Анекдоты про игоря

Михаил Муромов с Игорем Николаевым ...

Михаил Муромов с Игорем Николаевым записали клип для рекламы
пятновыводителя: Малиновое вино, Малиновое на белом...

комментарии: 0

Внимание!После первого тестирования...

Внимание!
После первого тестирования бета-версии MS Windows 2000
разработчиками принято решение о включении в финальную версию
следующих сообщений об ошибках:

1) Нажмите сейчас сочетание клавиш Ctrl-Alt-Del для запуска теста
на интеллектуальное развитие.
2) Нажмите любую клавишу ... нет, нет, нет, только не эту!
3) Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую
клавишу для выхода.
4) Для продолжения ударьте лбом по клавиатуре.
5) Для продолжения введите любое 11-тизначное простое число.
6) Закройте глаза и нажмите клавишу "Escape" три раза.
7) Команда или имя файла плохие! Поставьте в угол!
8) Сейчас ваш сеанс работы в Windows'е будет завершен. Ну что,
сыграем еще раз?
9) Windows: "Ошибка! Ну что, отформатировать тебе мозги?"
10) Бог: "Произвожу перезагрузку Вселенной, прошу всех завершить
работу!"
11) Клавиатура не подключена. Для продолжения нажмите F1.
12) Файл не н...
Показать полностью
комментарии: 0

Мать ученика учителю математики:- И...

Мать ученика учителю математики:
- Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в
которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что?
- Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

комментарии: 0

Девочки, хорош так фотошопить свои ...

Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?

комментарии: 0

Угри никогда не дают своим сыновьям...

Угри никогда не дают своим сыновьям имя Игорь.
Ну, согласитесь, как-то глупо звучит: угорь Игорь...

комментарии: 0

Президент США - Главе ФБР:"С данног...

Президент США - Главе ФБР:
"С данного момента, попытка самоубийства человеком с раздвоением
личности расценивается как ситуация с заложниками"

Игорь Новиков дополнение: А с террористами мы переговоры не ведем.

комментарии: 0

- Игорь, кажется, я беременна! - Вс...

- Игорь, кажется, я беременна!
- Все говорят: "Я беременна!", а ты купи слона.

комментарии: 0

С наступлением весны Джери, америка...

С наступлением весны Джери, американский менеджер московской отделения
фирмы PW, выходил обедать в тихий московский скверик. Там он очень
импозантно выглядел в своем шикарном костюме среди бабушек с внуками и
старичков-доминошников. По-русски Джери знал только два слова: “Карашо”
и “Спасиба”.

И вот как-то возвращается он после обеда с выпученными глазами.

- Ну, - говорит. – Много чего я в России странного видел, но такое… в
первый раз. Сижу себе на лавочке, обедаю, тут подбегает ко мне старушка,
благообразная такая, хорошо одетая. И вдруг как крикнет по-английски
прямо мне в ухо “Kiss my ass” (Поцелуй меня в задницу). И бежит дальше.
Так она минут пять бегала по скверу и каждому встречному кричала то же
самое – Kiss my ass.

Марк Штилкинд ему говорит:
- Знаешь, старушка на улице могла кричать все что угодно. Но чтобы она
это делала по-английски, никогда не поверю.

И мы вышли в сквер про...
Показать полностью
комментарии: 0

Женщина долго не могла выйти замуж,...

Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем
хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее
развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашется.

Он читает:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто. *

Она в ответ:
- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке. **

* стихи Игоря Иртеньева
** стихи Тамары Панферовой

комментарии: 0

– Как тебя зовут? – Игорь – А ка...

– Как тебя зовут?
– Игорь
– А как полное имя?
– Иииииииигорь.

комментарии: 0

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!(Из писем в газе...

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщи...
Показать полностью
комментарии: 0

Еду короче в автобусе... Утро ранне...

Еду короче в автобусе... Утро раннее... Рядом со мной едет девушка... Ест банан и попутно постепенно засыпает... В конце концов задремало окончательно... При этом банан держит в руках. Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается... Естественно просыпается и выдает "Игорь, я же просила не на лицо!"

комментарии: 0

Конец шестого урока... все устали.....

Конец шестого урока... все устали... . Задаю детям домашнее задание - найти дома и измерить три тупых и два острых угла... . Диктую, они записывают:
- Найти дома три тупых...
Уставший Игорь с первой парты:
- Трёх тупых я и в школе найду!

комментарии: 0

Новогодние сообщения на пейджер:Кол...

Новогодние сообщения на пейджер:

Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.
Стаканы вымой! Игорь.

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые
стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь
что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш
зять Андрей.

Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его
много.

Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я
все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 ...
Показать полностью
комментарии: 0

Правительство Молдавии на заседании...

Правительство Молдавии на заседании 1 марта приняло решение об отзыве своего посла в России и Таджикистане Дмитрия Брагиша.
- Нечего ему там делать, обои поклеил, плитку положил, - прокомментировал президент Молдавии Игорь Додон...

комментарии: 0

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря...

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!

комментарии: 0

У Игоря было семь детей от семи ра...

У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!

комментарии: 0

Реклама: "Всего 200 долларов, и на ...

Реклама: "Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк
и Вадим Казаченко! Всего 300 долларов - и Корнелюк придёт один!".

комментарии: 0

С годами все меньше любишь людей с ...

С годами все меньше любишь людей с их друзьями.
(Игорь Плящ)

комментарии: 0

Игорь смотрел сериал по медленному ...

Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

комментарии: 0

– Как тебя зовут?– Игорь– А как пол...

– Как тебя зовут?
– Игорь
– А как полное имя?
– Иииииииигорь.

комментарии: 0

У Путина родился сын. Его пришли по...

У Путина родился сын. Его пришли поздравить представители российской
элиты: режиссер Никита Михалков, композитор Игорь Крутой и журналист
Евгений Киселев.
Михалков:
- Смотрите, какая у него богатая мимика, какой выразительный голос,
какой изменчивый характер! Видать, будет знаменитым актером!
Крутой:
- Нет, вы обратите внимание на его руки! Это же руки гениального
пианиста! Точно - будет пианистом!
Киселев подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки,
посмотрел и сказал:
- Нет, господа, мальчик будет Президентом России! Все признаки налицо:
обосрался весь, но при этом бубнит себе что-то под нос, пытается нас
убедить в том, что он крутой пацан!

комментарии: 0

- А что тебе на день рождения ...

- А что тебе на день рождения подарил Игорь?
- Книжку про жизнь при Иване Грозном, про страшные пытки и казни, про...
- Он что, увлекается историей?
- Да нет, просто я ему штуку баксов должен!

комментарии: 0

- Василий, Вы почему вчера на работ...

- Василий, Вы почему вчера на работу не вышли?
- Да понимаете Игорь Геннадьевич, жена моя к маме своей на 10 дней уехала.
- Ну и что?
- А то, что "Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".

комментарии: 0

— Игорь Иванович, откуда у вас пяти...

— Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
— Я уже пятнадцать лет не курю, х@ли до@бались?

комментарии: 0

Приехал Игорь на шикарной машине. З...

Приехал Игорь на шикарной машине. Завез в лесопарк, км на 5. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги - мои лучшие друзья.
Опять приехал Игорь. Завез за 10 км. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги - мои лучшие друзья.
Снова приехал Игорь. Завез за 30 км. Просил, дала. Иногда и лучшие друзья расходятся.

комментарии: 0

792 ЗДРАВСТВУЙ.. СТРОЙКА ЗОЛОТЫХ ВЕ...

792 ЗДРАВСТВУЙ.. СТРОЙКА ЗОЛОТЫХ ВЕКОВ !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 792
***
ЧУЕМ МИРОЗДАНИЯ.. ПО АБРИСУ..
***
«МЕЧТА ПРЕКРАСНАЯ ЕЩЁ НЕЯСНАЯ..
УЖЕ ЗОВЁТ ТЕБЯ С СОБОЙ..»
***
ВСЕМИ ФИБРАМИ ЩАС.. ОЩУЩАЕМ..
В АТМОСФЕРЕ.. ГРЁЗА ВИТАЕТ ..
И МЫ ФИЗИЧЕСКИ.. УСКОРЕННО НИЩАЕМ..
НО ДУХ КРЕПНЕТ.. МЕЧТА ОБЕЩАЕТ..

ЧУЕМ МИРОЗДАНИЯ .. ПО АБРИСАМ..
РЕЮТ ОНИ СВЕРХУ… СНИЗУ И.. С БОКОВ..
А НЕ ПОСЛАТЬ БЫ ВСЕ СТРАХИ .. ПО АДРЕСАМ ?
ЗДРАВСТВУЙ.. СТРОЙКА ЗОЛОТЫХ ВЕКОВ !
***
МЫ С ВИНТОВКИ ДА.. КУДА ХОШ.. ШАГНЁМ..
***
ДВИГАЛИСЬ МЫ РАЗНЫМИ ПУТЯМИ..
ОКАЗАЛОСЬ.. НЕ ТУДА.. СОВСЕМ.. НЕ ТУДА..
ПРИХОДИЛИ МЫ .. НЕЗВАННЫМИ ГОСТЯМИ..
ВО ВРАЖДЕБНЫЕ ЖИВОМУ ..ГОРОДА..

ТО ЛИ ДЕЛО.. ЭСТАКАДНАЯ ВИНТОВКА..
И ВСЯ-ТО ОНА.. ЦАРСТВО.. ПОЧВ И ГРУНТОВ..
РУКОДЕЛЬНИЧАТЬ С НЕЮ МОЖНО ЛОВКО..
НА НЕЙ РАБОТА ..С ОГОНЬКОМ .. САМОЕ ТО..

МЫ ОХВАТИМ МАТЬ РОССИЮ.. ЭСТАКАДАМИ..
М...
Показать полностью
комментарии: 0

- Игорь, ты любишь сопромат?- ...

- Игорь, ты любишь сопромат?
- Он для меня как наркотик!
- Ты что на него подсел?
- Боюсь пробовать!

комментарии: 0

V век. Князь Игорь просит жену почи...

V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука.
Этот факт входит в историю как "Плач Ярославны".

комментарии: 0

Меня зовут Игорь, но друзья зовут м...

Меня зовут Игорь, но друзья зовут меня Выпить...
Данкин.

комментарии: 0