Приличные анекдоты про семью

- Жора, послушай, с какой стати ты ...

- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!
- Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой
новый костюм?!

комментарии: 0

- По служебной лестнице лучшего все...

- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

комментарии: 0

Тест: Испытываете ли вы стресс от в...

Тест: Испытываете ли вы стресс от вашей семьи. Часть 1.

Проставьте баллы по шкале от 0 (не бывает) до 3 (часто).

1. Разговор начинается словами: "Опусти ружье (пистолет) и давай
спокойно обсудим" ____
2. У директора школы ваш телефон набирается кнопкой быстрого набора. ___
3. Кота приходится отпаивать валерианкой. ____
4. Люди с трудом понимают, что говорят ваши дети, поскольку они привыкли
говорить через сжатые челюсти. ____
5. Вы пытаетесь уговорить вашу четурехлетнюю дочку перейти на
декафенизированный кофе.

Псиса

комментарии: 0

- У нас, в роду Лукьяновых, в каждо...

- У нас, в роду Лукьяновых, в каждой семье было по шесть-восемь детей!
- А у вас сколько?
- Тоже шесть-восемь...

комментарии: 0

Милиционер жалуется врачу, мол, гол...

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение
плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и
говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень
хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор
с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый
был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене
изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

комментарии: 0

Арабская семья искала дом престарел...

Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. Все дома в
стране были заполнены и подходящее место нашли только в Австралии.
Через месяц они приехали к деду Абдулле. Внук спросил, как там дела.
Абдулла сказал что все вежливы и внимательны.
Семья была довольна - дед Абдулла все-тaки отличался от остальных.
- Знаете как они к нам относятся? - сказал он с улыбкой. - У нас есть
85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называют
его "Маэстро". Есть 95-летний судья. Он не заседал в суде 30 лет, но к
нему обращаются "Ваша честь". Есть 90-летний дантист, который не лечил
зубы уже 25 лет, но все обращаются к нему "Доктор". А насчет меня - у
меня не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне "Ё...ый араб".

комментарии: 0

Училка:- Назовите самый длинный ден...

Училка:
- Назовите самый длинный день.
- Полярный день. Он длится полгода.
- Правильно.
Вовочка:
- Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.

комментарии: 0

Идет шестой месяц боевой службы ато...

Идет шестой месяц боевой службы атомного подводного ракетного крейсера. И вдруг на командира крейсера нападет нестерпимое желание заняться настоящим сексом. Ничего не помогает, ни таблетки, ни порнуха, вот прям хочется и всё, хоть на стену лезь, хоть вой.
Терпит бедолага, ни работать толком не может, ни есть не спать. Тут старпом начинает замечать что с командиром что-то не так.
- товарищ командир, случилось чего? Дома плохо?
- понимаешь старпом, ебаться хочу, сил нет просто. С ума сойду скоро.
- товарищ командир, разве это проблема. У нас мичман есть, гомосексуал в первом отсеке, мы его пользуем иногда, когда совсем невмоготу становится.
- блин старпом, где ж ты раньше был, зови скорей ко мне в каюту этого мичмана, только аккуратно, чтобы никто не узнал. А то экипаж будет за глаза говорить, что командир пидорас.
- тут, товарищ командир нюанс есть.
- какой еще, блять, нюанс?
- об этом будут знать как минимум 7 человек.
- почему это семь?
- ну как... Вы, я, он, и еще четверо которые будут его держать, уж больно ему это не нравится.

комментарии: 0

Моя семья жила очень бедно. Чтобы п...

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был
работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало
лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так
продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в
один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно
выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и
вы#@ал маму.
Вот так я и появился на свет.

комментарии: 0

- Сёма, ну как ужин, вкусно?- Ты чт...

- Сёма, ну как ужин, вкусно?
- Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!..

комментарии: 0

– Ты теплые вещи взяла?– Да. Семь б...

– Ты теплые вещи взяла?
– Да. Семь бутылок.

комментарии: 0

Семь членов «Большой восьмёрки» пок...

Семь членов «Большой восьмёрки» покинули организацию, образовав «Большую семёрку», и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...

комментарии: 0

Впервые за три года молодой адвокат...

Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и
приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с
девушкой - дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом
решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу,
сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях -
таким же рыжим, как и он сам.
- Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу
примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?
- Наш, наш, милый мой, - ответила ему Элен, - однако когда возник вопрос
об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили - пусть лучше в
семье будет ублюдок, чем адвокат...

комментарии: 0

Если родится дочь, отдадим её на ги...

Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

комментарии: 0

Интервью с ректором платного ВУЗа.-...

Интервью с ректором платного ВУЗа.
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим
кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!

комментарии: 0

Семья за ужином. Папа:- Дети, у нас...

Семья за ужином. Папа:
- Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём?
Сын: - Давай с плохих!
Папа: - Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе!
Дочка: - Папа, а хорошая новость какая?
Папа: - Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!

комментарии: 0

Судят накроманскую семью. Как полож...

Судят накроманскую семью. Как положено – опрос свидетелей.
Судья:
– Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
– Нет, ваша честь.
– А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве.
Потом говорит:
– Простите, ваша честь. Речь по прежнему идет о наркотиках?

комментарии: 0

- Я всё никак не пойму, чем Тарзан ...

- Я всё никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли?
- Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один - из графской семьи в Англии, второй- из бедной в Индии, но главное - это Наташа Королёва - у Маугли её нет!

комментарии: 0

ТРАНЗИТ – УЧЕБНОЕ.. ОТЕЧЕСТВО..***О...

ТРАНЗИТ – УЧЕБНОЕ.. ОТЕЧЕСТВО..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 786
***
СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК ПОЛОВИНЫ ЗИМЫ.. !
ЗИМУ ЛИХО МЫ.. ОПОЛОВИНИЛИ..
МЕНЬШЕ СТАЛО .. СТРАШИЛИЩА.. ТЬМЫ…
ОБЯЗАТЕЛЬСТВА ПОВЫШЕННЫЕ ПРИНЯЛИ..

БУДЕМ НОНЕ.. НЕ СТРАХИ ПЛОДИТЬ..
НЕ КОШМАРЫ СТОКРАТ НАВОРАЧИВАТЬ..
А ..ПОСИЛЬНО.. КРАСОТУ РАЗВОДИТЬ..
ГОРИЗОНТОВ .. ДЕВСТВЕННОСТЬ НАРАЩИВАТЬ..

С ПРОДОВОЛЬСТВИЕМ ПОШЛИ ЗАМОРОЧКИ..
А МЫ ПРИМЕМ.. В ПОЧВАХ.. ЛИЧНОЕ УЧАСТИЕ..
ДАРИМ КАЖДОМУ.. СЕМЕЙНЫЕ МИРОЧКИ..
ФЛОРЫ ОБЪЯВЛЯЕМ.. ВСЕВЛАСТИЕ..

КАК НЕ ВСПОМНИТЬ НАМ ОТЦОВ И МАТЕРЕЙ..
ПОДАЛИСЬ ОНИ КУДА ? ДА В АГРОНОМЫ..
ВОТ И НАМ ТУДА.. ДА.. КАК МОЖНО СКОРЕЙ..
А ТО СДЕЛАЛИСЬ МЫ.. ГОРОЖАНЕ-КРОШКИ- ГНОМЫ..

ПРОДОВОЛЬСТВИЯ ПРОИЗВОДИТЕЛИ..
ДАВЯТ НАС НУ КАК.. ТЛЕЙ.. НУ КАК.. БУКАШЕК..
А МЫ К ЗЕМЛЕ РВАНЁМ.. В ДОЛГОЖИТЕЛИ..
ОТ РАСПИСАННЫХ В УЗОРЫ.. МАННЫХ КАШЕК..

КАШКИ МАННЫЕ.. КАК МАННЫ НЕБЕСНЫЕ.....
Показать полностью
комментарии: 0

Залетает мужик на работу, а навстре...

Залетает мужик на работу, а навстречу ему начальник:
- Яхуевич, я не понял....а почему это мы на работу так поздно приходим?
- Семён Моисеевич, Вы не поверите, жене своей за завтраком стал рассказывать, какой Вы замечательный, чуткий и отзывчивый руководитель, а потом до такой степени увлёкся!...

комментарии: 0

- Сема, вы видели как в нашего прем...

- Сема, вы видели как в нашего премьера попали яицом?
- Таки да, видел, красиво попали!
- А ви видели как он красиво упал?
- Да, красиво упал! Но я таки не понял, в него попали яицом или по
яйцам!?

комментарии: 0

Молодому, обеспеченному всем, хорош...

Молодому, обеспеченному всем, хорошо воспитанному джентльмену срочно
требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом,
некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (ПОМИМО русского и
французского) для совместных походов в театр, филармонии и выставки
художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком
глинтвейна и обсуждением последних литературных новинок и событий
светской жизни.
P.S. На первом свидании - бухло и курево с тебя.

комментарии: 0

ИНСТРУКЦИЯКак выйти из ИнтернетаЧто...

ИНСТРУКЦИЯ
Как выйти из Интернета

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Ø Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Ø Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!

Ø Шаг третий. Оглянитес...
Показать полностью
комментарии: 0

Кот научился открывать холодильник,...

Кот научился открывать холодильник, но при этом берёт только купленную
специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него
самостоятельности и честности.

комментарии: 0

Ранним утром жена перед отъездом с ...

Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
- Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
- Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку
я всё-таки тяпнул! И не одну...

комментарии: 0

— Чертовы продажные копы подставил...

— Чертовы продажные копы подставили меня и украли мою семью, сержант. Я сдаю значок, пистолет, и ухожу. — Куда? — В долину штампов и клише.

комментарии: 0

На чемпионате страны по прыжкам с т...

На чемпионате страны по прыжкам с трамплина Семен Белиберда установил
новый мировой рекорд, он улетел аж на Гавайи.

комментарии: 0

- Сёма, дай позвонить.- Не, не дам!...

- Сёма, дай позвонить.
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину
заводить...

комментарии: 0

Мужик встречает хорошего знакомого ...

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

комментарии: 0

— Доктор, я в браке уже семь лет, ...

— Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет. — Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите—ка ко мне вашего мужа. — А я муж и есть...

комментарии: 0