Анекдоты про двери без мата

… Очередь ёжилась от жутких звуков, доносившихся из–за двери. Внезапно
всё заглушил нечеловеческий, раздирающий душу крик. От мощного пинка
дверь распахнулась, выскочил пациент с окровавленным ртом. «Больно?» —
сочувственно спросили его. «Так ему и надо!» — буркнул мужик, выплюнув
палец…

Морг. Что-то случилось с водопроводом вызвали слесарей. Проблема обнаружилась в "узле"(не знаю как точно называется), "узел" находился перед дверью холодильной камеры. За минуту до прихода слесарей, в холодильник зашел один из сотрудников. Слесаря, не знаю об этом устроились перед холодильником и приступили к работе, ведя разговор:  
Сл. 1 - Страшновато тут, а вдруг кто из "этих" встанет...  
Сл. 2 - Ты прям как ребенок, в сказки вер...  
Именно в этот момент, в спину слесаря уперлась дверца и голос из холодильника произнес:  
- Мужики, дайте выйти а?  
Дальше было много нецензурщины.

Из новостей: «Ростех» с 2020 года начнет производство «умных» холодильников, которые смогут отслеживать наличие продуктов, их сроки годности и делать заказы в интернет-магазинах.
Ну да, а когда курьер привезёт заказ, холодильник откроет ему входную дверь.

— Осторожно, двери закрываются, следующая станция... Следующая станция... Черт. Коль, какая у нас следующая станция? — Какая к жемчугам станция? Мы на конечной. — Ааа. Товарищи пассажиры, осторожно, двери закрываются, следующей станции... ха—ха. Не будет.

Объявление на дверях гей-клуба. "Сегодня у нас можно и рыбку съесть".

В чужую душу дверь закрыта, но клизма знала чёрный ход...

- Мой трудовик был замечательным мужиком - научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
- А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой:
"Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития" (

Палата в травматологии. Стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
- Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены – везунчики, вдоль той – не везунчики.
- И в чем везение везунчиков?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
- А не везунчики?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Выносят гроб.
Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
- Осторожно, стена!

- Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. Оказалось, это ко мне мама не дозвонилась...

Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и
спрашивает:
- Ты кто?
- Муж.
- О, не узнал, рогатым будешь.

www.xaxaxa.ru

Звонок в дверь:
– Здравствуйте, квартиру сдаете?
– Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
– Да мне на минутку, посс*ть надо. Держите 60 коп!

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «Давай бля реще».

Путин звонит в дверь любовницы, а она - в постели с мужем.
МУЖ: "Посмотри, кто там".
ОНА смотрит в глазок и говорит: "Это Путин. Давай быстро на свое место".
МУЖ: "Блин, достал уже. Ни днем, ни ночью от него покоя нет".
Кряхтя, идет к окну и прячется за штору.
ОНА открывает дверь, ПУТИН входит.
ПУТИН: "Так... Сегодня у меня мало времени, поэтому буду краток".
(начинает раздеваться и вдруг замечает голые ноги под шторами). "А это
еще кто?"
ОНА: "Не обращай внимания, Володенька. Это соседский мальчик - зашел за
сказками Пушкина, а, узнав, кто пришел, испугался и спрятался".
ПУТИН (распаляясь): "Мальчик?! Что ж ты мне сразу не сказала?!!"
Бросается к шторе, задирает ее и целует в живот НЕ МАЛЬЧИКА, НО МУЖА.