Анекдоты про хороший день без пошлости

Приехал как-то ковбой - чревовещатель(Ч) в небольшой городок.
Видит на крыльце дома сидит мужик(М) и рядом собака(С). Во
дворе пасутся лошадь(Л) и овца(О).
(Ч): - Привет! Симпатичная собака. Могу я поболтать с ней?
(М): - Эта собака не разговаривает.
(Ч): -Эй, пес, как дела?
(С): -Спасибо, хорошо. ( Мужик в шоке).
(Ч): -Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
(С): - Да.
(Ч): -Как он относится к тебе?
(С): -В общем-то хорошо. Выгуливает меня дважды в день, хорошо
кормит.
(Ч) к (М): - Могу я поболтать с твоей лошадью?
(М): - Лошади не разговаривают.
(Ч): - Эй лошадь, как дела?
(Л): -Спасибо, хорошо. (Мужик совсем охуевает).
(Ч): - Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
(Л): -Да.
(Ч): -Как он относится к тебе?
(Л): - Довольно хорошо. Он ездит на мне регулярно, хорошо чистит
щеткой, вкусно кормит.
(Ч) к (М): - Могу ли я поболтать с твоей овцой?
{M} (весь дрожа, глаза на выкате и еле владея собой): -
Так....это...эта...овца...О!..Она такая ЛГУНЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мужик, хорошо пообедав в ресторане, расчитывается. Унылого вида официант, недолго думая, называет сумму: - С вас 25 шекелей. Ни фига себе как дёшево, думает мужик. Надо будет завтра опять прийти. Приходит на следующий день в этот же ресторан, заказал всё, что в голову пришло.
- С вас 25 шекелей, - всё тот же унылый официант подвёл итог.
Ну, бл... ! Немыслимо!
В третий раз приходит мужик, приводит толпу гостей, гуляет день рождения. Столы ломятся от изобилия. В конце вечера все тот же официант приносит счёт:
- С вас 25 шекелей.
- Слушай, что происходит? - не выдержал мужик, - В чем дело? Чего так дешево?
- Понимаешь, - отвечает унылый официант, - Директор ресторана ебёт мою жену, а я ебу его ресторан!

Каждый день не может быть хорошим, но всё же есть что-то хорошее в каждом дне.

Бытие.В начале сотворил Бог Российскую Федерацию.
Российская же Федерация была безвидна и пуста, и дух Божий носился над водою, скорее всего, где-то в районе Крыма.
И сказал Бог: да будет газ. И стал газ.
Остальной мир возник как спецпроект ЦРУ, и так развивается.
И увидел Бог, что Россия — это хорошо, а остальной мир — плохо.
И был вечер, и было утро, день воинской славы.

На день рождения:
– Не будите во мне зверя!
– Какого?
– Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

Приходит мондaвошкa в aгенство по нaйму персонaлa устрaивaться нa рaботу. Ей предлaгaют отпрaвиться к Ивaну Ивaновичу нa усы. Онa уходит, a через день возврaщaется и говорит:
- Я не могу рaботaть у Ивaнa Ивaновичa нa усaх, он курит, a у меня нa тaбaчный дым aллергия!
Ей говорят: Хорошо, ступaй к Петру Петровичу нa член. Онa уходит, но через день опять возврaщaется. В чем дело?
- Я не могу рaботaть у Петрa Петровичa. Зaсыпaю у него нa члене, a просыпaюсь нa усaх Ивaнa Ивaновичa, a он курит, a у меня нa тaбaчный дым aллергия.

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Сразу предупреждаю, хохма советских времен, поэтому цены старые.
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340
рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и
арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и
обручальное кольцо - 200 рублей. Итого - 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление
следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии.
Цена - 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка
за 3 копейки, в сумме - 23 коп.
Мурманчанин

Случилась у меня в жизни неприятность.Попал я на операционный стол.
Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.
Послеоперационный период я переносил очень тяжело т.к наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем,но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки.Это было что-то ужасное. Превознемогая действительно сильную боль,я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.
Но больше всего меня убивало другое.Кроме хирурга,который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед.сестра и практикантка.Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представте-лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю,кто как, но я себя чувсвовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый, Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как муд@к ходить по больнице в обнаженном виде?
Ответ меня чуть не убил. А я,говирит, не знаю почему ты без трусов ходишь. Я, говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер тр@хнуть и таким образом им об этом намекаешь...
Все думали,что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось.