Посты про жизнь и мечты без мата для мужа

Ненавижу домашних животных. Всю жизнь думала, что собака — это моя мечта, столько информации и литературы прочитала, была абсолютно готова. Завели и... как же она меня раздражает! Я её люблю, ухаживаю, играю, занимаюсь, да и муж в неё влюблён, так что отдать не вариант. Но я ужасно несчастна, не хочу даже домой возвращаться, чтобы не подставляться под её мокрый противный язык, чтобы не слышать тяжёлого дыхания. Убедилась, что животные дома — не моё, но поздно.

Мне 42 года, дочке 23. Работаю в крупной компании директором, с мужем развелась 10 лет назад, пил много, а время было трудное, вот и не выдержала. Около полугода назад стала замечать, что меня так заводят девушки, что сводит низ живота. В сексуальных фантазиях, мечтах и вообще в дальнейших планах на жизнь представляю себя только с женщиной. Коллеги по работе не поймут, друзья тоже. Да и дочка. В итоге сейчас так одиноко. Хочу красивое женское тело ласкать и любить такую же душу.

Когда смотрю телевизор, и показывают другие страны, а особенно те, где я была (была в двенадцати), то у меня слёзы выступают на глазах. Я так любила и люблю путешествовать. Пока жила с родителями, дважды в год мы обязательно куда-то выезжали. Путешествия — настоящее счастье, и мне очень жаль людей, которые никогда не были за границей. Теперь, когда я вышла замуж, мои путешествия сошли на нет и, скорее всего, никогда не возобновятся. Ибо муж уважает только Египет, от которого меня блевать уже тянет, а больше ничего ему от жизни не нужно. Я люблю мужа, хочу быть с ним, но за два года были разрушены абсолютно все мои желания, мечты, идеи и задумки. Иногда очень горько плачу, хочу бросить абсолютно всё и уехать куда-нибудь. Чтобы не нашли...

Муж всю жизнь мечтал переехать к морю. Я равнодушно относилась к идее, но согласилась, мечта же. Живём в городе у моря уже три года, и я ненавижу это место, но молчу, потому что муж в восторге. Здесь ужасно сыро и шумно, я забыла, когда в последний раз высыпалась, от воплей чаек болит голова, по всему дому плесень, из-за постоянного сильного ветра начался хронический конъюнктивит, в -5 мёрзну в пуховике, в котором дома ходила до -20. Наверное, разведусь и уеду домой. Мужа люблю, но это невыносимо.

Живу в Австралии, почти каждый день исправно высылаю пожилой маме фото/видео сына и мужа. Мама умиляется и каждый раз обещает пересилить свою боязнь высоты и наконец-то прилететь к нам в гости, раз я из-за работы не могу вырваться к ней. А для меня это самый большой страх, ибо ребёнок соседский, а вместо мужа у меня жена и мы чайлдфри. Мамочку обожаю, она положила свою жизнь к моим ногам, я просто не имею права разбить ее мечты о внуках и сильном мужском плече рядом со мной...

Будущий муж уехал в долгосрочную командировку. Решила в его квартире навести порядок, добралась до ванной и обнаружила, что часть моей косметики или закончилась, или использована, или не закрыты тюбики, флаконы. Жених косметикой не пользуется, мама его — тоже. И это точно. Вот так в одночасье рассыпались мои мечты о счастливой семейной жизни.

Всю жизнь мечтала о доме. С доброй собакой без цепи, котами; чтобы дети и внуки, с посиделкам за чаем вечером и праздники. Мне 50! Мечта сбылась! Но... Мужу дети не нужны, в итоге с нами не живут. А мы сидим по разным этажам, долгов на четыре ляма, кредиты все на мне. Все проблемы на мне! А муж лишь командует. Устала быть мужиком, устала все тянуть. Была бы лет на 10 моложе, махнула бы на все и уехала, куда глаза глядят.

Мой муж называет меня засранкой. И я не виню его, ведь дело не в моей чистоплотности, а в дне нашего с ним знакомства. Я только въехала в новую квартиру, и, вечером, возвращаясь с работы, почувствовала, что мой кишечник готов взрываться. Я думаю, всем знакомо чувство, что чем ты ближе к дому, тем сильнее хочется в туалет. И в подъезд я уже бежала с горящими глазами. Как раз успела подбежать к лифту, а в нем уже стоял красавчик-парень, который и придержал мне лифт. Где-то между шестым и седьмым этажами мы застряли. Это было фиаско. Потому что терпеть я уже не могла, и через минут пять я рыдала от стыда в обосранных штанах перед парнем мечты. Он успокаивал меня, говорил, что все нормально, но мой кишечник не собирался останавливаться. И вот уже мы стоим минут 10. Я реву, продолжаю обсираться, в лифте ужасно воняет, а парень очень мило гладит меня за плечи и утешает. Мы простояли так полчаса; когда лифт доехал до моего этажа, я пулей забежала в квартиру. Мне было ужасно стыдно, я рыдала и отстирывала свои штаны. На следующее утро он принёс мне активированный уголь и букет цветов и сказал, что ни одна девушка в его жизни при первой встрече так много своего внутреннего мира не показывала. Женаты три года.

10 лет брака и однажды узнаю, что у мужа любовница на 14 лет старше меня, замужняя, но очень хотела, чтобы я узнала. Депрессия адская, зима, покупаю бутылку водки и еду на кладбище: выпить и уснуть. Оттуда выволакивает бомж со словами: "Тебе рано, дай ещё один шанс себе". Через десять дней встречаю мужчину, чтобы провести с ним ночь, отвлечься, а встречаю мужчину своей мечты — немец, два года отношений, два развода (мой и его) и через месяц свадьба. А казалось, что жизнь закончилась.

Ночь. Практически не освещённая трасса. Туман. Романтическая музыка. Рядом муж. А у меня приступ внезапных странных желаний. Попросила любимого раздеться полностью, мол, всё равно никого нет, а у меня мечта всей жизни — голого мужика рядом с собой покатать. И всё было хорошо, пока не доехали до города. Пост ДПС. Остановили. Проверка документов. А документы в багажнике среди мини-арсенала БДСМ... Было и стыдно, и смешно.

Была мечта с самого детства. Казалось, что это мечта никогда не сбудется, так как "опасно, не для девочек; у тебя же учёба/муж/дети..." И только почти в 30 я поняла, что жизнь одна, и мечта по-прежнему одна. И не хотелось бы жалеть в старости, тогда, когда уже по состоянию возраста никогда не осуществима. Никому не сказав, купила мотоцикл, увезла в гараж к другу и оплатила мотошколу. После всего сказала только мужу и детям. Все в шоке. Муж смирился, сын гордится!

Я стюардесса уже два года. И как же я устала летать: подъемы в час, три, пять ночи. Предполётные проверки знаний каждый раз, на которых ты можешь что-то забыть и не ответить, а на тебя будут смотреть как на говно. Старые, одинокие женщины-коллеги, которые только и делают, что самоутверждаются за твой счёт, просто потому, что ты молодая. Все надоело, никакой личной жизни. Хочется в офис 5/2, обычного человеческого счастья, мужа и детей. А для кого-то работа мечты...

Мой муж долго мечтал о машине. И вот мне подвернулась удача - выиграть энную сумму денег, и я решила сделать любимому приятно. Было у нас небольшое застолье друзей в честь годовщины. Сидим за столом, общаемся, подходит время перекура, выходим на балкон, а под ним стоит машина с бантом на крыше, рядом с ней - друзья супруга с бенгальскими огнями. Муж в шоке, я протягиваю ему ключи, он выбегает на улицу, уже буквально плачет от счастья, а потом поворачивается ко мне и говорит, что не может ее принять, так как ему стыдно, что машину он сам купить не смог. Я ему объясняю, что выиграла деньги в лотерею и хотела исполнить его мечту. После уговоров друзей и моих он все-таки взял ключи. Это был лучший момент в моей жизни! Ведь я к нему пришла с тремя чемоданами, без приданного, без денег, все зарабатывали сами. Он ни разу не упрекнул меня в этом и не намекал, что я пришла голой и босой к нему. Затыкал рты родственникам, которые любили мне это припоминать. Он моя опора. И я счастлива, что смогла подарить ему мечту и хоть чем-то отблагодарить его за любовь, заботу и поддержку, которой не знала даже от родителей))