Анекдоты про слова без пошлости

В классе учительница русского языка рассказывает:
– Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали
у них все товары. Когда их спросили: "Что же случилось с вашими товарами ?", – Они ответили: "А их у нас стибрили. " Вот откуда произошло слово "стибрить".
Вовочка тянет руку:
– Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?

- Вовочка, сколько букв в слове "президент"?
- Пять.
- Неправильно, садись, два!
- Как же так, Валентина Ивановна! Посчитайте сами: Первая - П, вторая - У, третья – Т, четвертая – И, пятая – Н!
- …м, молодец, Вовочка, пять с плюсом.

Полтораминутный разговор с супругой, сегодня начался с ее слов: "Котёнок, а не мог бы ты...", а закончился ее-же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ!!!"

Ой, совсем детский и бессмысленный анекдот, жена сказала, что когда она была совсем ребенком, то у них такой анекдот ходил:

Жили-были три сестры, которые не могли выговаривать букву "Л", вместо нее получалась буква "Р" (мое прим.: видимо были японского происхождения). Как-то к сестрам должен был прийти в гости кавалер, с целью познакомиться и может с кем-то даже и замутить роман. Сестры, чтобы скрыть свой дефект, договорились при кавалере не произносить ни звука.
И вот, парень приходит, его молча встречают, молча сажают за стол и поят чаем. Он в недоумении, решил проверить - насколько хватит их терпения. Сперва положил ноги на стол - сестры молчат. Затем прямо при них закурил - те ни слова. Ну тогда он совсем распоясался - выбросил окурок прямо на пол, отчего задымился половик под ногами.
Тут сестры не выдержали:
1: Каварер, а, каварер, поровик то прогорер!
2: Ты б сидера, да морчара, кори деро не твоё!
3 (радостно): Срава Богу, срава Богу, я не пробортарося!!!!!

Врач в психушке включает телевизор. В новостях сообщают об очередном поднятии цен. Все молчат, а один псих соскакивает с места и пускается в пляс со словами:
- Ура, а я не пропаду, ура, я на больничных харчах, ура, я ноги не протяну!
Врач говорит медсестре:
- А этот выздоровел, завтра на выписку!

Как же всегда греют слова одногруппника: «Да ладно, я тоже нифига не учил».

- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...

"Суверенная демократия" - это не от слова "суверенитет", а от слова
"суверен", что, как говорит Википедия, означает "лицо, которому без
каких-либо ограничительных условий и в течение неопределённого срока
полностью принадлежит верховная власть в государстве".

В интервью радиостанции "Эхо Москвы" Медведев сказал, что президент
Грузии должен быть благодарен ему за то, что он не допустил ввода
российских войск в Тбилиси.
Точнее, он хотел этого, но после того, как в войска поступил приказ,
начинающийся словами: "Я, Верховный Главнокомандующий России, Д. А.
Медведев приказываю...." в армии поднялся такой ржач, что все военные
уже тупо забыли про Грузию.

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
Alex Ander

Набрал в яндексе "единороссы"... понял, что свобода слова в нашей стране
осталась.

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

сидит дед на речке. словил акулу, а сам в кедах.

Парадокс отношений с женщинами:
1. Вы не можете им врать. Потому что они всё равно узнают.
2. Вы не можете говорить им правду. Потому что они не могут принять всю правду.
3. Вы не можете молчать. Потому что они придумают за вас ваши же слова и используют их против вас.
Что остаётся? Комплименты, подарки и секс.