Анекдоты про руку без мата

Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: "Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!" И, знаете, мне так не по себе стало… Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал п*здюлей этому мальчику. Еще, бл*ть, учить меня будет, заср*нец…

Очередной Саммит... Где-то... В толпе журналистов - такой крепкий мужик в синей каске и бронежилете с надписью "Пресса", с крупнокалиберным пулеметом в руках... Все такие: "Кто это?!! Кто это?!!". А Путин им и говорит: "А! Не обращайте внимания! Это Пореченков. У него холостые!"

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает с размерами мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.

Не всё так просто, как кажется на первый взгляд.
Попробуйте вытереть попу другой рукой.

Девушке в автобусе стало плохо. Она парню: — Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка. — Я чё гинеколог? У тебя живот не видно! Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери и он выбежал за ним. Бабулька: — Смотри место освободилось. Садись!

— Скажите, а что ваша рука делает в моем кармане? — Спички ищу. — Могли бы попросить. — Я постеснялся.

Новогодняя ТВ-кухня

Елена Ваенга – Репа. Грубая и простая пища. Обычно на новогодний стол
такое не ставят, но в этом году что-то уж больно много её уродилось.
Стас Михайлов – Лимон. С виду красивый и яркий, но на вкус жуткая
кислятина. Да и не в каждое блюдо можно положить.
Ёлка – она и есть ёлка. Как украшение сгодится, но есть её нормальный
человек не будет.
Григорий Лепс – Водка. Брутально и при неумеренном употреблении вызывает
тошноту и рвоту.
Басков – Пробка от вина. В пищу непригодно, но в хозяйстве всегда
сгодится заткнуть какую-нибудь дырку.
Галкин – Салат типа «оливье» эдак 4-го января. На самом деле им все
наелись ещё 31-го, причём ещё 10 лет назад, но выкидывать не спешат, на
случай, если заглянут гости.
Кобзон – Новогодняя ёлка в мае. Вся засохла и осыпается, но выкинуть
как-то руки не доходят.
Киркоров – Корень сельдерея. С виду бесформенный и страшноватый, и
вообще на любителя.
Петросян – Заливная рыба. Трезвый гость из уважения к хозяйке похвалит,
нетрезвый честно назовёт гадостью.
Новогоднее обращение президента – Туалетная бумага. Несъедобная, но есть
практически в каждом доме.

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…

- Как говорят в народе, лучше водка в руках, чем журавль в небе.
- Может, синица в руках?
- Может Но лучше водка!

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее,
с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на
запястьи и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте,
что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же
женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти
драгоценности...!!!

Женщина в магазине, рука в гипсе, не может дотянуться до полки. Подскакивает мужчина:
- Вам помочь?
- Да, спасибо. Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
- Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
- Мужчина, вы куда? А оплатить?!

Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.

Грузин запустил руку в штаны и чешет там с удовольствием. Другой его спрашивает: — Што, дарагой, канец чешешь? — Нет, середину...