Анекдоты про слова без пошлости

Самые красивые слова в мире - не "я люблю тебя", а "это доброкачественная опухоль".

Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес.

Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)...
А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.

Кассир супермаркета не видит условий для передачи оплаченного круассана министру финансов Мишелю Сапену, сообщает Reuters со ссылкой на кассира супермаркета.

«Сегодня условия для передачи круассана не сложились», — заявил кассир. По его словам, этими условиями для передачи плюшки является стабилизация ситуации на Украине.

Следуя америкосовской политкорректности, запрещено произносить такие
слова, как «белоствольная береза» и «черноплодная рябина». Теперь эти
слова должны быть заменены такими: « англо-американоствольная береза» и
«афро-американоплодная рябина».

Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов,
а женщина в два раза больше. Не знаю, насколько это соответствует
действительности, но у меня проблема в том, что когда я
возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован,
а у жены почему-то еще дохуя слов осталось.

В Узбекистане Мирза (на Задорнова смахивает) строит типа себе хату.
Приезжает на стройкуб а она 4-х этажная. И вдруг кирпичом Мирзу по
голове шарахнуло! Убили комика.
Чарез час милиция и все такое. Следственник русскоязычный спрашивает у
строителя-прихожего (харипа):
- че случилось? кто? это ты навеху был? давай говори!!!
- я айтганский! (харипы - отродясь русского слово выдавить не могут)
КЫРПИЧ ТАМ - МИРЗА ЗДЕС
КЫРПИЧ ЗДЕСЬ - МИРЗА ПИЗДЕСЬ!!!

Стюардесса рассказывает подруге:
- А как нас провожали в Челябинске! Один старичок полтора километра за
самолётом бежал, замечательные слова говорил...
- Какие?
- Стойте, чемодан отдайте, гады!

Поразительный результат получили польские социологи. Оказывается,
сегодня самое распространенное в Польше русское слово - ебальничек!

Какие слова следует сказать армейскому фанату, если она пришел на футбол с огромными фингалами под глазами? — Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали.

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

Команда ЦСКА, по словам их главного тренера, проходит
этап Становления...
Да уж никто еще в Европе так не Становился Раком!

Если вам встретилось в научной статье слово Промискуитет, знайте - это обычное блядство.

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: — Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: — Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что—нибудь такое? Старик его успокаивает: — Да нет, не про твою...