Анекдоты про сестру

- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!

Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему
сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его,
посоветовал ему взять 2 недели отпуска и «немного отвлечься от своих
идей», расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается,
направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время
к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке,
подчеркивающей пышные формы, и говорит:
- Здравствуйте, святой отец.
Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает,
какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он
оделся абсолютно по-светски!
- Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он.
- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и
вы.

Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: когда она курит при папе,
у неё носом идёт кровь.

Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит
начальнику на службу и говорит, не приду, мол, потому что я больной.
Ну, больной, так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий
понедельник опять звонит - не приду, потому что больной. Ну что делать,
не приходи.
Через неделю опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика
вызывает и говорит - я вашим басням о болезни не верю. Объясняйте честно,
в чем дело.
- Понимаете, - говорит мужик, - у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж
где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные, там скандалы,
сестра после его ухода плачет, просит, чтобы я приехал, в общем, каждый
понедельник утром я у нее. Ну, я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все
у нас кончается постелью...
- Постелью??? С сестрой??? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю, я больной...

- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?

— Как Наська там поживает? — Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат...

- Вы не видеть здесь сидеть моя сестра?
- Нет, но мы видеть итить вашу мать!

Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
- Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете.

На балу танцор спрашивает свою партнершу:
- Это у вас, девушка, очень красивая сестра?
- Нет, у моей сестры!

Мы с сестрой очень хотим братика.
А братик говорит, что мы с сестрой извращенки.

- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
- А, так это он убежал?

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка. Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас фармацевта—мужчины, у меня слишком интимный вопрос... Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

Моя сестра услышала слово "Х@Й" и подумала, что это отрицание чего либо... И когда мама попросила ее сделать чай, она спокойно ответила: " Х@й тебе! " Таких п@здюлей в семье никто не получал=)