Добрые анекдоты про помидоры

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, с лицом, окрашенным в красный цвет. Учительница спрашивает:
– Вовочка, ты, наверное, нарядился в костюм помидора.
– Я – гнойный нарыв, – гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило. Парень осмелел и предложил девушке заняться. Та:
– До свадьбы нельзя.
– Давай на пол шишки.
– Как это?
– Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь и будешь контролировать вход.
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали тыкали и не удержались. Соскользнул чл*н и насадил парень деваху по самые помидоры. Она:
– Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут.
– Да не переживай. Уйдём мы в лес и будем там жить подальше от людских глаз.
– А на что мы жить то будем?
– Будем держать скотину, пахать.
– Мы чл*н двумя руками не удержали, а ты хочешь что бы мы такое хозяйство держали.

На рынке.
- Почём огурцы?
- По пятнадцать грн...
- Засунь их себе в ж...пу!
- Не могу! Там уже помидоры по двадцать...!

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует `Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать шлюх.

В овощной отдел супермаркета зашла женщина с девочкой с явным намерением
научить дочку правильно выбирать продукты. Она взяла в руку красивый
крепкий помидор и сжала его так сильно, что из него брызнул сок.
- Видишь, этот помидор мятый, - сказала она дочке. - Такой мы брать не
будем.

Атракцион "Говорящая лошадь". На сцене всадник на лошади. Полный зал.
Барабанная дробь.
Всадник лошади – говори!
Лошадь мотает головой
Всадник – говори я сказал!
Лошадь мотает головой.
Из зала начинают свистеть.
Всадник – говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Лошадь мотает головой.
Из зала летят помидоры.
Всадник – ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе
золотую сбрую, всё, что захочешь, только говори.
Лошадь мотает головой.
Всадник - ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
На сцену залазят люди и кричат – давай наши бабки зараза.
Всадник – ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит – ну
зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не
знаю главного – зачем вообще я живу.
Всадник переводит дыхание – слава богу заговорило, тупое животное.

Генерал милиции, после проверки, в одном из местных РОВД, просыпается в гостинице.... Голова, как переспелый помидор, на часах 14:25.....
Звонит портье и орёт благим матом в трубку:
- Вы должны были меня разбудить в 06:00! Я опоздал на свой самолёт!!!
- Мне очень жаль, Николай Петрович...- вежливо отвечает ему портье, - мы хотели разбудить Вас точно в 06:00, но Вас только в 08:15 занесли в гостиницу....

Лавров встречал Керри картошкой и помидорами.
По старой русской традиции в России всегда встречали гостей самым дорогим и дефицитным...

- Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама "Вконтакте" зависла.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!

- А у вас помидоры есть?
- Мужчина, нет, это же аптека!
На следующий день опять тот же мужик спрашивает:
- А сегодня у вас помидоры есть?
- Мужчина, ну откуда у нас помидоры, вы же видите, что это аптека!
Так продолжается целый месяц, аптекарь вешает большой плакат, где крупными буквами написано: "Помидор нет!". Заходит тот же мужик:
- Ага, значит, были помидоры, а почему вы меня весь месяц обманывали?

Завтрак...
Поставил сковородку

Разбил три помидора
Нарезал три яйца
Налил сто грамм моющего средства...

Когда начал кушать, автоматом перешёл из интернета в реальность.

- Скажите, а почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые!

Как-то встречаются две кумы:
- Галя, а ти шо така кисла?
- Да Микола мій, вже сил нема терпіти - горілку хлебче, шо коняка...
- Знаєшь кума, я чула у сусідньому селі, є коваль, якій кума закодірувать зможе! Тільки, коли підеш по нього, обов'язково треба пляшку горілки взяти з собою....
На следующий день, приводит женщина своего алкоголика-мужа к кузнецу. Тот тут-же забирает его с собой и закрывается с ним в бане. Наливает обеим по стакану и предлагает выпить. Мужик слегка в ахуе, но не стал отказываться и залпом выпил содержимое стакана. Кузнец наливает еще по одной, хапает мужика, заламывает в три погибели, ставит раком и превращает его,..... уже не в мужика....
Застёгивая ширинку, говорит мужику:
- А тепер голуба, тільки попробуй бухнуть, усе село буде знати, шо ти підорас!
Проходил после этого мужик трезвенником целый год, а выпить всё равно хочется....
Как-то идёт вечером с работы, видит - лежит кузнец вдрабадан пьяный в канаве. Мужик на радостях, ставит того раком и засаживает ему по самые помидоры......
Сделав дело и вытирая пот со лба, кричит на всё село: - ФФФУ....РАЗКОДІРУВАВСЯ!