Посты про слова для женщин

Мой отец Сергей Пушкин. Меня назвали Александр. Я полный тезка писателя. Это особо никем не обыгрывалось: пара шуточек в школе, одна в универе, но, в принципе, всем было по барабану. До ЗАГСа. Там регистратор прослезилась от смеха. Со словами: "Хоть в этой жизни, дорогой Александр Сергеевич", — поставила печать. Жену зовут Анна Керн.

Недавно ездил на малую родину к отцу на день рождения. Отмечали только втроём: отец и мы — два брата. После застолья пошли с братом прогуляться, и я наконец смог рассказать ему первому о разводе с женой. Последние четыре месяца, как я узнал о её измене после двадцати лет брака, много думал, переживал. Мне стало легче на сердце. Но мне пришлось взять слово, что отцу он не расскажет, – это его убьёт. До золотой свадьбы мама не дожила всего несколько месяцев.

Еду по дороге в правом ряду. Перед пешеходным переходом начинаю притормаживать, так как путь по нему начала дама с коляской. Смотрю в зеркало заднего вида и вижу быстро приближающийся грузовичок… "Ну всё, — думаю, — сейчас она вылезет из-за меня, и парень её достанет". Показываю левый поворот и делаю чуть-чуть влево — грузовик тормозит всеми колёсами и, наверно, всеми возможными матерными словами. Из него выскакивает немалых размеров мужчина и бежит ко мне. Внутренне сжался, так как понимаю, что, видимо, драки не избежать, а мужик ну точно на голову выше. Жена держит меня за руку, но я открываю дверцу и пытаюсь вылезти из машины, чтобы хоть как-то, если что, отмахаться. А этот мужик хватает меня за руку, начинает её трясти и всячески говорить мне слова благодарности, а у самого руки трясутся. Оказывается, он всё понял, когда увидел женщину с коляской, выходящую из-за моей машины; понял, что ещё бы чуть-чуть (он объяснил мне, что тормозить не собирался), и ГИБДД, суд, тюрьма. Даже не знаю, чему больше радоваться: что по морде не схлопотал или что парня от неприятностей выручил, и коляска целая уехала.

За месяц до свадьбы знакомая парочка позвала нас с мужем в гости. После дежурных приветствий будущая жена подлетела ко мне с телефоном с включённым на нем видео со словами-"смотри, как мне липосакцию делают". До сих пор в голове вопрос — нахера.

Решили мне родители после поступления на факультет информационных технологий подарить хороший ноут. Жених мой их убеждал, что мне очень пригодится компьютер и давал советы по характеристикам. Денег еле наскребли, но купили по последнему слову техники. В первую же неделю он сел за него и больше не позволял пользоваться, ведь ему нужнее для бизнеса. Через год купил мне за 9 тысяч нетбук, с которым я потом и училась. Муж уже бывший, живёт на бизнес, что построил на моём ноуте, а у меня фиг с маслом.

Так получилось, что я увела у подруги её несостоявшегося мужа. Приехала жить в другой город, меня взяли жить к себе в одну из комнат. Парень не хотел жениться на подруге, а я попала к ним в период кризиса. Стал ухаживать за мной, а потом сомневался, правильно ли всё сделал. Теперь мы живём вместе, подруги у меня нет, а парень, кажется, меня не любит. Перестал говорить приятные слова. Однажды спрашиваю: «Я очень красивая?» А он мне в ответ: «Красивая, но что значит "очень"?» Не ощущаю восхищения, мне кажется, он даже не верит, что многие обо мне мечтали и ухаживали годами; что поклонники сразу находятся, без всякой косметики. Может, я придумываю, но он не видит во мне всё это, а прошло всего несколько месяцев. Гадко от всего этого, и не покидают мысли, что я развалила семью подруги.

Жена родила... свинью в парике вместо ребёнка. Изображал счастье, хотя в душе не испытывал к этому существу ничего, кроме отвращения. Все знакомые говорили слова сочувствия, уверенные, что у ребёнка синдром Дауна, хотя он совершенно здоров. Моя карьера пошла в гору, так как я работал с утра до поздней ночи, брал все командировки, только бы не бывать дома. И не оставлять себе времени на угрызения совести, которые были, конечно же. Ребенку было 8 лет, когда я увидел свиноподобного начальника жены и сделал тест ДНК, чтобы исключить любой риск. Взял образец и у жены. Что ж, девочку определённо рожала она, но не от меня. В тот день я напросился к другу и просто орал и ревел от смеси злости и облегчения. На следующий день спокойно изложил всё жене, вытерпел её морализаторство (!) и слёзы. Суд развел нас. Возможно, плохо так думать, но я так счастлив именно оттого, что не имею к этому мутанту никакого отношения, что хочу орать об этом на весь мир.

Собрались в лесу у речки друзья отметить предстоящую свадьбу одной пары. Было весело, пока не случилось это: жених рубил дрова, промахнулся и попал себе в ногу со всего размаху. Кровь фонтаном, терял сознание. Друзья перевязали рану, вызвали скорую и не давали ему потерять сознание. А невеста не подошла и не помогла, рыдала и говорила: "Нашего свадебного танца не будет! А я так хочу танец гостям показать!" Час эти слова повторяла без остановки. И у всех возник вопрос: "А любит ли она его?"

На парах в университете мы поём песенки, смотрим Гарри Поттера и пьём чай с пирожками. Всё бы ничего, но я будущая переводчица, и это пары по профильному предмету (немецкий). На втором курсе двух слов связать не можем, зато знаем, как по-немецки "снитч", "распределяющая шляпа" и "защита от тёмных искусств". Убрать некомпетентную преподшу не выйдет: жена заведующего кафедрой.

Жила в деревне два года. Соседи были муж, жена, сын лет четырех. Одним летним днем перестала видеть мать, мальчик плакал, с соседом не общалась. Подумала не доставать их. Через год заметила, что мальчик втыкает в одно место цветы. Думала, играет. Потом спросила: "Где твоя мама?" А он говорит: "Она вот здесь", — и указывает на землю. После этих слов как ком в горле, позвонила полиции. Нашли труп жены. Посадили лет на восемь отца.

Когда-то давно в нашем селе умер мужик. Он сел за стол, съел яйцо, а потом его хватил инфаркт и мужчина скоропостижно скончался. На следующий день его жена всем рассказывала, что муж умер из-за яйца. Про инфаркт ни слова. Просто: съел яйцо и умер. Некоторое время люди в селе боялись есть яйца, потом очень долго ели только от своих кур. Ходил слух, что домашние яйца специально "травят". До сих пор некоторые бабки говорят, что от варёных яиц можно неожиданно умереть. Такая местная страшилка.