Анекдоты про шарика без пошлости

В плену у фашистов оказываются амер...

В плену у фашистов оказываются американец, француз и русский. Фрицы бросают их в разные камеры, да и решают провести психологический эксперимент. Каждому объявляют, что вручат два металлических шарика. Если кому-то из узников удастся их спрятать так, что никто не найдёт, он тотчас же будет отпущен на свободу. Если же хотя бы один шарик будет найден, пленника тут же расстреляют. И вот дают шарики американцу. Проходит полчаса, фрицы обыскивают камеру, но ничего на находят. Отправляют пленника на рентген, и выясняется, что тот проглотил шарики - расстрел. Дальше шарики передают французу. Спустя полчаса заходят с обыском, ничего не находят, проверяют на рентгене - оказывается, в зад себе запихал. Тут же расстрел. Наступает очередь русского. Дают ему шарики, оставляют на полчаса, заходят с обыском и снова ничего не находят. Отправляют русского на рентген, но и он ничего не проясняет. Фрицы - в шоке, спрашивают у пленника: - Слушай, мы тебя отпустим, только ты расскажи, куда всё-таки спрятал эти злосчастные шарики! Русский, почёсывая затылок: - Ну, первый я сразу где-то потерял, а потом и второй куда-то закатился…

комментарии: 0

Новости науки:- всего один шарик и ...

Новости науки:
- всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на
семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей;
- чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

комментарии: 0

Вчера научился жонглировать.Пока, п...

Вчера научился жонглировать.
Пока, правда, только одним шариком...

комментарии: 0

Сигареты СУПЕРЛЕГКИЕ. Можно носить ...

Сигареты СУПЕРЛЕГКИЕ. Можно носить на веревочке как воздушный шарик.

комментарии: 0

АЛЕКСУ ОТ ЮСТАСАШелленберг плачет: ...

АЛЕКСУ ОТ ЮСТАСА

Шелленберг плачет: Шарик залетел.
Может оскопить или кастрировать?

ЮСТАСУ ОТ АЛЕКСА

Оскопить нельзя кастрировать. Третьему не дано?

комментарии: 0

На улице, держась за столб, с труд...

На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш. — Дяденька! Надуй мне шарик. — Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!

комментарии: 0

Конкурс на самую чувствительную нац...

Конкурс на самую чувствительную нацию. Три конкурсантки:
американка, немка и русская.
Первая американка. Выходит с закрытыми глазами. На стуле лежит стальной шарик. Она подходит раздвигает ноги и садится. Чувствует прохладу и округлые формы и говорит:
- Шарик, наверное стальной.
Аплодисменты: Правильно!
Вторая немка. На стуле деревянный кубик. Подходит, садится. Чувствует шероховатость и угловатые формы.Говорит:
- Кубик, наверное деревянный.
Аплодисменты: Правильно!
Последняя - русская.
На стуле - яблоко. Подходит, раздвигает ноги, садится. Невнятные зуки:
- Чавк, хр, чавк!
- Антоновка!

комментарии: 0

Прибегает Пятачок к Винни:– Винни, ...

Прибегает Пятачок к Винни:
– Винни, Сова–то медвежонка родила.
Винни, округляя глаза:
– Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.

комментарии: 0

Мужик зовет сына и говорит:— Слушай...

Мужик зовет сына и говорит:
— Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они, как яблоки. Твердые, упругие. Потом - как груши. А потом - как лук.
Сын спрашивает:
— Почему, как лук?
— Потому, что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала — зовет дочь и говорит:
— Ща расскажу, какой бывает член у мужиков. Сначала он, как дуб. Твердый - не согнешь. Потом - как береза. Вроде стоит, но гнется... . А потом - как новогодняя елка.
Дочь спрашивает:
— Почему, как елка?
— Потому, что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

комментарии: 0

Дорогой Игорек!У меня есть ряд вари...

Дорогой Игорек!

У меня есть ряд вариантов названий для других людских, иных и
зверюшкиных организаций:

1. Название организации: "Лежащие вместе"
(сущность - "Пациенты за Президента")
2. "Сидящие вместе" ("Пассажиры за Президента",
"Заключенные за Президента").
3. "Бегущие вместе" ("Спортсмены за Президента",
"Лошади за Президента").
4. "Стоящие вместе" ("Деревья за Президента").
5. "Висящие вместе" ("Елочные шарики за Президента").
6. "Застуканные вместе" ("Нарушители за Президента").

А также принципиально отличные варианты:
"Идущие рядом", "Идущие следом"(!), "Идущие...".

Принципиально близкие варианты:
"Пришедшие вместе"
"Ушедшие вместе"
"Зашедшие вместе"
"Мимо проходившие"
"Случайные попутчики".

Думаю, что предела совершенству нет. Предлагаю соавторство в составлении
краткого справочника, а также Краткого курса-сопроводителя.
Особенно, по моим предположениям, больших спросом он будет пользоваться
среди детей и физкультурников.

Жму руку, Пух.

комментарии: 0

Иногда посмотришь на некоторых недо...

Иногда посмотришь на некоторых недополитиков, и начинаешь понимать, что Шариков - таки сбежал от профессора Преображенского... и успешно размножился.

комментарии: 0

- Можно попросить у вас шариковую р...

- Можно попросить у вас шариковую ручку??
- Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!

комментарии: 0

Винни-Пух взял шарик и полетел к ду...

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса
и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов
только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

комментарии: 0

Наркоман, распахнув дверь свое...

Наркоман, распахнув дверь своей квартиры:
- Здравствуй Шарик, мой любимый песик!
- Я не песик, я ваш участковый!
- Здравствуй участковый Шарик!

комментарии: 0

Сидит кот Матроскин за столом пьет...

Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает. По радио передают: «Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг—747». — Ох уж этот Шарик, ну и охотничек!

комментарии: 0

Новый супер-блокбастер на экранах с...

Новый супер-блокбастер на экранах страны! "Собачье сердце-2: Шариков
возвращается". В главной роли - Николай Валуев.

комментарии: 0

Мужчина садится в самолет, и рядом ...

Мужчина садится в самолет, и рядом с ним сидит красивая блондинка. Она
собирается читать книжку, и в этот момент мужчина обращается к ней и
говорит: "Вы знаете за бесседой время в полете, может пролететь
незаметно". Блондинка закрывает книгу и говорит "Это правда, давайте
поговорим. О чем?" Мужчина отвечает "Да давайте хотя-бы о атомной
энергии". Тогда блондинка говорит "Ну что же это хорошая тема, но
сначала ответь мне на один вопрос. Лошадь, корова и осел едят одну и ту
же еду - траву но срут по разному - олень делает маленькие шарики,
корова делает плоские лепешки, а лошадь делает сухие пироженые. Почему
так?"
Мужик долго думал и признал, что не знает. Тогда женщина ему говорит
"Тогда почему ты решил, что можешь говорить о атомной энергии если ты
даже в дерьме ничего не понимаешь"

комментарии: 0

Мужику приглянулась тетка, торгующа...

Мужику приглянулась тетка, торгующая газетами, и он решил познакомиться
с нею поближе.
– Какие у вас красивые волосы, – начал мужик.
– Ой, насмешил! Красивые? Три волосины, как у Масяни.
– Какие у вас красивые глаза.
– Чего ж в них красивого? И цвет-то не поймешь какой.
– А какая у вас красивая грудь, – сделал еще один заход мужик.
– Красивая, если в вырез пялиться или руками лапать. А ты бы денек
потаскал на себе эти шарики, да еще в жару!
...................................................................
Вот и верь после этого, что женщины любят ушами!
Антон Клубницкий

комментарии: 0

- А это что за толпа? - Это геи. Ми...

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?
- Почему от тебя так воняет?
- Это во мне умер великий поэт, художник и ученый. Вот все втроем лежат,
разлагаются.
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось
взять виллу в Испании.
Идет игра "Что-Где-Когда".
Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира.
- Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра
прямо в член. Ваши действия, время пошло!
Команда Груздя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
- Пока команда Груздя сосет х.й, приз уходит во Владимир, а правильный
ответ:
в Сахаре не водятся кобры!
Плывет жаба, видит - окунь плещется.
То одним боком блеснёт, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит, короче, колбасит его по ...
Показать полностью
комментарии: 0

Новости науки.Успешно завершился эк...

Новости науки.
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению
резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два
очаровательных воздушных шарика.

комментарии: 0

-Вот вы, Шарик, читали труды профес...

-Вот вы, Шарик, читали труды профессора Павлова?

комментарии: 0

Мама с сыном приходят с прогулки, у...

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка
воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить,
что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

комментарии: 0

- Ни пуха!.. - сказал Пятачок, приц...

- Ни пуха!.. - сказал Пятачок, прицеливаясь в зелёный шарик...

комментарии: 0

Рынок. Бабулька продает зелья.– Кро...

Рынок. Бабулька продает зелья.
– Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка
– Че за трава то?
– Купи, милая, накорми ею мужика – и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: – Ср*ть будет шариками…

комментарии: 0

Пожилой украинский милиционер учит ...

Пожилой украинский милиционер учит молодого: «Самые страшные звери -
москальские журналюги. Недавно брали одного - так он головой нам все
ноги отбил, а потом загрыз насмерть Шарика».

комментарии: 0

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), ...

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р)
ПОРНОФИЛЬМОВ

Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку
еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.

На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих
фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть,
как пожилая женщина падает в обморок.

Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще
краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет о...
Показать полностью
комментарии: 0

Надувные женщины какают воздушными ...

Надувные женщины какают воздушными шариками.

комментарии: 0

Один крутой брателла выкупил на цел...

Один крутой брателла выкупил на целый день гольф-поле, чтобы всласть погонять
шарик. Ну и вот носится он по полю от лунки к лунке. Шмяк по мячику...
бежит за ним... шмяк еще раз.. опять бежит... шмяк..... и в песок.
Стоит, чешет репу, типа, как из песка шмякать.
Вдруг видит, невдалеке стоит какой-то мужик.
- Мужик, ты кто?
- Тренер по гольфу!
- О, круто, слышь, братан, подскажи, какая тут клюшка нужна?
- Ну не знаю... а вы в какую игру играете...????

комментарии: 0

В семье, где 11 детей, дети думали,...

В семье, где 11 детей, дети думали, что презервативы нужны только для
игры в шарики. Их родители тоже.

комментарии: 0

Отец читает сказку сыну на ночь: —...

Отец читает сказку сыну на ночь: — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. — Пап, скажи честно, че ты куришь?

комментарии: 0