Анекдоты про голова без пошлости

Наверняка все помнят телевизионную рекламу, сидит мужик, голову
повесил, тяжко так вздыхает, а голос за кадром так злорадно:
"Ну что, мол, не стоит, заплати налоги и..."
Продолжение. Сидит мужик на краешке постели, волосы пучками торчат
в разные стороны, взгляд блуждает (не останавливаясь ни на одном из
предметов), майка грязная, рваная, трусы аналогичные, постель без
постельного белья, девушка, естественно, ушла. Голос за кадром:
"Ну все, пиздец, заплатил!"

Согласно рекомендациям фэншуй кирпич упавший на северную сторону головы
нарушает баланс энергий инь-ян.
Емеля www.liveastrology.org

Разговаривают две блондинки: — У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне? — Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много
наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для
успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя
наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином
соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей
ко лбу новые итальянские сапоги.

Миссионер отправился в дебри Амазонки. Вскоре пришло сообщение, что его
захватило племя кровожадных индейцев - известных охотников за головами
и сдирателей скальпов. Миссионера заочно отпели.
Через два года вдруг епископу приходит от этого миссионера телеграмма:
"Монсеньер, это я. Благодаря Создателю, мне удалось бежать из плена. Правда,
эти разбойники отобрали у меня всю одежду. Прошу Вас, срочно вышлите мне
сутану - 50-й размер, рубашку - 41-й размер, ботинки - 43-й размер, шляпу -
первый размер."

Анекдот из Эстонии
Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая
свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец
решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает шатны и имеет
свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается
к латышу:
- Ну что, теперь твоя очередь.
Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.

Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
- Господин директор, у меня готов уникальный номер - дрессированная
блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
- Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает
Артамончика, сажает на ладонь и командует:
- Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
- Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
- Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик
трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает
опять его на руку и командует:
- Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!...
Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает
блоху и через мгновение восклицает:
- Господин директор, это не Артамончик!!

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее - заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
- заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржешь?
- Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит - а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

Задумайтесь! У Винни Пуха в голове перемолотый Буратино!

В больнице "хиpуpгия глаза" идут пpиготовления к опеpации: больной
ложится на опеpационный стол, вpач склоняется над его головой
со скальпелем в pуке. Тут больной тpевожно шепчет: "Доктоp,
а ведь вспомните: пpошлая опеpация закончилась кpайне неудачно!".
Вpач в ответ: "А кто стаpое помянет..."