Добрые анекдоты про еврейские

- Я обнаружил, что русские обряды очень напоминают еврейские.
- Например ?
- Евреи пишут свои обращения к Всевышнему на клочках бумаги и запихивают их в щели Стены плача, а в России люди с таким же настроением ходят на выборы президента.

Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается... Вдруг перестаёт стрелять. Еврей спрашивает: — Что нэ стреляешь? — Вай! Ара, патроны кончились! — Таки я могу продать...

Еврейская дилемма: ветчина на халяву.

Семь раз отмерь, один раз отрежь – еврейская поговорка.

Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется,
что внутри еще что-то есть.» (c) Sj

Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль: — Левый борт — 40 грозных пушек, правый борт, соответственно, на мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями, а пониже — маленький, белый: — Ну, так, на всякий случай.

Приходит мужик в израильское посольство:
- Дайте мне визу на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
- Нет, все потерял!
- Ну тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

- У меня к вам чисто русский вопрос: вы еврей?
- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я русский!

-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку.
- А если нет?
- Если нет - табуреточку выбивали...
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?..
Два негра решили провести контрабандой в Россию гориллу. Они
натянули на нее джинсы, надели шелковую блузку, на голову парик.
Кроме того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками. В аэропорту
на гориллу долго смотрел таможенник:
- Ну и что же такая хорошенькая еврейская девушка делает с этими
двумя черными шимпанзе?

Мужик приходит в бар, усаживается у стойки и вдруг видит, что неподалеку
сидит совершенно сногсшибательная девушка. Он обращается к бармену и
спрашивает, нет ли у того шпанской мушки. Бармен говорит, что шпанской
мушки нет, но есть еврейская мушка, и она ничуть не хуже. Мужик
соглашается, покупает мушку, заказывает "Маргариту", опускает туда
изделие и просит официанта передать коктейль девушке. Та с безразличным
видом принимает подношение.

Но вот через некоторое время она эротично сползает со стула,
демонстрируя почти все самые интересные части тела, и, разрумянившаяся
от страсти, подходит к нашему герою. Она наклоняется к нему, щекочет его
щеку ароматным локоном, и, нежно дыша, говорит ему:
- Привет, здоровяк... не хотел бы пройтись по магазинам?!

По-моему, примета, что если бросить в воду монетку, то обязательно
вернёшься на это место - какая-то еврейская, и на русских не особо
действует.
По русски надо не бросить, а аккуратно опустить в воду бутылку водки!
Возвращение гарантировано!

Армянское радио спрашивают:
“Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?”
Армянское радио отвечает:
“Это злобная клевета. Русский народ добрый, но справедливый.
Конечно, такие типы, как Ходорковский, должны сидеть в тюрьме.
А лучших представителей еврейской национальности русские уважают, любят
и даже многое им прощают. Возьмите, хотя бы Жириновского.”

Еврейский вариант фильма "Звонок".
– Алло!
– Перезвоните.

Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его,
естественно ругают, он оправдывается:
- А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали
русским, тогда другое дело.
Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским
записать. Записали.
Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась,
отец, мать дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься,
вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу
ходили...
Пацан:
- Ой, да вы, евреи, всегда в отличники промылитесь.