Анекдоты про туалет без пошлости

Пикник на природе, оборудованный выносным туалетом (такая зеленая будка).
Пожилой джентельмен, выпив, идет освежиться в это заведение. Его долго нет.
Через очень продолжительное время он возвращается и рот у него весь (простите)
в дерьме. Его друзья интересуются, как это он, на что он отвечает, что, дескать,
когда наклонился в момент мочеиспускания, его вставная челюсть вывалилась прямо
в туалет.
- Ну, а что ж ты так долго? - спрашивают друзья
- Понимаете, сунул руку за челюстью, вытащил три, так пока примерял....

Два мужика разговаривают, один другому:
– Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
– Нет
– За*бись место, да?!

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашел в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дешево. Тел. ** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дешево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идет.
Мужик:
- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
Дед:
- Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

На экзамене:
- Назовите нам величайших архитекторов человечества?
- Калликрат, Эйфель, Барма и Постник, Растрелли, Моннферран,
Ле Корбюзье, Гауди, Норман Фостер и Рабинович...
- А как здесь оказался Рабинович?
- Но ведь это именно он, в 21 веке, додумался проектировать женские
туалеты в торговых центрах хотя бы в 4 раза больше мужских...

– Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
– Интересно, и что они вам говорят?
– Они не говорят, они кричат – «Хватит, с*ка, курить в сортире!»

Футбольные фанаты - это такая категория любителей пива, который в
состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая
вида, что им хочется.

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех
букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру
Толстого и Достоевского!

Из дискуссий вокруг останоленного израильтянами мирного арабского судна
можно выучить урок: едиственно истинно мирным арабским судном можно
считать лишь то, на которое ходят их больные, когда не могут добраться
до туалета.

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлиннить хотел?

Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене:
"Мюллер - скотина".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги: — Михалыч, ты чего? — Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

Путин сегодня с утра сходил в туалет, а потом помыл руки. Аналитики
считают это знаком того, что начал подготовку к президентским выборам.