Анекдоты про соседей без мата

Просыпается мужик с дикого бодуна и...

Просыпается мужик с дикого бодуна и видит, что рядом лежит тёща. Ничего не понимает:
- Мать! А где Наташка-то?
- Так ты ж её вчера на ..й послал!
- Ну?
- А она тебя - к ...ной матери!
- Ну?
- Так вот она у соседа и ночует.
- Ну?
- А ты, дурачок, ничего и не помнишь...

комментарии: 0

Соседи продали дрель, и, похоже, чт...

Соседи продали дрель, и, похоже, что на вырученные деньги купили
караоке.

комментарии: 0

Приходит время, когда каждый мужчин...

Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.

комментарии: 0

Муж спрашивает у жены: — Дорогая...

Муж спрашивает у жены: — Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

комментарии: 0

Девочка закапывает ямку под дерево...

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: —Что закапываешь? —Моего хомячка. —Что—то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: —Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!

комментарии: 0

– Тараканы это насекомые или животн...

– Тараканы это насекомые или животные?
– Если они живут у соседа – это насекомые, а если у тебя – то это животные!

комментарии: 0

Сосед пришел ночью пьяным и мы всем...

Сосед пришел ночью пьяным и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.

комментарии: 0

Теперь я понял, что такое хорошая а...

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу
приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать
ремонт.

комментарии: 0

- Мужики, кто-нибудь разбирается в ...

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

комментарии: 0

В Геленджике навешали баннеров с фо...

В Геленджике навешали баннеров с фото Натальи Королевой и надписью:
"Купи квартиру в Геленджике - соседями будем". По этому поводу армянская
диаспора Геленджика интересуется, а будет ли соседом Тарзан? :)

комментарии: 0

Жена мужа пилит:- Вот соседка говор...

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

комментарии: 0

- Ниндзя? Да что вы знаете о ниндзя...

- Ниндзя? Да что вы знаете о ниндзя?!.. Я вчера шесть пар отсидел с соседом по парте, а вечером, придя домой, получил от него SMS-сообщение:
"Ты чего в универ не ходил?".

комментарии: 0

- Как приготовить омлет по-еврейски...

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца…

комментарии: 0

Поздняя ночь. Мужчина спускается к ...

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
– Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
– Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
– Как это понимать?
– Да как хотите, так и понимайте.
– Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

комментарии: 0

- Мойше, когда тебя нету дома, сосе...

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

комментарии: 0

Сантехник покупает земельный участо...

Сантехник покупает земельный участок рядом с домом министра, затем обращается в строительную фирму, и ему строят точь-в-точь такой же дом, как у министра. Слесарюга выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр!
- Чего тебе?
- С тобой разговаривает сантехник. Возможно, ты меня презираешь, но мы с тобой равны, потому что у нас с тобой одинаковые дома!
- Равны, говоришь? Ничего подобного: ты посмотри, какая у меня в доме мебель!
Сантехник заходит в дом к министру, смотрит, какая там мебель, это его злит, и он заказывает себе такую же мебель. Через несколько дней он снова выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр, заходи, посмотри, у меня теперь и мебель такая же, как у тебя, так что мы с тобой равны.
Министр заходит к сантехнику, видит, что там такая же мебель, как у него, и говорит:
- А вот все равно мы с тобой не равны. Ты посмотри, какая у меня машина!
Затем он ведет сантехника на свой участок, открывает гараж и показывает ему 600-ый Мерс. С...
Показать полностью
комментарии: 0

- Ты тут как оказался?- Я - Наполео...

- Ты тут как оказался?
- Я - Наполеон, покоритель Европы. Мой сосед Кутузов, гад, об этом в дурку заявил. А тебя за что сюда, вроде нормальный?
- Иду по улице, вижу магазин «книги». Зашёл, спросил у продавщицы-бабульки нет ли переходника, чтобы в автомобиле книгу заряжать, так эта дура покрутила пальцем у виска и бригаду санитаров за мной вызвала.

комментарии: 0

Одесса. Один сосед спрашивает друг...

Одесса. Один сосед спрашивает другого: — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова...

комментарии: 0

Плохая идея была сказать соседу, чт...

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

комментарии: 0

- Мои соседи постоянно мешают м...

- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения.
- А ты спи в наушниках.
- А как я узнаю последние новости про своих соседей?

комментарии: 0

Мой сосед решил начать всё с нуля.....

Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.

комментарии: 0

У еврея горит дом. Все вокруг мечут...

У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам
хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы.
Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!

комментарии: 0

Американец приходит к адвокату и пр...

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

комментарии: 0

Акция Билайн достарбайтерам:"Зареги...

Акция Билайн достарбайтерам:
"Зарегистрируйся в миграционной службе до марта месяца 2006 года, и ты
получишь в подарок полосатые штаны, полосатую майку, надзирателей, а
также таких же полосатых соседей по камере!"

комментарии: 0

Когда в московской квартире у Федор...

Когда в московской квартире у Федора Конюхова заканчивается соль...
он идет за ней к соседу в Австралию.

комментарии: 0

Спросили у мудреца, как мне узнать ...

Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.

комментарии: 0

Соседка соседу: - Почему Вы не жен...

Соседка соседу:
- Почему Вы не женитесь?
- Боюсь.
- Чего бояться-то?
- Было давным-давно дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!

комментарии: 0

Сосед с перфоратором бывает полезен...

Сосед с перфоратором бывает полезен, но только в одном случае - если
утром не сработал будильник...

комментарии: 0

- Папа, купи Мерседес.- А что, Тойо...

- Папа, купи Мерседес.
- А что, Тойота тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел
дешевое пиво?

комментарии: 0

– Милая, где мои презервативы?– У м...

– Милая, где мои презервативы?
– У меня их сосед попросил.
– О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?

комментарии: 0