Анекдоты про маленького без пошлости

Мечтаю о маленьком "суфлере" в ухе: "не ведись, дорогая", "срочно переводи разговор на другое" или "а вот теперь захлопни рот!!!"

- У моей жены сейчас татуировка кита-касатки на попе. А раньше это был маленький дельфинчик.

Владелец небольшого галантерейного магазинчика Рабинович делает у оптовика заказ и расплачивается векселем. По случаю заключения сделки оптовик в качестве маленькой премии дарит ему пару перчаток.
- Всего одну пару? - разочарованно спрашивает Рабинович.
- А вы бы предпочли, чтобы я в виде премии подарил вам ваш вексель?
Рабинович испуганно машет руками:
- Нет-нет, тогда уж лучше перчатки!

- Оно и понятно коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.
- И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит
- Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет.
- А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками
- А я так скажу не тот конь ест овёс, который пашет, а тот, что в цирке пляшет.
- Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет.
- Так, еще кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет высказаться по переназначению Медведева?

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!!)

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250 г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности
Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди спать!

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
- Вот квитанция на штраф!
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?!
- Ну, вот вы тоже бежите за мной...

Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.

Маленький Вовочка забегает на кухню:
— Папа, дай мне эту... херню.
— На сынок, только ты вымой ее и запоминай — этот фрукт называется
"хурма".

Говорю мужу, ничего не знающему о прекрасном празднике 8-е марта:
– Дорогой, сегодня большой и прекрасный праздник!
– Опять?! Теперь какой?
– Международный женский день!
– Да?! И что я должен делать?
– Купить мне цветы и что-нибудь маленькое и блестящее!:)
– Хорошо, дорогая! Как скажешь!
Ну думаю, какой у меня муж хороший! Вечером прохожу домой… Дома стоят цветы и рядом маленькая коробочка! Ну думаю не муж, а золото! Жена сказала, муж – сделал!
– Спасибо дорогой! Ты самый лучший!
– Ну ты открывай, открывай коробочку! – С нетерпением говорит мой прекрасный муж.
Открываю… и вижу… не очень маленькое и блестит, ах как блестит!… блесна (приманка для ловли рыбы)… И мой довольный муж:
– Ты же сказала – маленькое и блестящее!

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка.
Он убил волка и спас ягненка.
Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву.
Он убил ягненка и спас траву.
Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли.
Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал.
А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего?

Мне нравится, когда мне запрещают пить пиво! Я люблю смотреть по ночам бокс в наушниках. Да, я хочу заниматься сексом с утра до ночи без перерыва на протяжении вот уже 20 лет, и моя тайная фамилия Зингер. Я обожаю эту ораву маленьких, вечно орущих, дерущихся и гадящих повсюду засранцев-детей. Мне приятно ежедневно искать тапки, расческу, брюки, пульт от телевизора и телепрограмму. Я понимаю почему в стиральную машину опускаются четыре пары одинаковых носков, а сушатся потом две пары разных. Да, мне нравится есть просто вареные макароны без всего. Я не знаю с чем можно сравнить удовольствие от ходьбы по магазинам в поисках колготок, трусиков и заколочек для наших девочек. Да, я - идиот, потому что забыл напомнить, что надо кровь из носу купить подставку для цветов, а то они уже вон какие. Да, я - кретин, потому что не помню ежесекундно какого числа родилась теща. Я мечтаю в очередной раз посидеть на родительском собрании в школе и послушать кислые рассказы е$нувшихся учителей о чужих недоумках. Да, порнуха - это отвратительно и грязно, и мне тошно видеть, как они заталкивают все это ей в рот. Моя жизнь сложилась прекрасно, и вообще Я СЧАСТЛИВ В БРАКЕ!

Маленький мальчик подбегает к отцу: — Папа, а что тебе сегодня снилось? — Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!