Анекдоты про раз без пошлости

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём. — Обищаеш? — Два раза.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на "Местах для поцелуев". Он: — Мань, целый час сидим, а ты меня еще ни разу не поцеловала. — Вань, я же тебе только что минет, сделала. — Мне?!?

РАЗВОД — узаконенный механизм, позволяющий несчастным супругам
попробовать еще раз стать несчастными.
Взято с

— Что ты такой хмурый? — Да вот, жена про любовницу узнала. — Понимаю. И как вы теперь? — Решили, раз уж так — то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

Подарили мужику попугая. Всем хороша птица – большая, белая, с хохолком. Но страшно матерится. Мужик и так бился, и эдак – ничего не помогает. Уже и друзья стали отворачиваться, и женщины в дом перестали заглядывать. Взял тогда мужик попугая и сунул в морозилку. Из морозилки вопли, крики, тарарам, но через минуту всё стихает и аккуратненький тихонький такой стук изнутри.
Мужик дверцу открывает – попугай:
– Прошу прощения за доставленные неудобства я пересмотрел своё поведение, больше такого не повторится.
Мужик:
– Ну – ну…
Попугай:
– Еще раз прошу прощения, разрешите один вопрос?
– Валяй.
– А эта курочка из холодильника, что она Вам сделала?

— Андрюш, а зачем ты офис запираешь, все ж свои. Никто даже не знает, зачем там вся эта ерунда лежит. — Ага, и сахар все в первый раз видят...

Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку. Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению. Задумался новый русский. — Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили — это раз. — Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, — это, значит, два. — Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали — это три. Рыбка: — Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что—то президентское тебе захотелось!? Новый русский: — Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.

Поехал мужик в Париж на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом. Выходит оттуда:
– Тьфу!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф. Ну заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его спрашивает:
– Ну, как Париж?
– Ничего.
– А про меня вспоминал?
– Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.

— После того, как Путину подарили в Болгарии щенка, он долго ломал голову, как назвать его. — В конце концов остановился на имени Ходор — не смог отказать себе в возможности приказывать «Ходор, сидеть!» чаще, чем раз в 5 лет.

— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам? — Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг".

Начальник отчитывает пришедшего на работу в стельку пьяного рабочего.
Рабочий:
- Да пошел ты на шесть букв!
Всю ночь начальник не спал, перебирал всю известную ему ненормативную
лексику - нет ничего на шесть букв! Утром следующего дня подходит он к
рабочему и спрашивает, что же это такое.
- Это я тебя два раза на три буквы послал!

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.