Добрые анекдоты про страшных

— Мужики! Если у вас появилась лысина и начал расти живот — это не страшно, ведь теперь вы стали превращаться из грозного и могучего война в зажиточного патриция!

Женился Мойша на Саре, приходит в бар и рассказывает своим друзьям:
- Ой, ребята, я встретил такую женщину, просто мечта, красавица!
- Да ну, поздравляем, а фотки-то можно посмотреть?
- Конечно, вот
- Оооо да страшнее мы в жизни не видели, а говоришь красивая.......
- Ничего вы не понимаете, я же говорю о внутренней красоте!
- Слушай, Мойша, ну ты б ее хоть вывернул бы, что ли...........

Два друга разговаривают:
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, ложиться не приходилось... А вот просыпаться да...

Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром,
вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и
с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме
одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из
пасти:
- ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!
Дед:
- Конечно!
Сатана:
- И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!
Дедушка:
- Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!

Приходит жена домой и видит — ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю — как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!

Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре.
Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по
воскресеньям. Особенно популярны у приглашённых её булочки с чёрной
икрой.
Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на
ухо, что запасы икры на исходе, а в воскресенье в Одессе магазины
деликатесов закрыты. Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в
ответ:
- Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь
запас дроби и подложите её к икре. И будем надеяться на лучшее...
Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с
булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до
прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущённо
признаётся:
- Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно
поправить пряжки у туфель - и тут у меня получился, как бы это сказать,
задний выдох...
- Ничего страшного, - деликатно отвечает хозяйка, - забудьте об этом!
- Конечно, - продолжает дама, - но при этом я застрелила вашу кошку!

Муж, показывая жене фото в интернете, спрашивает:
– Смотри, жена красавица, а муж страшный. Как вот так получается?
Жена смотрит фото и говорит:
– Ну он болеет или сидевший. А где красавица-то?

И сошлись на Куликовом поле два войска. И вышли вперёд два богатыря - Пересвет и Челубей, и стали они биться. И страшная была их битва. И поднял могучий Челубей свою палицу, и ударил нашего богатыря. И от этого удара ушли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Но выстоял Пересвет и тоже поднял свою палицу и ударил Челубея! И ушли ноги Челубея по колено в жопу! Не приняла земля русская ног татарских!

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой. — Ой, а у Вас мальчик или девочка? — Девочка. — Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем? — Да не до собак мне сейчас, я сама не вязаная...

- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

Московской мэрии россиян не запугать - они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.

Ходит вахтер по огромному зданию - запирает двери. Слышит – в самом
дальнем кабинете какой-то страшный шепот. Подошел поближе, а из-за
двери:
- Мясо, куры, сало, бензин! Мясо, куры, сало, бензин!
Тихонько приоткрыл дверь и видит: горят свечи, на полу нарисован
пентакль, по краям которого разложены: канистра бензина, кусок сала,
кусок мяса и куриный окорочек. В центре лежит кукла Путина, истыканная
иголками, а в углу сидит женщина в черном балахоне, водит пальцем по
странице какой-то книги, из которой читает заклинания страшным шепотом.
На звук открывшейся двери женщина подняла голову и взглянула на вахтера.
- А, Юлия Владимировна! Простите, что помешал. Работайте, работайте, я
просто проверял, все ли кабинеты заперты.