Анекдоты про уехать без мата

Школьница — однокласснику: — Помож...

Школьница — однокласснику: — Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали. — Попробую, я правда её плохо понимаю. — Да там легко. Я тебе объясню.

комментарии: 0

Министерство образования отменило Е...

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т. к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...

комментарии: 0

Говорят, тем, кто проработал в « Ик...

Говорят, тем, кто проработал в « Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

комментарии: 0

У парня родители уехали на дачу, и ...

У парня родители уехали на дачу, и он уговаривает девушку прийти к себе домой:
- Пошли ко мне, музыку послушаем.
- Послушаем?! И никого не будет?
- Нет.
- А если мне не понравится?
- Ну, тогда встанешь, оденешься и уйдёшь.

комментарии: 0

- Как сказать одним словом по-а...


- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и тёща уехали на дачу, и взяли с собой детей? "
- Yes!

комментарии: 0

Девушка звонит парню по телефону и ...

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.

комментарии: 0

Иногда перед сном хочется, чтоб...


Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.

комментарии: 0

Какие олигархи более ж...

Теги: 

Какие олигархи более жадные: — Лондонские или московские? — Конечно, московские: — Лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.

комментарии: 0

В офисе, ближе к вечеру девушка под...

В офисе, ближе к вечеру девушка подходит к сидящему за ноутбуком коллеге:
- слушай, Мишка, все уехали, мы в офисе с тобой вдвоём остались.
- угу.
- а хочешь вина?
- я не пью.
- а давай потанцуем?
- хм… нет.
- слушай, у меня с мужем вообще всё плохо… Он со мной не спит…
- бывает…
- ты идиот?!
- секундочку…
- гомосятина!
- ура! Я победил! Так о чём ты там говорила, Света?

комментарии: 0

Мы часто слышим, что на Западе люди...

Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот – он для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай!» и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем…

комментарии: 0

Одноклассники Алисы Селезнёвой: - ...

Одноклассники Алисы Селезнёвой:
- Мы обязательно проговоримся. Мы не умеем хранить страшные тайны.
Мама Алисы:
- Это не беда. Вот ультрасовременный плазменный удалитель языков.
Мораль: чтобы разболтать тайну, нужно уметь во время промолчать.
[прислал mg79]
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба...
- Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с ...
Показать полностью
комментарии: 0

Один приятель звонит другому:-...

Один приятель звонит другому:
- От меня уехала тёща!
- Плохо слышно, кто, кто уехал?
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

комментарии: 0

О нашем фондовом рынке1. В мексикан...

О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.

http://forum.stadium33.ru/viewtopic.php?p=132897#132897

комментарии: 0

- Алле!! Сёма, мой таки уехал, на ц...

- Алле!! Сёма, мой таки уехал, на целых две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне!!... Ой, я дико извиняюсь, кажется я телефоном чуточку ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!!!

комментарии: 0

Один фермер должен по ...

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях: — Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

комментарии: 0

Перепись 2010. Одесса. Переписчик:-...

Перепись 2010. Одесса. Переписчик:
- Фамилия, имя, отчество?
- Шнеерзон Яков Самуилович.
- Пол?
- Женский.
- !?!?!?!?!?!
- Пизда, що в Израиль не уехал когда предлагали.

комментарии: 0

- Вот ты всё время говоришь, что хо...

- Вот ты всё время говоришь, что хочешь уехать жить за границу. Почему?
- Потому что здесь я никому нафиг не нужен!
- Так почему не уезжаешь?
- А кому я там нафиг нужен?! ©Полищук

комментарии: 0

Сара на сайте знакомст...

Сара на сайте знакомств: — Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришелье, д. 15, кв. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта...

комментарии: 0

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс...

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

комментарии: 0

Мужики, а как вы относитесь к своим...

Мужики, а как вы относитесь к своим бывшим?
Интересно почитать у кого как сложилась судьба со своими бывшими, видитесь ли с ними или, быть может наоборот, с глаз долой из сердца вон? На что променяли? На что клюнули? На бОльшие объемы или на более молодую?
Я вот со своей предыдущей почти пять лет был, холил, лелеял, пока она не уехала к другому.
Помню вот первую свою, когда продал, слёзы наворачивались, когда смотрел как она уезжает от меня. Всё-таки первая машина она и в африке первая. Через полгода встретил - крыло помято, крышка багажника скотчем проклеена. Ну а чего еще ожидать от молодой девахи за рулем.

комментарии: 0

Один еврей уехал в Израиль и пишет...

Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда: — И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!

комментарии: 0

Девушка может уехать из деревни, а ...

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!
(С) КП

комментарии: 0

У жены муж уехал в коммандировку, а...

У жены муж уехал в коммандировку, а к ней никто не пришел.

комментарии: 0

Еврей из России пять лет учил иврит...

Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль. Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион - бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом. Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают. Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена. Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: "Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!" Проходящий мимо хасид: "Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал."

комментарии: 0

Неправда, что "умом Россию не понят...

Неправда, что "умом Россию не понять" - просто все, кто понял, давно уехали.

комментарии: 0

Курьезные смс-ки.1. "Леша, у нас ро...

Курьезные смс-ки.
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.
Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
4. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
5. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
6. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
7. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
8. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера? "
9. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.
Света".
10. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "

комментарии: 0

Позвонил мужик в санэпидемстанцию, ...

Позвонил мужик в санэпидемстанцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а
то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну,
приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и
жалуется, типа, почему тараканы все еще бегают. А ему в ответ,
добродушно так, - “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!”

комментарии: 0

Каждый мужчина знает, что абсолютно...

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как
бы далеко жена не уехала.

комментарии: 0

Прилетел как-то Путин к Бушу на сам...

Прилетел как-то Путин к Бушу на саммит, вечером на банкет. Буш начал хвастаться:
– А вот у нас в США есть бойскауты!
– А кто это?
– Смотри!
Приводят бойскаута. Тот палатку разбил, костер разжёг.
– Круто! – говорит Путин, – только у нас есть и покруче! У нас пионеры есть!
Саммит закончился, Путин домой уехал. Тут звонит Буш:
– Володя? Я завтра к тебе на бойскаутов прилечу смотреть!
Путин в панике – пионеры давным-давно вымерли! Что делать? Звонит премьеру:
– Сделай мне пионеров!
Берут обычную зону, развешивают везде красные флаги, коммунистические лозунги, зеков наряжают в пионерскую форму. На следующий день прилетает Буш, привозят его в зону, строят синих от наколок зеков в красный шортиках и галстуках. Тот смотрит на них, в шоке. Подходит к одному и спрашивает:
– Мальчик, тебе сколько лет?
Зек думает: наверное надо сказать, сколько дали!
– Пятнадцать!
– Да? А я бы тебе все тридцать дал!
– Я бы тебе пи**ы дал, но тот вожатый на вышке меня расстреляет!

комментарии: 0

Сегодня мы с парнем вернулись ко мн...

Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет (все родные собирались уехать в гости к родственникам), и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар ceкcа мне пришло смс: «Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь.»

комментарии: 0