Анекдоты про купить

Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Сам садится в машину и замечает полное уныние своего шофера:
– Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то? Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем?
Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается:
– Нет, ты ответь мне, из Усть-Пиздюйска твоего я тебя вытащил?
– Ну, вытащили…
– От бандитов Усть-Пиздюйских я тебя отмазал?
– Ну, отмазал…
– Квартиру ты в Москве купил?
– Ну, купил…
– Зарплата растет?
– Ну, растет…
– Я в кабаке пью, ты где сидишь?
– Ну, в кабаке…
– Машину ты просил с Сааба поменять, поменяли?
– Ну, поменяли…
– Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?
– Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто!

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм,
а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее
размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе
50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

- Кристина, а почему тебе муж купил уже вторую шубу за этот год? Мне муж
уже два года шубу не покупает!
- А какое твое коронное блюдо?
- Ну, наверное яичница...
- А у меня омлет!

Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...

- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!

Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

— Привет, приходи на чай. — Да давай, торт купить? — Лучше пиво. — А как же чай? — Да что ты понимаешь в чаепитии?

Рассказ трейдера акциями:
- Купил РАО ЕЭС, продал РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину.

Гус Хиддинк уже дал согласие на свое участие в новом рекламном ролике:
Купи ган@он! Потдэржи нашю команду!
(c) leshi

– Что у нас на завтрак?
– Я купила пиво.
– Хозяюшка ты моя любимая.

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

Два мужика разговаривают: — Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится. — У меня та же история: — Купил я теще чемодан...