Добрые анекдоты про день

— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…

— Что делаешь?
— Смотрю фильм «Неадекватные люди»... Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!

Согласно поставлению Госдумы, новый национальный праздник - День пробуждения России будет отмечаться в начале первой трудовой недели нового года и станет нерабочим днем.

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.

Курить по три пачки в день - это трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюбленных послать
валентинку???

- Иди нах@й Валя! Иди нах@й...

В кабак заходит мужик, вместе с ним цапля с мокрой кошкой. Садятся за стойку, мужик заказывает всем выпить, разные напитки. Выпивают. Мужик достает из кармана горсть монет, неглядя бросает на бар, все трое собираются и уходят. Бармен с мыслью о том, что его только-что нагрели, пересчитывает деньги... все точно - копейка в копеечку!
Так продолжается несколько дней - те же трое, мужик, цапля и мокрая кошка, разные напитки, горсть монет точно по сумме заказа...
На пятый день бармен не выдерживает:
- Мужик, объясни, что за поцаватая история!?
- Ну понимаешь, братан... как-то я встретил добрую фею. Она предложила мне загадать три желания...
- Ну?
- Ну первое желание было всегда оставаться молодым и красивым. Мне вот сейчас 65, а так и не скажешь, скажи?
- Да, реально 25-27 максисум, а второе желание?
- Еще я пожелал, чтобы у меня в кармане всегда были деньги на выпивку...
- И правда, всегда копейка в копейку. Ну а третье желание, третье??
- Ну а с третим я реально лохонулся, такое ляпнул.... Захотел я, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской....

Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я.
Так и живем: день — бухаем, день — кушаем

Совпали 31 января День российской водки и День без интернета. Думаю логично.

И жили они долго и счастливо... пока не поняли, что можно жить дольше и
намного счастливей... и осталось им только умереть в один день.

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим. И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

Встречаются как-то два приятеля.
(1) - У меня чего-то в последнее время глаза болят!
(2) - Поменьше надо по ночам в компьютер играть!
(1) - Да ты просто новую стрелялку не видел! Там такой ледомет есть
навороченный...
(2) - А, тогда все ясно. Есть упражнения для глаз: вверх - вниз,
вправо - влево. А самое интересное в них то, что можно выполнять
в любую свободную минуту, в автобусе, например.
Встречаются они на следующий день.
(1) - (с выражением) Ну эти твои упражнения!!! Ну $@#!!! ...
(2) - Что, помогли?
(1) - Да захожу вчера в туалет, тут вдруг вспоминаю про твои советы. Ну,
думаю, чего время зря терять, все равно стою.
Посмотрел я направо, потом налево, потом поднял глаза вверх,...
(2) - Ну и?
(1) - А когда вниз опустил, было уже поздно - мимо унитаза нассал.