Добрые анекдоты про свету

Был на операции. Знал что врачи циники но не до такой степени...
После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня - "Ща ты тот свет увидишь".
Я охуел немного, но поделать ниче не мог меня начали переворачивать на живот... перевернули... и сука увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.
Я ржал как мог, а получалось плохо)

Мужики, под окнами роддома, стоя аплодировали парню, который кричал: "Света, давай останемся друзьями!"

Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете!
Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый
человек в мире!
И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!

Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий
Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих
часов.

Все благополучно нажрались, а жениху нельзя, он берет изаначивает пузырь под подушку в спальне.
Ночь, молодые в спальне , теща подслушивает под дверью.
Жених рассматривая бутылку на свет:
- Бл%, да она не целая!
Подвывание тещи из под двери:
- Да целая, она, Вась, целая - просто все у нас в семьетакие ШИРОКОП#ЗДЫЕ!!

Решение – на поверхности, свет – в конце тоннеля, счастье – где-то рядом… И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

В безлунные ночи и в ненастье темно было в домах людей; люди жили в
страхе и в невежестве; и печалило это Господа.
И увидел Господь, что живет среди людей Томас Эдисон - человек мудрый и
праведный.
И сказал Господь Эдисону: "Встань и иди!"; и встал Эдисон, и пошел, и
пришел в лабораторию, и изобрел электрическую лампочку, и наладил
производство электрических лампочек, и организовал их продажу; и воссиял
свет в домах людей, и увидел Господь, что это хорошо весьма.
Аминь.

- Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.

Маленький мальчик нашел маску сварщика. Стоит на обочине и думает: "Вот день какой классный! Солнышко светит! Маску новенькую нашел!".
Мимо едет педофил на иномарке. Останавливается:
- Мальчик, хочешь на машине прокатиться? Я тебе и мороженое куплю.
Мальчик садится в машину. Педофил ведет машину и спрашивает:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
- Нет, дяденька.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция?
- Нет, дяденька.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм?
- Нет, дяденька. Я не настоящий сварщик. Я эту маску нашел!

— Ты куда среди ночи? — Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? — И мне прихватишь кусочек.

Где-то глубоко в Сибири компания отмечает на квартире день рожденья
хозяина.
Как водится, внезапно отключают свет.
Ну, хозяин не растерялся, и трапеза продолжается при свечах. В разгар
праздника один из гостей встает, извиняется и выходит из-за стола.
Через пять минут возвращается с виноватым видом.
Все:
- Что стряслось?
Гость:
- Да я тут ванную с туалетом перепутал...
Все:
- Это КАК?
Гость:
- Да в унитазе руки вымыл...
Все:
- ХА-ХА-ХА!!!
Гость:
- ... зато в ванну наcрал... :]

На российских дорогах началась операция "Внимание - Дети!", которую ГАИ
проводит в преддверии школьных каникул. В рамках программы работники ГАИ
будут заставлять детей перебегать дорогу в неположенных местах и на
красный свет.