Приличные анекдоты про большой

В СССР было много хороших детей, бо...

В СССР было много хороших детей, больше похожих на взрослых. Сейчас, и не только у нас, много взрослых, больше похожих на плохих детей.

комментарии: 0

Стройка.Конструктор:– Я закончил ра...

Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
- У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.

комментарии: 0

Больше всего своей историей гордятс...

Больше всего своей историей гордятся те, кто её совсем не знает.

комментарии: 0

Дочь спрашивает у мамы: — Мам, а т...

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ! ?

комментарии: 0

Урок музыки.Учительница:- Вовочка, ...

Урок музыки.
Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
Вовочка:
- Перемен, мы ждем перемен!

комментарии: 0

Корреспондент спрашивает у главврач...

Корреспондент спрашивает у главврача психушки:
– А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?
– Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладем чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.
– Понятно, ведь любой нормальный человек возьмет кружку.
– Нет, нормальный человек вытянет пробку.

комментарии: 0

Волейболистка с очень большим лбом ...

Волейболистка с очень большим лбом просто стоит возле сетки.

комментарии: 0

Газпром - больше не национальное до...

Газпром - больше не национальное достояние. Чьи мечты об этом сбылись, выяснит следствие...

комментарии: 0

— Ты куда? — Я в туале...

— Ты куда? — Я в туалет... — По—большому или по—маленькому? — По—среднему... — Это как?! — А это — дизентерия.

комментарии: 0

Женщина рожает на улице. Идет митек...

Женщина рожает на улице. Идет митек.
Женщина:
- Помогите!
Митек:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Митек:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

комментарии: 0

Мужик приходит жаловат...

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим. И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

комментарии: 0

Бытует мнение, что ребята, у которы...

Теги: 

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

комментарии: 0

Чтобы больше не отвлекаться на срав...

Чтобы больше не отвлекаться на сравнение с зарубежными аналогами, явно подтасовывающими свои результаты, создатели вакцины Спутник-V обратились к проверенным людям.
Теперь у нашего препарата эффективность 146%

комментарии: 0

Фотограф спрашивает клиентку: — Ма...

Фотограф спрашивает клиентку: — Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии? — Маленькие. — Тогда вы не должны улыбаться.

комментарии: 0

– Все мужики – козлы!– Да, дорогая....

– Все мужики – козлы!
– Да, дорогая. Абсолютно все.
– И ты тоже?
– Я самый большой козел в мире!
– Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
– А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы – дуры.

комментарии: 0

Вчера встала на весы... Всё, пиз@ец...

Вчера встала на весы... Всё, пиз@ец... больше не буду вставать на весы... нету больше весов... раздавила нах@й.

комментарии: 0

Посыпается мужик с бол...

Посыпается мужик с большого бодyна. Садится на кровать, обхватывает голову pyками и стонет: — Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

комментарии: 0

Абрам звонит своему сы...

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью—Йорк: — Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком! — Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!! — Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу: — Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО! И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит: — Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

комментарии: 0

- Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказ...

- Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "До и после полуночи", "Не спи и смотри", "Утренний экспресс"... Но у меня нет другого выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой. Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то говорю, ты меня совершенно не слушаешь.
- А?

комментарии: 0

приятель только что: как бы все вме...

приятель только что: как бы все вместе взятые оранжевые не пыжились-
больше кубометра газа им не родить! зато вони будет на всю Европу......

комментарии: 0

Маленький сын увидел папу голым и с...

Маленький сын увидел папу голым и спрашивает у него:
- Папа, а почему у тебя такой большой писюн?
- Повтори, что ты сказал.
- У тебя большой писюн.
- Еще раз повтори.
- Ну, у тебя большой писюн.
- А теперь иди это нашей маме скажи. А то она считает, что он у меня маленький.
Через некоторое время.
- Ну что, сын, сказала мама?
- Она сказала, что я еще не видел писюны у наших соседей. Особенно с двух первых этажей!

комментарии: 0

Друг – это тот, который в большой, ...

Теги: 

Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.

комментарии: 0

Однажды Бертольд Брехт получил объе...

Однажды Бертольд Брехт получил объемистую посылку от своего приятеля, которая была заполнена оберточной бумагой с приложением короткой записки:
"Дорогой друг! Я жив и здоров, чего и тебе желаю".
Через некоторое время приятелю пришлось на почте получать от Брехта тяжеленный ящик. Вскрыв его, он обнаружил большой камень и записку:
"Дорогой друг! Вот тот камень, который свалился с моего сердца при получении твоего письма"

комментарии: 0

В столовой компании «Майкрософт»Пос...

В столовой компании «Майкрософт»

Посетитель (П): Официант!!!
Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас
проблема?
П: У меня в супе плавает муха!
О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет.
П: Нет, все еще есть!
О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой.
П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает.
О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали?
П: Я заказывал СУП!
О: Хмм… все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации.
Какая конфигурация у вашего блюда?
П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри.
О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха?
П: Я заказал дежурное блюдо!
О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда?
П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд?
О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час....
Показать полностью
комментарии: 0

Окружающие говорят, что я слишком м...

Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтоб я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.

комментарии: 0

Умиpает стаpый пpофессоp. Вокpуг кp...

Умиpает стаpый пpофессоp. Вокpуг кpовати большими стопками pазложены
всякие умные книги. Hа коpоткое вpемя пpофессоp впадает в беспамятство
и начинает вспоминать, как он был молодой, кpасивый и жил в деpевне.
И вот однажды, затащил на стог девку, и только собpался запpавить,
как она возьми да пpовались в стог, вся любовь насмаpку... Тут пpофессоp
пpиходит в себя. Эх, говоpит, вот тогда бы все эти книги
_ей_под_##пу_подложить!
(c) Русское ФИДО :)

комментарии: 0

Повез Герасим Му-му топить. Камешек...

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал
и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!

комментарии: 0

Купил мужик в сексшопе суперфункцио...

Купил мужик в сексшопе суперфункциональную резиновую девушку
со встроенным компьютером и с программным обеспечением от Микрософт.
Ох и натрахался же мужик - по-настоящему. На этом собственно
можно и закончить, но я злой и я продолжу.

Ну разделся мужик и собрался было использовать ее по назначению.
Вдруг голос: "Для наилучшей адаптации девушки под вас необходимо
произвести ее конфигурирование". Чуть не оторвав свой член
от неожиданности, мужик услышал следующую команду: "Вставьте
свое устройство" . Мужик нерешительно вставил.
Голос: "Ошибка, устройство не обнаружено, повторите попытку,
Для этого выньте и вставьте свое устройство заново".
Мужик последовал совету.
Голос: "Обнаружено новое устройство, идет поиск наиболее подходящего
драйвера. А пока прослушайте информацию о новейшем и мощнейшем
программном обеспечении от Микрософта. Теперь вы можете еще больше
................. и еще лучше ...................
Показать полностью
комментарии: 0

Беременная жена говорит мужу: - ...

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.

комментарии: 0

Студент спрашивает профессора:— Объ...

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова
"дилемма".
После недолгого раздумья, профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас - прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек.
Представили?
А теперь - к дилемме: К кому Вы повернетесь?

комментарии: 0