Анекдоты про роту

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу: — Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом! Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет: — Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты! — Вы действительно так считаете? — Конечно, — говорит врач, поднося к ней палочку для языка. — А теперь откройте рот и скажите: — Му—у—у!.

Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: — Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает "Была—не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: — Ты стоматолог?! Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: — Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? — Н—н—нет. — Ты моей теще язык вырвал!!!

Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо.
После чего он затрахал всех, рассказывая, как он чудом спасся
во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где
Святой Петр сказал ему, что он, де, был хорошим поцем и любое его
желание будет исполнено. Фермер ессно сказал:
- Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!
Святой Петр собрал всех пиплов и только было фермер собрался открыть
рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения
в Огайо, как Петр ему шепчет:
- Слышь, чувак, я конечно ничего не имею против, чтобы ты рассказал,
как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе
Ной стоит...!

Встречаются два еврея, один говорит другому:
- Ви думаете, Одессу брали порядочные люди? Х*й в рот, Одессу брала
матросня. Они ворвались в мой дом, поймали мою жену, и что ви думаете,
они ее изнасиловали? - х.й в рот, они раздели ее наголо, из жопы устроили
пепельницу, а на животе стали играть в карты. Затем они поймали мою
дочь, и что ви думаете, они ее изнасиловали? - х*й в рот, они засунули ей
в жопу веник и заставили кричать "Я Жар-птица". Потом они поймали меня, и
что ви думаете, они меня изнасиловали? - х.й в рот, они зажали мои яйца
дверью и заставили петь "Интернационал"! Когда они уходили уходили, ви
думаете, они попрощались? Х*й в рот! Они сказали: "Ми не прощаемся, ми
придем еще завтра".

Пикник на природе, оборудованный выносным туалетом (такая зеленая будка).
Пожилой джентельмен, выпив, идет освежиться в это заведение. Его долго нет.
Через очень продолжительное время он возвращается и рот у него весь (простите)
в дерьме. Его друзья интересуются, как это он, на что он отвечает, что, дескать,
когда наклонился в момент мочеиспускания, его вставная челюсть вывалилась прямо
в туалет.
- Ну, а что ж ты так долго? - спрашивают друзья
- Понимаете, сунул руку за челюстью, вытащил три, так пока примерял....

Лоху нужны: глаза - чтобы моргать, уши - чтобы хлопать, рот - чтобы
разевать, и деньги - чтобы за все это платить.

Мужик встречает друга,тот радостный до припадка.Рот до ушей,на глазах слёзы счастья.Мужик:
-Ты почему такой весёлый?
-Да вот тёщу же провожал-уехала домой!
-А отчего рожа вся в саже?
-Так ведь паровоз целовал!

Поговорка проституток:
- На чужой хуй - рот не разевай!

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....

Разговаривают два приятеля.
Первый говорит:
- Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю?
Так вот, значит, был у меня в роте один х*й...
Второй перебивает:
- Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился. Правильно
следовало бы говорить не "В РОТЕ", а "ВО РТУ".

Два кума выпивают:
- Мыкола, я вже не можу!
- Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
- Выливай!

Иван Царевич рассказывает:
– Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает – брезгливая попалась!

Медленно положи пушку на потолок, одень на голову торт, засунь себе в рот хомяка и скажи: "Водонапорный клоун". И чтобы без глупостей!