Приличные анекдоты про папу

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое
поведение. Однажды она ему сказала:
- Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро
перевоспитала!
- Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.

- У меня белый дым из китайского блока питания повалил.
- Тараканы выбрали нового Папу...

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и
садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым
воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз,
говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все
равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке,
оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед
надевать, а штаны.

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Папа приходит в детский сад забирать своего сына. Воспитательница ему
жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Еб твою мать, кто ж его научил-то?!!!

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Зиночка, дочка заговорила!

Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у
физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого
кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

Пока папа чинил кран на кухне,мы с мамой успели 30 раз сходить на .

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

Учительница вызывает в школу Вовочкиного папу.
- Ваш сын плохо себя ведет: курит, пьет пиво, пристает к девочкам. В
нашем лицее это недопустимо, здесь учатся приличные дети и работают
педагоги высшей категории.
- Может я могу как-то загладить вину сына. Скоро 8 марта. Что-нибудь вам
принесу...
- Водки, гандонов и сигарет на всю учительскую!

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, и что надо сказать?.. Ну, ну?!. Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это все?!

Алсу встречается с подругой и говорит:
- Представляешь, пару дней назад на конкурсе "Евровидения" чуть
первое место не заняла!
Подруга:
- А чего - чуть? Что, на первое у папы денег не хватило?