Приличные анекдоты про правду

Высоко в горах охотник взобрадся на...

Высоко в горах охотник взобрадся на крутой склон со своим проводником.
Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - проговорил он, - хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы
вызволили меня отсюда?
- Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана
весом в полтора центнера. Правда, ...в четыре приема.

комментарии: 0

– Почему ты постоянно врешь? – Я э...

– Почему ты постоянно врешь?
– Я экономлю правду.

комментарии: 0

Батоно Буш с удовольствием отужинал...

Батоно Буш с удовольствием отужинал в Тбилиси и посмотрел танец
аборигенов. Правда, его несколько озадачило отсутствие у танцующих
перьев, стеклянных бус и боевой раскраски.

комментарии: 0

Елка сборная - разборная, комплект:...

Елка сборная - разборная, комплект:
1. Палка с крестовиной - 1 штука;
2. Ветки для крепления на палку - 20 штук;
3. Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палке - 3964598 штук:
4. Клей для крепления иголок на ветки, которые крепятся на палке - 20 литров
Блондинка:
А я вчера у окулиста была.
Что сказал?
Сказал, чтобы я азбуку учила!
...Телефонный звонок в скорую помощь.
Взволнованный мужской голос:
- Срочно приезжайте!!! (слышны женские стоны )
- А что у вас случилось? (слышна тихая, классическая музыка )
- Моя жена рожает! ( стоны и всхлипывания )
- Как часто у неё схватки? ( тихая музыка )
- Что?! ( женские вскрики )
- Как часто у неё схватки? ( тихая музыка )
- Каждые 2 минуты!!! ( вскрики, стоны и всхлипывания )
- Это её первый ребёнок? ( тихая музыка )
- А? Э..?? (ошалевший мужской голос, женские стоны )
- Это её первый ребёнок? ( тихая музыка )...
Показать полностью
комментарии: 0

- Алло! Это Скорая?!- Нет! Вы ошибл...

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет
буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно
не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь?
У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?!
Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь......

комментарии: 0

-Дорогая бабушка, нас в школе учат ...

-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

комментарии: 1
7 лет назад
Мурчалка
деду обиднее всего было потому что ел он наверно

Тимошенко пообещала продолжить дело...

Тимошенко пообещала продолжить дело Ющенко по открытию правдивой истории
Украины. Народ наконец узнает правду о том, почему на Украине вымерли
динозавры и кто в этом виноват.

комментарии: 1
7 лет назад
Фрида
как всегда политики много говорят и мало делают

- Вы верите в абсолютную правду?- Н...

Теги: 

- Вы верите в абсолютную правду?
- Нет
- Вы в этом абсолютно уверены?
- Да
- Это абсолютная правда?
- Да
- Так значит абсолютная правда существует?
- эээ...

комментарии: 0

Мудрый сказал, что если прыгнуть вн...

Мудрый сказал, что если прыгнуть вниз головой с обрыва во время отлива
то ты умреш, Мудрый привык проверять все на чужих ошибках... В ответ на
это глупый не ответил ничего.... Странно, правда?...

(с) хоббит (tupi)

комментарии: 0

На званом вечере начитавшаяся дамск...

На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого
вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо:
- Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под
платьем - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?!?! Вот здорово!!!!
И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Одевай!

комментарии: 0

Вы - настоящий москвич, если:1. Счи...

Вы - настоящий москвич, если:

1. Считаете, что Москва - лучший город земли, хотя в других городах не
были никогда и все что меньше Москвы - деревня, а Петербург - все равно
хуже. В Петербурге, вы, правда, тоже не были.

2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8
классов школы.

3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или
автошколу.

4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке,
купленной в Лужниках.
Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в
одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.

5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на
электричке на дачу.

6. Не знаете, где в Москве находятся вокзалы, за исключением Казанского
или Ярославского - потому там вы собираете пустые бутылки.

7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо
...
Показать полностью
комментарии: 0

Перед употреблением прочтите инстру...

Перед употреблением прочтите инструкцию

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались ее добротой и отзывчивостью. Однажды пастор зашел к ней обсудить праздничную мессу, и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай. Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились. Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис,-сказал он, указывая на сосуд,-не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? - Вы тоже заметили! восхитилась органистка.
- Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным, и это предотвратит распространение возможной болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

комментарии: 0

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.Р...

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ).
Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье...
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
— Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, [email protected]/* */! !
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

комментарии: 0

Есть вещи, о которых лучше не знать...

Есть вещи, о которых лучше не знать. Политики уверены, что это совесть.
Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда.
Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания.
Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.

комментарии: 0

На приеме терапевта.Пациент - Докто...

На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

комментарии: 0

Село. Приходит один друг к другому...

Село. Приходит один друг к другому и говорит: — Слушай Вань, дай рубль, а я тебе потом 2 верну! — А откуда я знаю, что ты его вернешь? — Давай я тебе топор в залог оставлю? — Давай. Вот, держи рубль, давай топор. Мужик получил рубль, повернулся и пошел. — Стой! Ты ведь мне 2 рубля должен, а сейчас у тебя 1 рубль есть, может сразу его отдаш? — А, ну да, правда, дружи. Отдал рубль, идет и думает: — Топор отдал, рубль должен, а главное — все правильно...

комментарии: 0

– Милый, что ты мне подаришь на ден...

– Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
– А если ничего?
– Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
– Да? Правда?! Фуууф… Ну слава богу. Договорились!

комментарии: 0

- Хаим! Это правда, что ты можешь к...

- Хаим! Это правда, что ты можешь купить Волгу?
- Да. Но зачем мне столько воды ?

комментарии: 0

Многие из-за границы любят возить с...

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым
потом приходится посещать врачей-сувениролого.

комментарии: 0

Однажды два мальчика, хороший и пло...

Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга.
Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего - только три
раза. Проходил мимо прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого
запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил:
хорошему мальчику - два, а плохому - пять. Тогда мальчики стали плеваться
в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой - всего четыре. Добро - оно
ведь всегда побеждает, правда?

комментарии: 0

Тело, опущенное в воду, через минут...

Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.

комментарии: 0

В жизни самый хороший учитель — это...

В жизни самый хороший учитель — это опыт.
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!

комментарии: 0

В Главном управлении ФСБ начался ку...

В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием
"Все, что вы хотели знать, но боялись у нас спросить".

Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты "Все
что вы знали, но стеснялись нам рассказать".
Иваноff

комментарии: 0

- У меня к чаю ничего...(((- Ну нич...

- У меня к чаю ничего...(((
- Ну ничего, у меня презервативы с собой, вишневые правда, пойдет?

комментарии: 0

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ...

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушеную достал и тоже грызет. Хохол ему: - Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу?
- А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие.
- Че правда?
- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишься. Хохол отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный. Хохол подозрительно: - Слышь, еврей, чего-то ты меня по-моему обманул!
Еврей: - О, вишь, уже умнеть начал!

комментарии: 3
8 лет назад
Скромняга
походу они так этого и не поняли

Два наркомана танцуют на дискотеке,...

Два наркомана танцуют на дискотеке, один другому:
-на кой ляд ты в солнцезащитных очках на дискотеку пришёл?
-это не очки это зрачки...
Как снимали ролик про ёжика. По сценарию ёж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясный пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали. Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос и тут же сворачивается обратно. Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: «Подуйте на него, он и развернётся.» Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать, и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко, ёж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: ясный пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фарше...
Показать полностью
комментарии: 0

У меня папа, недавно ставший дедушк...

У меня папа, недавно ставший дедушкой где-то вспомнил, что если малому под подушку положить корень валерианы, то малой будет спать спокойно. Правда забыл, что кот тоже с нами в квартире живет...

комментарии: 0

Студент медицинского факультета, сл...

Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

комментарии: 0

Мама ведет маленькую девочку по ули...

Мама ведет маленькую девочку по улице...
- Мама, мама, смотри, мальчик девочку кушает!!!
- Да что ты, доченька, такие хорошие ребята... у них любовь... Мальчик
целует девочку...
- Мам, ну ты посмотри, мальчик девочку кушает...
- Доченька, ты еще молодая, подрастешь поймешь... Он ее не кушает, а
целует....
- Мам, ну ты посмотри, он ее кушает....
- Ну доченька, они молодые, красивые... у них любовь..................
............................А нннееееееееееет.... И правда кушает!!!

комментарии: 0

- А вот был случай, мы с моими друз...

- А вот был случай, мы с моими друзьями студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось.
- Из универа поперли?
- Ага, сказали что это поведение недостойно ректора.

комментарии: 0