Посты про тяжелую жизнь для мужа

Я — алкоголик. В зависимость меня привело моё психическое расстройство, моя слабость и нежелание прилагать усилия, чтобы с ним бороться. Не проходит и дня, чтобы я не выпила хотя бы пару банок пива. Принимала тяжелые таблетки, с ними тоже умудрялась пить, часто глотала их в довольно больших дозах и тут же запивала бухлом. И вот, я уже ничего не могу сделать со своей зависимостью, мне постоянно хочется бухать. Мне всего 20 лет, а я уже утопила свою жизнь в алкоголе. Противно от самой себя.

Бесит мой характер. В любых проблемах с людьми я пытаюсь поставить себя на их место и оправдать. Муж изменил - ну, наверное, я виновата, обидела его. Подруга предала - так это у нее тяжелый период в жизни, ее жалко. И так всегда. Всепрощающая.

С бывшим мужем отношения были просто замечательные, но у его матери был типичный свекроз в тяжёлой форме: постоянно лезла в нашу жизнь, поливала грязью меня и мою семью, вечно бегала писать на меня заявления в полицию, мол, я наркоманка и воровка. Чудила, как могла. Муж её очень любил, дистанцироваться не мог - единственный сын, семьи у неё не было. Я устала трепать свои нервы и просто ушла. Переехала в другой город, общение с бывшим сошло на нет. Спустя два года после нашего развода пишет мне незнакомая девушка. Как оказалось, его новая жена. Пишет с просьбами о том, чтобы я ей рассказала, как мне удалось получить расположение свекрови. Мол, она её, новую жену, сильно гнобит, со света сживает и вечно на мозги капает, вспоминая, какая Леночка (то бишь я) была замечательная невестка, как она за дочку меня считала и до сих пор страдает, что мы развелись. Хотя эта сука старая наш развод в ресторане праздновала и по имени меня ни разу за все три года брака не назвала. Я у неё была исключительно "эта"). В общем, не нашлась я, что соврать, и рассказала новой жене бывшего правду. Ответа не получила. То ли она мне не поверила, то ли поняла, что развод - единственный способ стать любимой невесткой. А бывшего жалко, с такой мамашей ему не один десяток жён сменить придётся...

Всю жизнь очень тяжело засыпаю. В подростковом возрасте сестра посоветовала перед сном думать о чем-то хорошем. Само собой, я думала о мальчишках. Придумывала разные сюжеты: как за мной кто-то ухаживает, как мы в первый раз целуемся. Сейчас мне больше 30 лет, есть муж и дети, а я все равно не могу уснуть без романтического сюжета в голове. Причём никакой похабщины, только знакомство, ухаживания и поцелуй прекрасного незнакомца. Каждую ночь.

От меня ушёл муж к другой после 20 лет отношений. Я не закатила скандал, не била посуду. Я просто села и поговорила с ним. Ему самому очень тяжело, и тяжело далось это решение. После того, как он мне открылся, мы стали много разговаривать. Так как он приезжает к детям, мы, безусловно, видимся и очень много разговариваем. Как будто прорвало. Мы вспоминаем забавные ситуации из нашей жизни, обсуждаем, что нам не следовало делать, чтоб случилось то, что случилось. Он стал мне близким другом.

Я дочь военного, с детства знала, что выйду замуж только за офицера, потому что ну за кого ещё-то. Предполагалось, что я буду классической "женой военного": сидеть дома и создавать уют ему, моей защите и опоре, но жизнь распорядилась по-другому. Времена были тяжёлые, довольствие ему задерживали месяцами. Подрабатывать ему "офицерская честь" не велела, приходил со службы, где ничего не платят, валился на диван, ругая командира и правительство, и нифига не делал. Я занималась репетиторством и в какой-то момент стала основным кормильцем семьи. При этом обязанностей по обслуживанию офицера с меня не снимали: приползала домой в десять вечера, а муж, который с шести дома, требовал приготовить ужин и погладить ему на завтра форменную рубашку. В какой-то момент задумалась, что без него мне будет легче, чем с ним, ушла обратно к маме. Недавно узнала, что в его семье до сих пор считается, что я была меркантильная, хотела лёгкой жизни и не выдержала тягот, а он практически святой бессребреник. Я больше десяти лет во втором браке с гражданским, у которого нет "офицерской чести", и именно в нём нашла ту каменную стену.

Когда от моей тети ушел ее муж, она начала сходить с ума. Ходила по бабкам и делала всякие гадости дяде. В скором времени дядя сильно заболел, умирал он очень тяжело. В последние дни жизни просил сноху завесить зеркало в комнате. Якобы за ним уже приходили с того света, и в это зеркало заглядывали. Сама тетя тоже после этого долго не прожила. Усохла буквально за полгода, говорила, что дядя ее забирает с собой. Вот и не знаю, как теперь не верить в потусторонний мир после этого.

Всё детство слышала фразочку: "Ты же старшая". После неё я должна была сразу отдать любимую игрушку, книжку, конфету, забить на свои интересы и приглядывать за младшими сёстрами-близнецами. Чем взрослее становилась, тем больше была должна. Убираться во всей квартире, готовить, помогать им с уроками. Девочки же были вечно уставшие. В 19 лет сбежала, так как устала уже я. В итоге им по 26 лет, живут с родителями, мать их обслуживает и ревёт, что тяжело. Они работают, зарплату тратят только на себя: шмотки, гаджеты, косметика, уход. Ни копейки в общий бюджет. С парнями не складывается, потому как нет элементарных навыков ведения быта. Я контакт поддерживаю только с родителями. И то нечасто. Мама считает, что мне повезло в этой жизни больше: высшее образование, хорошая работа, любимый и любящий муж. До сих пор мне вещает, что я должна девочкам помочь устроиться в жизни, ведь "ты же старшая". А я не должна! И мать мне не жалко. Вот нисколько. Считаю, сама виновата. Нравится ей прислугой у них быть — пожалуйста. А разница в возрасте у нас с сёстрами 1 год и 10 месяцев.

Всю жизнь любила поспать подольше утром. Но мне никогда не давали спокойно спать. Отец по выходным принципиально будил с утра «потому что пора»; когда в гости к тете ездили, она в восемь утра включала телек на полную мощность; мама моя могла в семь зайти и драматическим шепотом спросить, сплю ли я. Мой муж оказался еще большей совой чем я, и меня переклинило! Подскакиваю ни свет ни заря, но изо всех сил стараюсь его не будить, хотя теперь понимаю, как тяжело встать в семь и ждать его до 11 утра)

С детского сада дружу с подругой. Прошли многое. У неё неудачный и болезненный брак за спиной, слабый ребёнок, которого выхаживали вместе. У меня предательство со стороны семьи, выжила только благодаря её поддержке. Три года назад я познакомилась с мужчиной, который старше меня на семь лет. Честный, любящий, но с очень тяжёлым характером. Так в моей жизни появился ещё один очень важный и близкий человек. Ругаясь с ним, я сломя голову бежала к подруге и получала заряд энергии и силы. Она всегда была рядом. Скоро должна быть моя свадьба с любимым мужчиной, а недавно я застала свою подругу и будущего мужа в нашей с ним постели. С одной стороны — ненавижу их больше всего на свете, а с другой — это два самых моих близких человека, без которых жизни я уже не представляю. Разрываюсь между тем, чтобы высказать всё и уйти, и между тем, чтобы оставить всё как есть.