Приличные анекдоты про пить

— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ! 
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку. 
(Твоя Фея)

- Андрюха, пить будешь?
- Ты же знаешь, я не пью.
- (наливает себе стопку, радостно бурча себе под нос) Я знаю, кому предлагать!

С целях осточертевшей всем политкорректности правительство РФ с целью
угодить мировому исламу приняло решение завести уголовные дела на всех
карикатуристов страны, разрешить многоженство и запретить россиянам
употреблять в пищу свинину и пить вино. И заодно возвести свиней в ранг
священных животных.

Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.

По странному стечению обстоятельств решил наш мужичок (местный значица) забухать с иноверцем (негр значица). Сколько они там огненной воды перекачали за дружбу народов, нихто не знает. Распили последнюю бутылку, мало показалось.
Делать нечего, мужичишка и говорит, давай к знакомому прорабу сходим, у него и выпьем ешо, мол.
Пришли на стройку к прорабу. Короче гря укушались они все в драбадан, а особливо нажрался негр (слабовато татарское отродие, едри его… )
Огляделся мужичок, нешто пить несхем? Так и есть: негра та ваще в состоянии готовальни лежит, а прораб значица еще вроде лыко вяжет, но сла-а-або так…
Ну чо мужичку делать? Грузит сердешнава гостя столицы на плечо и тихонечко бредет сквозь кумар к выходу. Прораб поглядел на них с подозрением, напрягся и говорит (сла-а-а-або так… ):
– Мужи-и-и-и-и-и-икиии! Пьянка-а-а – пья-а-а-а-нкой, а вот рубиро-и-и-ид… рубероид па-а-а-аложте на место…

— Сколько можно пить на $50000? — На $50000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой...

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь
травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления
алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре
нос будет фиолетовым.

Душа хотела петь, а тело - продолжать пить!

Если не можешь пить без повода, а повода не находишь, иди купи пузырь водки - и обмой покупку!

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный.

Опять тормоз барахлит.
Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую.
Не надо было столько водки пить за завтраком.
Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
О! Опять машины стали раздваиваться!
Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
Подержи руль, пока я посплю.
Опять глючит!
Слышишь музыку? Нет?! Как нет???
Почему деревья растут посреди шоссе?
Ну что, полетаем?

Если же вы все-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь,
когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.

Сегодня был на приёме у доктора...
Главное, что я вынес из этого разговора, это то,
что в алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор.
Вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить:
- Жрать!!!... Ему принесли барана.
- Еще!!! Опять принесли барана.
- Еще!!! ....
- Пить!!! Ему ведро воды.
- Еще!!!... Еще!!! Выпил цисцерну.
- Бабу!!! Ему слониху.
- Еще!!!... Еще!!!
Япония - страна маленькая. Все пожрал, все выпил, всех перетр...
Продали его в Россию.
Проходит год, два.
Приехали японцы посмотреть, как русские будут поить, кормить, ...
Сидит динозавр в клетке.
- Жрать!!! Ему - барана.
- Еще!!! Ему - "Норма"
- Пить!!! Ему - ведро воды
- Еще!!! Ему - "Норма"
- Бабу!!! Предложили проститутке за штуку с динозавром.
На утро такая картина:
Динозавр в умате, она причесывается и говорит:
- Ну что, шершавенький, еще палчонку?
Он: - Нооорма Нооорма....

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным — разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны—акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть... Это был не тот слон.