Добрые анекдоты про полных

В мире и так полно непонятного, а т...

В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.

комментарии: 0

67 причин в пользу того, чтобы быть...

67 причин в пользу того, чтобы быть мужчиной

1. Твои телефонные переговоры длятся не более 30 секунд.
2. В фильмах раздеваются почти все время женщины.
3. Ты разбираешься в автомобилях и технике.
4. Для 5-дневной поездки в отпуск тебе хватает небольшого чемоданчика.
5. Ты наслаждаешься футболом.
6. Тебе незачем следить за сексуальной жизнью своих друзей.
7. Тебе почти никогда не приходится стоять в очереди в сортир.
8. Твоим старым друзьям все равно, поправился ты или похудел.
9. Тебе не приходится проводить много времени в парикмахерских.
10. Никто не обращает внимания на твой зад во время собеседования о работе.
11. Все твои оргазмы настоящие.
12. Пивной живот не делает тебя незаметным для противоположного пола.
13. Сумасшедшие в хоккейных масках не пристают к тебе на улицах.
14. Тебе не нужно повсюду носить с собой сумочку, набитую всякой хренью.
15. Тебе не нужно придерживать юбку, когда ты поднимае...
Показать полностью
комментарии: 0

Одного заключенного приговорили к ...

Одного заключенного приговорили к расстрелу. — Ничего себе, неделька начинается! — расстроился он. Сосед по камере решает его утешить: — Не переживай уж так—то! У меня наказание намного хуже! — Что ты плетешь?! Что может быть хуже смертной казни?! — Как что?! Смертная казнь с полной конфискацией имущества!

комментарии: 0

- Вокруг полно мужиков, и все хотят...

- Вокруг полно мужиков, и все хотят одного...
- Ну?
- А он всё никак!

комментарии: 0

В детской комнате, женщина играет с...

В детской комнате, женщина играет с однолетним сыном и вслух ему завидует:
- Вот везет-же тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова в люлю......
Муж, сидя на унитазе, кричит из туалета:
- ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО! У МЕНЯ СЕГОДНЯ ЗАКОННЫЙ ВЫХОДНОЙ!!

комментарии: 0

Цветы, кино, нежные слова - ну кто ...

Цветы, кино, нежные слова - ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?!
Запомни, только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!

комментарии: 0

новый год.сидят ребята, выпивают, к...

новый год.
сидят ребята, выпивают, как положено. стол ломится, понятное дело –
всего полно.
- ну, желаю, штоп в новом году мы ели только апельсины со взбитыми
сливками!
- урррраааа!!!!
проходит ровно год.
та же компания.
- а теперь, блять, я хочу выпить, штобы не жрать весь год одни
апельсины со сливками! за-е-ба-ло!!!

комментарии: 0

— Сынок, домой!— Мам, еще 10 минуто...

— Сынок, домой!
— Мам, еще 10 минуток поиграю!
— Ты не понял? Домой!
— Мам, Я МОДНЫЙ ДИДЖЕЙ, ТУТ ПОЛНЫЙ КЛУБ, НУ ДАЙ ДОИГРАТЬ, ПОЖАЛУЙСТА!

комментарии: 0

Свенсон пришел к часовому мастеру и...

Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник.
- А где же часы?
- Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит...

комментарии: 0

Заходят в секс-шоп мужчина с женщин...

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина – худенький.
Продавщица:
– Что вас интересует?
Мужчина:
– Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
– Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче, выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
– Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
– Э нет… Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!

комментарии: 0

Пропало желание? Замучили диарея и ...

Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота,
головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость? -
Заплати налоги и... картина будет полной.

комментарии: 0

Стоит грузин, торгует помидорами. П...

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нах.
Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там
эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел
на улицу, и стало ему невтерпеж. Сел на урну... а в урне сидела кошка.
Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папа рядом...

комментарии: 0

- Где был всю ночь!? - В морге. - А...

- Где был всю ночь!?
- В морге.
- Ах ты гад! А ведь обещал,что больше не будешь встречаться со своей патологоанатомшей.
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"
- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!!!
Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передаёт мобильный врачу. Врач:
- Извините, у неё рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
- Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься, а утром одеваешь фуражку - и адью, но сразу же что-то сдавливает голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются - уж не трихомониаз ли это?
- Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки, кот...
Показать полностью
комментарии: 0

Сидит генерал с удочкой на берегу р...

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал
при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит
невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает
платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра
ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный
поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"

комментарии: 0

Сидят как—то Петька с Василием Ива...

Сидят как—то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает — себе и Фурманову по полной, Петьке — полстакана. Фурманов смеется: — Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить! Петька говорит: — Да что руку, что руку? Морду ему набить пора — он уже третий раз так!

комментарии: 0

У воды Мертвого Моря такая плотност...

У воды Мертвого Моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным
дерьмом...

комментарии: 0

США. В полном автобусе едут негры и...

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

комментарии: 0

В России кризис. Прилавки пустые. В...

В России кризис. Прилавки пустые. Встречаются на улице
две старушки . У первой - полная сумка презервативов.
Вторая:
- Ты что, с голодухи совсем рехнулась?
Первая:
- А ты что, разве не слышала, что жрать скоро совсем нечего
будет, говорят, что хуи будем сосать, а я ужасно брезгливая.

комментарии: 0

Самый жуткий день - 30 декабря... ...

Самый жуткий день - 30 декабря...
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - все на завтра...
А хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!

комментарии: 0

Мальчика спрашивают: — Ты чего б...

Мальчика спрашивают: — Ты чего боишься? Отвечает: — Стоматологов и темноты. — А почему темноты боишься? — Там полно стоматологов!

комментарии: 0

Олигарх отправляется с друзьями в о...

Олигарх отправляется с друзьями в отпуск на яхте. Вдруг на яхте глохнет мотор. Запустить его вновь никак не удается. Они пытаются вызвать спасателей по мобильнику, но он не ловит. Берег не очень далеко, но прыгать в воду и плыть опасно, потому что в этом месте полно акул. Вдруг олигарх, к удивлению друзей, прыгает в воду и начинает плыть к берегу, чтобы позвать на помощь. Рядом с ним тут же появляются два акульих плавника, однако, как ни странно, эти акулы сопровождают олигарха вплоть до берега. Когда олигарх возвращается со спасателями, друзья его спрашивают:
- Как так могло произойти, что акулы тебя не тронули?
- Ну, как же, профессиональная солидарность.

комментарии: 0

Для полного счастья в мобильник ост...

Для полного счастья в мобильник осталось встроить только универсальный
пульт ДУ.

комментарии: 0

Японская этнографическая экспедиция...

Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований составила полный перечень поводов для пьянства в России. Их оказалось всего три:
1. Хорошее настроение
2. Плохое настроение
3. Отсутствие настроения.

комментарии: 0

Едет карета скорой помощи. В ней - ...

Едет карета скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем"

комментарии: 0

По истечении 1000 и 1 ночи шах реши...

По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены.
Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой.
Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени все тип-топ, а тут
такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает: "Знаешь, 1001
ночь сказок - это уже круто, но 1001 поза за ночь - полный беспредел".

комментарии: 0

В очень давние времена, Господь реш...

В очень давние времена, Господь решил слепить десять Адамов и вдохнул в них жизнь.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... и.т.д.
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Вроде всё есть,Отец, но всё-таки чего-то не хватает...
Господь даёт им тесто и говорит:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая...и.т.д.... ну а я вдохну в них жизнь....
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст своей жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди Вас есть один плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два кусочка?
Все промолчали, тогда Господь забрал сахарок у жeн, перемешал его, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому-что она съела лишний кусок сахарка. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.....

комментарии: 0

Американский турист ходит по Эрмита...

Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида.
- У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец.
- Да я знаю, - отвечает гид, - Рембрандт написал за свою жизнь сотни
картин, и в Америке находятся все десять тысяч...

комментарии: 0

Оформляю документы. Быстро. Полный ...

Оформляю документы. Быстро. Полный пакет. От преступления до наказания.

комментарии: 0

Сидят три богатыря, водку пьют...

Сидят три богатыря, водку пьют и своей мужской силой хвастаются. Алеша Попович говорит:
- Я вот зачерпываю полное ведро воды, вешаю его на член и домой отношу!
Добрыня Никитич:
- А я на члене сразу по два ведра таскаю!
Илья Муромец:
- Мужики, а я как-то раз нес на коромысле шесть ведер воды, по три с каждой стороны, так меня чуть не убило!
- Как так?
- Да коромысло пополам, и членом по лбу!

комментарии: 0

Поехали как-то Хохол и Чукча за гра...

Поехали как-то Хохол и Чукча за границу.
Заходят в ресторан, садятся за столик. Подходит к ним официант
принимать заказ.
Языка естесссно они не знают. Бээ... Мээ... Мучились, мучились,
объяснялись как могли - не понимает официант-вражина! Хохол говорит:
- Знаю шо делать, - щас я ему шо-то покажу, и он сразу все поймет.
Повел официанта за угол, потом возвращается назад:
- Ну все, щас принесет.
И точно: идет официант и несет - сосиску и два вареных яйца.
Чукча это увидел, вмиг подпрыгнул и потащил официанта за тот же угол.
Возвращается довольный, красный:
- Полный порядок, заказал.
И точно: идет официант и несет его заказ - моченый перец и две черные
маслины.

комментарии: 0