Анекдоты про день без пошлости

Студент пытается отпроситься с лекции, ну, и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
– Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
– А что случилось, Иванов?
– Да, там, у парня день рождения!
– Фу, Иванов – у тебя есть парень?!

В воинской части:
— В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

Римские власти в предпоследний день Помпеи:
Пик вулканической активности пройден, возвращайтесь к работе.

Поехала братва первый раз в Таиланд. Первым делом, ессно, заявились в
массажный салон, развлекуха до ночи. Утром в гостинице встречаются - нет
пахана, пошли к нему в номер. Открывают дверь - тот валяется на койке
совершенно никакой, а перегаром не пахнет. Ну, братва его трясет:
- Ты живой, что случилось?
Тот с трудом разлепляет глаза:
- Помните, вчера в бордель ходили?
- Ну?
- Ну и привели они мне вчера такую мелкую, узкоглазую, я как человек
авторитетный им говорю: - мелкие они у вас какие-то, на меня таких штук
пять надо. Ну а они и рады стараться, пятерых притащили и понеслась.
- И?
- Помните, как я тачку свою на учет ставил - месяц к ментам ездил,
говорил, что за@бали? Так это фигня. Помните, как налоговая к нам в офис
год как к себе, каждый день ходила, за@бали? Так это тоже фигня. А вот
вчера я конкретно понял, что значит за@бали!

1 июня отмечают День политика.
А еще 1 июня — День защиты детей.
Ну, в принципе, логично. Наши политики и есть - сущие дети.
Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!

Решил как—то Илья Муромец с Сильвестром Сталлоне силами помериться. День бьются, два бьются — никто победить не может а третий день Сталлоне и говорит: — Зато у меня, Илюша, женщин было больше, чем у тебя! — Ошибаешься ты, Сильвеструшка, думаешь, я на печи тридцать лет и три года один лежал?!

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль
для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки
стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему -
что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему
даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль,
я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная
останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и
спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

- Говорят, твой муж всю зарплату приносит домой.
- Да, я об этом позаботилась.
- Здорово! Как тебе это удалось ?
- В день зарплаты я ввожу план "Перехват".
- ???
- Встречаю мужа прямо возле выхода с работы.

Мужик, хорошо пообедав в ресторане, расчитывается. Унылого вида официант, недолго думая, называет сумму: - С вас 25 шекелей. Ни фига себе как дёшево, думает мужик. Надо будет завтра опять прийти. Приходит на следующий день в этот же ресторан, заказал всё, что в голову пришло.
- С вас 25 шекелей, - всё тот же унылый официант подвёл итог.
Ну, бл... ! Немыслимо!
В третий раз приходит мужик, приводит толпу гостей, гуляет день рождения. Столы ломятся от изобилия. В конце вечера все тот же официант приносит счёт:
- С вас 25 шекелей.
- Слушай, что происходит? - не выдержал мужик, - В чем дело? Чего так дешево?
- Понимаешь, - отвечает унылый официант, - Директор ресторана ебёт мою жену, а я ебу его ресторан!

А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.

- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться... И мультиварку...

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли
на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

- Как прошел твой день?
- Безвозвратно.