Приличные анекдоты про черта

Её омут был настолько тихим, что его даже черти стороной обходили.

Я настолько пропитан чифиром, что мою душу в аду черти будут заваривать в кипятке, как многоразовый пакетик чая...

- У меня уши большие?
- Нет...
- Зубы кривые?
- Нет...
- А какого черта я тебе ЗАЯ?!

Едет женщина на запорожце. Вдруг - машина заглохла. Женщина выходит,
открывает капот, а там - пусто.
Черт, думает, что такое?
Решила проголосовать на дороге - авось кто остановится, поможет.
Тормозит машину - тоже запорожец.
Выходит женщина.
- Что случилось?
- Да, машина заглохла. Открываю капот, а там - ничего нет.
Так торопилась, что дома забыла, наверно.
- А, ничего, - говорит вторая женщина, открывая багажник, - у меня
в багажнике запасной лежит...

СМС от литературных героев.
* Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
* Скока пацанов брать с собой? Черномор.
* Кто со мной на каток? Саша Невский.
* Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
* Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
* Я его выбросил. Фродо.
* Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
* Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.
* Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа
* Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
* Молилась. Жду. Дездемона.
* В жопу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
* Дедушка, адрес скажи! Frоm: Ваня.
* Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
* Куплю стулья. Остап.
* Твой хвост у Совы. Пух.

Умер Лукашенко и попал в рай, там его черти за руки схватили и хрясь в котел с кипящей смолой! Лукашенко выныривает из него и говорит:
– Братцы, шо-ж вы делаете, в раю все не так должно быть!
А черти ему и говорят:
– Аааа… Александр Григорьевич, это вы, наверное, БТ смотрели?

Сын спрашивает у папы: — Пап, а что такое "страх*илище"? — Черт! Ты где это слышал! — Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее сказали. Входит мама: — Дорогой, я иду сейчас в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Ты не боишься, что меня уведут? — Ни хрена не боюсь.

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры
вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный
доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

В секретной резиденции Януковича раздаётся звонок, пьяный голос:
- Здраствуйте! Эт резиденция Януковича?
В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в арабские эмираты. На следующий день - опять звонок, тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт резиденция Януков-вича?
За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня - снова звонок, и всё тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт рызиденция Януковича?
- Да, чёрт побери!
- Уб-борщицу Таню мона к телефону?

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал: — Ты кто такая, черт тебя побери?! — Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...

Декабрь: где этот чертов снег?
Январь: где этот чертов снег?
Февраль: где этот чертов снег?
Март: я здесь!

На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык..." - и так целый лист. Чёртов гений.

— Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?! — Никуда не деваю! — Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?! — Да ладно, ладно... вот они... — То—то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та—а—ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! — Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!