Добрые анекдоты про велосипед

Наше правительство - истинные слуги...

Наше правительство - истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
Повышают тарифы и цены - это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
Повышают цены на бензин - они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.
Падает курс рубля - нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
Запрещают импортные продукты - избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов.
А сами они страдают за нас - тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.
Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!

комментарии: 0

Одного мужика застукал...

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. — На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик. — Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!

комментарии: 0

Вовочка прибегает домой и кричит с ...

Вовочка прибегает домой и кричит с порога:
Мама, папа забрал меня с садика, его сильно качало и на ногу ему наехал трёхколёсный велосипед. Папу увезли в больницу!
Мать: Вовочка, пусть даже папу качало, но наш  папа сильный, ему не страшен какой-то трёхколёсный велосипед. Вы где его нашли?
Вовочка: ....мы смотрели как он закатывал асфальт!

комментарии: 0

Маленький мальчик просит папу: - П...

Маленький мальчик просит папу:
- Пап, расскажи сказку...
Папа подумав, тихим голосом говорит:
- Завтра... папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе трехколесный велосипед...

комментарии: 0

Услышал новость сегодняшнюю про то,...

Услышал новость сегодняшнюю про то, что россияне собираются осваивать Луну и строить колонии на Марсе.
Все это напоминает печальный анекдот:
Приходит пьяный отец семейства домой и в кои-то веки приносит пачку денег. Жена с сыном воспряли.
Жена:
- Ну наконец-то мне шубу купим!
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Может ремонт лучше сделать, живем как в хлеву?
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Пап, мож мне велосипед купим?
- Нет, я сказал! Во дворе салют забабахаем! Пускай все соседи видят, как мы богато живем!

комментарии: 0

В Африке человеку, которому присвое...

В Африке человеку, которому присвоено звание «Человек года», дают покататься на велосипеде.

комментарии: 0

Мальчик, которому родители подарил...

Мальчик, которому родители подарили велосипед за то, что он очень хорошо кушал, теперь не может кататься из—за отдышки.

комментарии: 0

Не найдётся ли у вас лишнего доллар...

Не найдётся ли у вас лишнего доллара? Ранджи - мальчик 9-ти лет, живущий в Намибии. У него одна рука, одна нога и один глаз. Каждый день, он должен ехать 12 километров в школу по узкой дороге на ржавом велосипеде с погнутыми колёсами, без тормозов и всего одной педалью. Если вы пришлёте нам всего один доллар, мы пришлём вам видеоклип - вы просто обоссытесь со смеху!

комментарии: 0

Александр Лукашенко, катаясь на вел...

Александр Лукашенко, катаясь на велосипеде, упал и погнул колесо.
Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.

комментарии: 0

– Какой марки у тебя машина?– Пежоп...

– Какой марки у тебя машина?
– Пежопель.
– ?
– Ну… Педали. Ж*па. Велосипед в общем.

комментарии: 0

Новый спонсор футбольного клуба "Ме...

Новый спонсор футбольного клуба "Металлист" - Харьковский велосипедный завод - выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.

комментарии: 0

Катаются на велосипедах два психоте...

Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет.
Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
- Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?

комментарии: 0

21 один признак того, что вы живете...

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

комментарии: 0

У меня было замечательное советское...

У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться?

комментарии: 0

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Кар...

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне... Задумался.
Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Hовый год.
Свечи коптить начинают.... Обстановочка....
Берет Майкл листок бумаги и пишет:
"Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой
красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью
матерь, вздыхает: "Hе подарит! Зря мы тогда этого парня умочили...
Hу да сам виноват - зачем в чужой район приперся?..." Еще раз
вздыхает и сминает свое письмо.
Через пару минут берет новый лист бумаги и начиниет снова:
"Дорогой Боженька! Скоро Hовый год. Подари мне пожалуйста большой
красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью
матерь, вздыхает: "Hе подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал...
Hу да сама виновата - я ж ей двести баков предлагал, че не взяла?"
Опять вздыхает и рвет письмо...
Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел
выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается
с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь
в ящик, заколачивает и садится писать письмо:
"Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."

комментарии: 0

Сидят русский, араб и еврей и хваст...

Сидят русский, араб и еврей и хвастают, кто из них настоящий мужик. Еврей:
– Мне в детстве обрезание делали, но я даже в таком раннем возрасте не плакал!
Араб:
– А когда я у Саддама евнухом служил, так мне яйца без наркоза отрубили. Но я, как воин Аллаха, даже и бровью не повел!
Русский:
– А я вчера на велосипеде ехал, и мне х*й цепью зажевало, так я чуть звонок не откусил!

комментарии: 0

Еду на машине, все пешеходы — козлы...

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду
на велосипеде, — ваще все козлы!

комментарии: 0

Париж. Светофор где-то в районе Ели...

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый
ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша.
У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость
неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько
лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть
не будешь!

комментарии: 0

Четырёхлетний карапуз внимательно н...

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает
форму на велотренажёре, и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
- И что же это? - улыбнулась мать.
- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

комментарии: 0

- Вовочка! Мы со Снегурочкой получи...

- Вовочка! Мы со Снегурочкой получили твоё письмо. Ты весь год вёл себя хорошо, но я не могу купить тебе велосипед, потому что 1$ = 55 рублей.

комментарии: 0

Забегает Вовочка домой и кричит: -...

Забегает Вовочка домой и кричит:
- Мама, папу сбили!
Мать в шоке.
- Кто?
- Трёхколёсный велосипед.
- Фууу! Ты так больше не шути.
- Который асфальт катает...

комментарии: 0

Женщина ведет корову по тротуару. П...

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

комментарии: 0

- Пора переходить на велосипеды, то...

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
- Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника...

комментарии: 0

Отец читает сказку сыну на ночь: —...

Отец читает сказку сыну на ночь: — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. — Пап, скажи честно, че ты куришь?

комментарии: 0

Поехал я, значит, на велосипеде в м...

Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!

комментарии: 0

Мальчик, который всю жизнь хотел дж...

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

комментарии: 0

Полезные советыДомашний тренажер "б...

Полезные советы
Домашний тренажер "беговая дорожка" легко превратить в велотрек,
установив на него стационарный велосипед.

комментарии: 0

Встретились два программера.- Слуша...

Встретились два программера.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про
программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде
крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол,
все что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе
не подошла бы.

комментарии: 0

Известно, что если в Амстердаме ряд...

Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик! " несколько человек бросят велосипеды и убегут.
И это если крикнуть по-русски.

комментарии: 0

Латвия не перестаёт удивлять. Оказы...

Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

комментарии: 0