Эротические добрые посты про бывает

Был секс со старушкой... Так вышло, что мне пришлось ухаживать за пожилой женщиной, мне на тот момент было 17. Подрабатывал как мог. Как ни в чем не бывало я пошел на кухню приготовить что-нибудь поесть, и тут заходит она… голая. Я просто офигел, а она начала снимать с меня штаны, делая мне "приятно". После наш секс был хорош, но до сих пор стыдно, что я смог и допустил такому произойти.

У многих ссоры заканчиваются умопомрачительным сексом, а у нас каждая ссора с собиранием чемоданов заканчивается умопомрачительной уборкой квартиры. Берём тряпки и драим всё, пока не выйдет вся злость и обида. И дома чисто, и ссоры как не бывало.

До 25 лет была девственницей. Из-за комплексов отношений избегала, а спать с кем попало не хотелось. Искала любовь. Нашла. Я думала, у нас будет как у всех молодых пар: секс по несколько раз на день, в любое время и в любом месте, парень будет счастлив, что нашел девушку, которой секс нужен и у нее "голова не болит". В итоге у него красивая молодая девушка и вагон свободного времени, но секса у нас и по 3 недели не бывает. Мужики на меня заглядываются, в постели я не бревно и знаю, что секса ему мало. Но на мои приставания он спокойно может ответить "не хочу". Ну, как может... он почти всегда так и делает. Насколько мне обидно, не передать словами. Жалею, что берегла себя для единственного. Я даже стала понимать мужчин, которые заводят себе любовниц.

Живу с парнем. Секса нет уже около двух месяцев. Пыталась поговорить — безрезультатно. Недавно стала что-то искать в браузере, а последние запросы — "порно с азиатками". Я ни в коем случае не против уединения со своей рукой, у самой бывает, но тут решила спросить: "Почему ты смотришь порно с азиатками, а не устраиваешь его со мной?". На что он ответил: "Но ты же не азиатка". Сука, и смешно, и грустно.

На работе последние несколько месяцев творится хрень: руководство сменяется, одни подсиживают других, сплетничают, пытаются подставить. Я приближена к руководящему звену, и мне достаётся по полной. Плюс у родителей финансовые проблемы - они оказались обманутыми вкладчиками, я помогаю им решить эту проблему. Со здоровьем у меня проблемы - постоянные простуды. Какой-то мудак оцарапал мне машину, с ним, возможно, будет суд. В общем, чёрная полоса. На фоне всего этого пропал интерес к жизни и к сексу. Делюсь проблемами с мужем, он говорит: ой, ладно, не бери в голову, всё херня, всё пройдёт, давай потрахаемся! Я отказываю, потому что просто не хочу, он обижается. Дообижался до того, что завёл любовницу - мою подругу. Сказал на полном серьезе, когда я узнала: "Ну, мне надо, подруга решила тебе помочь, раз ты не хочешь, она возьмёт на себя эту миссию". И ржёт. Казалось, хуже не бывает, однако бывает.

Я содержанка. Сплю с одним обеспеченным мужчиной, и я ни о чём не жалею. Вроде бы. Секс с ним восхитителен. Мне так хорошо ни с кем не было. Относится ко мне как к принцессе, деньги очень хорошие даёт. Плачу за квартиру, учёбу, помогаю родителям, хожу на различные курсы, развиваюсь. Стала выглядеть ухоженно, самооценка поднялась, многое себе могу позволить. Вот только бывают моменты, накатывает так: хочется отношений, ухаживаний, эмоций, знать, что любят тебя. А потом я вспоминаю, что я продажная дура, и мне это всё не светит. Красивая жизнь манит. Здорово не смотреть на ценник, отдыхать за границей, устраивать шопинг по настроению, а не как зарплата будет. Это круто, да. Это может заменить всё: и любовь, и дружбу. Но ненадолго…

Моя девушка — лучший человек в мире. Она добрая, терпеливая, заботливая, умная, красивая. Общаемся почти семь лет, а у меня от её прикосновений до сих пор мурашки. Любимая заканчивает магистратуру, огромные научные перспективы. В постели проблем вообще не бывает, лучшего секса у меня никогда не было. Но! Во время месячных в неё вселяется нечто, которое постоянно ноет, называет себя распущенной шлюхой, рвёт собственные научные труды и обращается ко мне не иначе как к, извините, "членоносцу". Я-то пять дней готов это терпеть, но, Господи, за что девушкам такие страдания?! Это бесчеловечно!

Моё настроение очень сильно зависит от качества секса. Когда я сильно огорчена, достаточно хорошенько оттрахать, и какие бы проблемы ни были, они кажутся уже несущественными. Или наоборот: если вроде все хорошо, но секс закончился, когда я только разошлась, или мне не уделили достаточно внимания, у меня вселенское горе — чувствую себя самой несчастной на всем белом свете. А секс мне нужен довольно часто. Иногда очень тяжело с таким отношением к половому акту — как наркотик вечного солнца за окном. Бывает, начинаю завидовать девушкам, которым надо раз в недельку, и ходят довольные, не вспоминая о нем...

Периодически у жены бывает бессонница один-два раза в год, но через пару недель всё нормализуется. Раньше она пила успокоительные или пиво. Но сон приходил на два-три часа. Нашли средство: она голая ложится на спину, задирает высоко ноги и мастурбирует. Я смазываю себе член и ей задницу анальной смазкой и жду, когда начнёт кончать, в этот момент легко вхожу в попку и неглубоко, но быстро трахаю. После у неё еле хватает сил, чтобы сходить в ванную комнату подмыться и вернуться в постель спать. Здоровый сон до утра гарантирован.

Я постоянно работаю, а когда не работаю, то стараюсь брать рабочие дни, чтобы была дополнительная оплата. Нам с мамой нужны деньги на съём квартиры и погашение небольших долгов. С парнем нет секса, потому что я всегда сплю между сменами, и желания нет даже погулять сходить. Он расстраивается, злится на мою работу, но выбора нет. Отпуска у меня не бывает, в это время у меня сессии. Девушка из меня никакая. Но расходиться из-за того, что я вечно сплю — нонсенс. Что делать — не знаю. Я очень устала.

Никогда не верил во что-то мистическое. Более того, всегда смеялся над другими, когда они делились своими странными и страшными историями. Но недавно я понял, что всё же есть что-то сверхъестественное. Была у меня лучшая подруга детства, в садик за ручку с ней ходили, в школе были неразлучны. Над нами смеялись все - тили тесто, жених и невеста там, и прочее. А нам было пофигу. В подростковом возрасте наши пути разошлись. У неё появился парень, и мы прекратили тесное общение. Любил ли я её? Пожалуй, да, но как сестру, скорее. В том смысле, что сексом с ней заняться не хотелось никогда, а вот обсудить проблемы, просто поболтать - это да. Прошло много лет. Мы не виделись уже очень давно, и вот неожиданно я вижу её во сне - говорит мне: "Я извиниться пришла, что так тебя кинула". Типа, у меня был этот парень, потом другой, и тот не задержался, а друга я потеряла. И сон таким цветным был, связным. Проснулся - всё помню, что бывает совсем нечасто! А утром звонит мне мама, сообщает, что она погибла ночью в аварии. Они с новым другом на море ехали и не доехали. А она мне не снилась никогда вообще ни до, ни после этого случая. Вот как после этого в мистику не верить…

Однажды мне парень сказал, что в сексе я бревно, и бросил меня. Я его не любила, но стало обидно. Потом познакомилась с другим парнем и поняла, что ни с первым, ни со вторым секс мне не нравился. А оргазмы у меня бывают только при мастурбации. И с тех пор я тоже не жалею мужчин. Если у меня нет с мужчиной оргазма, то я сразу разрываю отношения с этим "бревном".

Мне никогда не бывает "достаточно" с женщиной. Постоянно хочется ещё и ещё. Даже только кончив, уже думаю о продолжении. Или о другой. Или о чем-то особенном. И к черту табу, обычный секс уже приелся, свинг-клубы тоже надоели. Хочется безумий. А нет их. Все пресно, меняются только тела. Ни в ком огня не нахожу. Раньше бром можно было попить, чтобы не хотелось. Интересно, а сейчас что-то такое есть или нет…