Анекдоты про квартиру без мата

— Ты не спишь сутками, работаешь по 11 часов день, живешь в съемной квартире. Как ты можешь быть счастлив? — Секрет в правильной подборке антидепрессантов.

Связист-прапорщик звонит в дверь, ее открывает жена командующего округом.
- Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат.
Куда будем ставить? - спрашивает прапорщик.
- Да куда хотите - хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.

Испортился в одной семье водопровод. Пришел в квартиру водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ. А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый. С собой носи и счастье тебе будет! Прифигел парнишка, но так и сделал: — Починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Машенька! Здорово мы его нагрели!

Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить...

Так хочется в Рождество ходить по квартирам радовать людей. Но из коляд знаю только кошелек или жизнь.

- Сосед, от твоей квартиры много шума
- Да ну, у меня всего 2 децибела
- Децибел децибелу рознь, у соседа напротив 5 децибелов меньше шумят

Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно
не только путем повышения арендной платы на квартиру.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где наш рояль?!
- Послушать дал...

Одесская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства Яков Соломонович Шпильман ловит ее возле самого пола
и облегченно вздыхает:
— Ух… таки успел. Софочка, к нам таки на обед никто не придет!
В квартиру вбегает младшая дочка:
- Папа, папа! Там тетя Песя у лифте застряла!

Из-за того, я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

В суде: — Скажите, подсудимый, когда вы совершали кражу, вы подумали о своём старом отце?! — Конечно, господин судья, но в квартире не было ничего, что могло бы ему понравиться.

Говорят женщины слабый пол... Да я вас умоляю ... ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и убрать квартиру.

- Сёмочка, я вчера таки видела, шо у дома, где живёт ваша уважяемая тёща, стоял катафалк. Вас шо, таки можно уже поздравить?
- Ой, шо вы такое говорите! В этом доме двести сорок квартир - это такая лотерея.....