Анекдоты про поезд

«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».

Объявление на вокзале «Поезд номер 625/74/58-1 Мухосранск- Урюпино- Козлово – Москва прибывает на 15 путь 7 платформы западного крыла 2 вокзала пригородного сообщения, отправлением 06 00 местного времени за 10 марта. Нумерация вагонов начинается с середины поезда…» так запутало Анну Каренину, что она передумала.

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 Гб. Сижу на сидении. Прямо напротив меня стоит паренёк и вертит в руках злополучный девайс. Поезд резко затормозил, и флэшка рухнула мне аккурат в декольте. Я решила повредничать и говорю ему, мол, сам уронил, сам теперь её оттуда и доставай. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом воскликнул: "Оставьте себе" и выскочил через закрывающиеся двери.
Теперь у меня есть 4 Гб чужого порно и курсовая по статистике.

Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

На перроне к еврею, из—под носа которого ушел поезд, подходит какой—то мужичок и спрашивает: — Что, упустил поезд—то? — Не упустил — спугнул я его!

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
– Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
– Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
– Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?

Начальник поезда Одесса—Москва по рации кричит машинисту: — Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск? — Тормоза отказали. — Что же теперь делать? — Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

Преподаватель в медицинском ужасный охальник , вечно гонит что-нибудь
непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят
с лекции.
Тема занятия - мужские половые органы.
Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в
Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.

Историки установили: Польское нашествие 17 века было бы гораздо короче,
если бы Минин и Пожарский воспользовались для приезда из Нижнего в
Москву поездом "Сапсан".

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трех идиотов,сидящих на рельсах!

Новый вариант игры "Монополия" - "Приватизация-эдишн".

Изменения:

- Вся недвижимость уже скуплена до начала игры.
- Игроки лишь ходят по доске и платят аренду.
- Плата за Свет и Водопровод увеличивается каждый ход.
- Плата за клетки поездов увеличина на 200% на пополнение фонда шубохранилищ.
- "Бесплатная парковка" превращена собственно в платную.
- Клетка "Иди в тюрьму" передвигается в любую точку по желанию банкира.

Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно
хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться
за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию.
Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиёт, кого он разбудил?!