Посты про вместе для студентов

Наша соседка — типичная мать-тиранша, о чём она с гордостью сообщала моей маме и настоятельно советовала ей изменить подходы к моему воспитанию. Крайне сложно назвать воспитанием то, как соседка обращалась со своей дочкой. Я её постоянно видела в синяках, притихшую, вечно глазки в пол опущены. По вечерам от ора её мамаши глох, кажется, весь дом, аж посуда в серванте звенела. Такими советскими методами она от дочки пыталась добиться идеального прилежания и таких же отметок. Началась пора экзаменов, мы сдавали ЕГЭ. Результаты нам сообщал завуч по телефону. После того, как сообщили, что у дочки соседки всего 97 баллов по русскому вместо ожидаемых 100, содрогнулся от ора весь район. Утром дворник нашёл соседку под окнами. Разбилась насмерть, спрыгнув с пятого этажа. Видимо, какие-то результаты экзамена важнее жизни.

У нас была общага квартирного типа в Подмосковье, а универ в Москве. И никакие электрички, ранние пары, долгие дороги не затмят моих соседок. Мы отлично жили вместе: отмечали др, экзамены, победы вместе; устраивали девичники постоянно (закрывали общую дверь, зажигали свечи, готовили глинтвейн и оладьи и болтали часами напролёт); устраивали супертусы на 30 человек; обливали шампанским после сданных госов. Люблю вас, ВШЭ!

Два года назад мама заканчивала второе высшее и сдавала госы. До сих пор вспоминаю с ужасом это время! Я переживала за маму больше, чем она за себя. Мы вместе готовились, а потом я диктовала ей в микро наушник билеты на самом экзамене. Сдала на 4 и 5. Теперь я сама студентка, и мама так же иногда помогает мне сдавать экзамены.

В медицинском институте профессор спрашивает студента: — Какие виды родов вы знаете? — Роды бывают преждевременные и запоздалые, правильные и неправильные, — отвечает студент. — Пожалуйста, поподробнее, — просит преподаватель. И студент уточняет: — Преждевременные роды — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после развода, а неправильные — когда вместо жены рожает соседка. Так пожелаем же молодым иметь много детей! И чтобы все роды были своевременными и правильными. За молодых!

На заре студенчества меня очень неприятно разыграли, дав перед экзаменом вместо успокоительного виагру. Когда настал мой черед отвечать, препод, старичок лет 70, вопросительно посмотрел на мой немаленький эрегированный прибор, стянутый узкими брюками. Я сконфуженно сказал, что мне ОЧЕНЬ нравится его предмет. После пяти минут его безудержного хохота я получил автомат.

Мой первый парень изменил мне с подругой моего брата. Эта баба прекрасно знала, что мы встречаемся, и легла под моего парня, когда я сдавала экзамены. Я ему не простила, и мы расстались. Мы тогда с братом жили вместе, и теперь мой парень начал приходить к нам домой с этой бабой. Я была против, но всем было плевать. Тогда я, как обиженная кошка, начала регулярно ссать ей в обувь. Она потом устраивала истерики, что я наливаю воды ей в кроссовки. Спустя неделю она поняла, что это была не вода.

Моя мама — невероятный человек! Замуж она не выходила, меня рожала поздно и для себя. Когда я родилась, она нашла другую работу, чтобы забирать меня из сада самой и проводить время вместе. Она никогда не повышала на меня голос, тем более не подняла руку. В три года я умела считать и читать, к пяти я могла писать письма бабушке. Если я не убиралась в комнате, то она начинала убираться сама и лишь приговаривала, чтобы я немного помогла (тем самым я убирала все сама). У меня были сотни развивающих игрушек и книжек. Мы вместе готовили и занимались творчеством. Моя мама шьет, вяжет, вышивает, лепит из глины, рисует. И этому всему она научила меня. Она работала преподавателем в университете, работала на дому, когда вышивала на заказ, шила игрушки или одежду; умудрялась путешествовать и все время проводила со мной. Она спокойно объясняла, как нужно вести себя в обществе, жить ради мечты и делать только то, что хочется. Недавно на моем дне рождения она сказала, что я ее лучший проект, и она полностью мной гордится. Я плакала от счастья.

Работаю в университете на кафедре, закончила его же. Бесит культ самодурства! Один преподаватель требует, чтоб учебные работы ему сдавали только и исключительно в синих папках, остальные не засчитывает. Другой вместо лекций травит байки о героической молодости, а на экзамене потом дерет три шкуры. Всех в учебной части за глаза иначе как старыми маразматиками не зовут, но в глаза — исключительно "наши уважаемые профессора".

Во время учёбы у нас была очень дружная группа, все праздники отмечали вместе с любимым преподавателем Томасом Павловичем. И вот мы собрались в очередной раз, но Томас задержался, и одна из девчонок (у неё косоглазие) говорит: "Бля, ну, где этот пиздюк Палыч, шампусика хочу!" А он к тому времени уже стоял у неё за спиной (рост у него — два метра) и отвечает: "Палыч прибыл". Мы ржём, она красная стоит. Через два года они поженились, и зовёт она его — мой Палыч, а когда злая — ещё и пиздюк))

Есть у меня друг-переводчик. Понравилась ему девушка (моя знакомая), которая училась на преподавателя английского языка. Он быстро придумал план: попросит подтянуть его английский, быстро "научится", будет нахваливать её талант учителя, а заодно получше её узнает. Через две недели взвыл: она путала времена, читала с ошибками, пользовалась интернет-переводчиками вместо словарей. Друг рассказал ей про свой провалившийся план, извинился и предложил помощь. Они вместе уже полтора года.

Последний экзамен на французском. Последний проект. Одно название компании, ну, никак не могу запомнить. Так как это важное название, потратила только на него весь день. В итоге, когда наступила моя очередь, то вместо выступления я зачем-то два раза сказала это злополучное название и умолкла, чтобы переварить информацию и понять, что произошло. Коллеги в шоке, преподаватель уткнулся в бумаги и слелал вид, что занят. В этот момент не хватало только эпичного звука цикады...

Самый большой позор в жизни, когда в пятом классе пришел участковый в класс и спросил: "Кто самый проблемный в классе?" и весь класс показал на двоечника и на меня. Все потому что когда он меня за волосы в первый день в школе протащил по всему классу (как оказалось позже - любил) я вместо слёз, отряхнулась и отпиздила его так, что меня разнимали три преподавателя, а я орала:"Зарою падла, землю жрать будешь!".