ко мне. — А зачем ты на нашу лавочку сел, противный?

— Алло! Служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал... — А ты не успел попрощаться? Садись на пылесос и догоняй!!!

Мария Шарапова отказалась выступать за сборную России по причине травмы
- у нее сел голос.

Кум просит кума: — Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

Пьяный мужик звонит в полицию:
- Алле! Командир! А у меня машину обокрали!
- Успокойтесь и обьясните, что украли...
- Да все! Магнитолу, руль, даже педали отпилили!
- Не беспокойтесь, будем искать!!
Через пять минут:
- Алле, командир, извини, на заднее сиденье сел...

В аэропорту Праги в ожидании рейса мужчина, по-видимому пианист, увидев в зале ожидания пианино, просто сел за него и сыграл несколько композиций. В аэропорту г. Урюпинска у него обнаружились последователи. Один мужчина, по-видимому строитель, увидев стоящую лопату, выкопал яму прямо в зале. Одна дама, по-видимому стриптизёрша, увидев нечто похожее на шест, исполнила несколько танцев. Другой мужчина, по-видимому депутат Думы, увидев стопку чистой бумаги, просто взял написал и принял несколько законов и постановлений.

Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджають через одне село, і раптом бачать пару свиней. Дружина:
- Твої родичі?
– Ага, теща з тестем.