Посты про выпить для женщин

Генерал едет с молодой женой в театр. Вдруг, ни с того ни с сего, он сворачивает в парк и глушит двигатель. — В чем дело? — испуганно спрашивает жена. — Мы же в театр едем! — Театр, как стоял так и будет стоять, а тут — дело случая... Так выпьем за счастливый случай!

Мой сын живёт отдельно от нас, с моей мамой. Доучился, работает. Недавно познакомил с девушкой: красивой, доброй, образованной, скромной; заявил, что она обязательно станет его женой. Он её очень любит, моя дочка младшая её обожает, да и мне эта девочка уже родной стала. Но моя мама против: им вдвоём кино нельзя прийти посмотреть (действительно посмотреть кино), ни водички выпить зайти, ни взять собаку на прогулку. Появление девушки воспринимается в штыки. Сын сильно нервничает, часто ругается с бабушкой, я тоже пытаюсь как-то на неё повлиять, но без толку. Девушка переживает постоянно, думает, что причина в ней. И не объяснишь же, что это именно тяжёлый характер бабушки. Боюсь, что такое злобное отношение к ней её попросту отпугнет, лишив сына возлюбленной, а меня — прекрасной будущей невестки.

Как—то, поссорившись с женой, Гиви задал риторический вопрос: – Странно! Почему у самых больших дураков самые красивые жены? – Ну ты и подхалим! – ответила ему жена со всепрощающей улыбкой. Так давайте выпьем за наивных женщин, которые в каждом слове слышат комплимент!

Две дамы впервые пришли на ипподром. На кого ставить? Одна другой говорит: — Слушай, у тебя какого размера лифчик? — Третьего. — А у меня — четвертого. Следовательно, три плюс четыре — будет семь! Поставим на седьмой номер! Поставили, и номер семь пришел первым. Ну, пришли домой, рассказали все мужьям, те тоже захотели и пошли на ипподром. Один другому; — Ты свою жену сколько раз за ночь любишь? — Три. — А я — четыре. Ну, тогда: три плюс четыре — семь. Поставим на седьмой номер! Поставили на седьмой, а на финиш пришла первой лошадь под номером два... Мораль: правду говорить надо! Так выпьем за то, чтобы говорить друг другу правду!

Тост для женщин: Выпьем за мужчин! Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями. А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!

Работаю в похоронной службе. Вызов, приезжаю, район неблагополучный, дом разваливается, комната до ужаса грязная и засыпана всяким хламом, пол проваливается, обоев нет. На полу сидит умерший: пил, баловался наркотиками, когда были деньги. Жена тоже любит выпить. Трое сыновей, старший ходит с серьезным видом, не совсем понимает, как реагировать. Грустно, он даже не подозревал, что ему придется испытывать эти эмоции. Умершему 27 лет, старшему сыну – 7.

Чем отличается сказка от были? Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. Так давайте же выпьем за то, чтобы ваша жизнь была похожа на сказку!

Одному молодому джигиту необходимо было в один и тот же день убить своего врага, жениться и встретиться с друзьями. Долго думал он и, в конце концов, пошел к Друзьям. Смотрит — друзья сидят за богато накрытым столом, рядом сидит невеста джигита, а под столом лежит голова его врага. Так выпьем же за то, чтобы у нашего жениха были такие друзья!

Неизвестный средневековый персидский мудрец сказал: "Если муж поглядится в зеркало и сочтет свое лицо красивым, он должен улучшить свой нрав, чтобы получилось соответствие; если муж, посмотрясь в зеркало, сочтет свое лицо некрасивым, он тоже должен улучшить свой нрав, чтобы из двух зол осталось одно". Пусть же наши мужчины посмотрят не в зеркало, а на нас, своих жен, и приведут себя "в соответствие".
Давайте выпьем за это!

К нам приехали подруга жены и её муж с другого конца страны. Мы хорошо отметили встречу, выпили, легли спать. Гости расположились в зале на диване, мы с женой — на своём месте. Ночью я проснулся оттого, что мне делают минет. Думал, что это жена. Но я открыл глаза, только когда кончил. В это время дверь спальни закрылась. Жена крепко спала рядом, отвернувшись к стене. Я боюсь не только того, что об этом узнает жена, но и того, что минет делала не её подруга, а ещё один человек, находящийся в квартире, — муж подруги.

Одна грузинка приходит домой и с возмущением говорит мужу: – Валико, ты представляешь, наш сосед поменял свою жену на породистого коня! Ведь ты бы никогда не сделал этого, дорогой? – Ну что ты, – отвечает Валико, – в крайнем случае, на иностранный автомобиль и бутылку старого грузинского вина. Так выпьем же за наших любимых жен, которые ценнее любого породистого коня, красивее любой иномарки и слаще любого старого вина!

Мой брат бросил свою беременную двойней жену. Изрядно выпив, он рассказал мне, что сделал все это ради мести. Ради мести нашим родителям, которых мы никогда не видели (росли в детском доме). Я был в таком ахуе, что просто не стерпел и разбил ему голову. Сейчас занимаюсь покупкой кольца: хочу, чтобы оно было особенным. На следующей неделе сделаю предложение его жене, буду любить их детей, как своих. Брата выпишу из своей квартиры и пропишу туда ее. И мне насрать, куда он пойдет.

Блюз – это когда хорошему человеку плохо. А если прокрутить блюз наоборот, то ваша собака воскреснет, к вам вернется жена, а вас самого опять возьмут на работу. Так выпьем же за то, чтобы у именинника всегда была жизнь вверх тормашками!

Подруга работает учителем. За учебный год очень устаёт и от учеников, и от коллег. Издержки профессии - публичность. Нельзя нигде расслабиться. Везде глаза и уши. В тот год решили отдохнуть в Турции, дети обрадовались, что мама может с ними подурачиться, муж - тому, что может с женой вечером выпить вина, шампанского, обнять, поцеловать, никого не стесняясь… Пока на третий день отдыха в лифте отеля они не столкнулись с десятком сотрудников школы, приехавшими на отдых с детьми. В этот же отель.