Приличные анекдоты про парней

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех
девченок на улице и, как
полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в
прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку
в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4
этаж и с балкона спустили
коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую
втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся
чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа
еле-еле доехали. Девченка
висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо
было первой подниматься". А на
балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают
за всем происходящим. И тут
один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
– Девушка, у вас презервативы есть?
– Есть.
– А примерить можно?
Все ржут.
– А что, боишься, спадать будет?

Перед очередной игрой английской премьер-лиги "Арсенал" - "Тотэнхем",
Деннис Бергкамп говорит своим одноклубникам:
- Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался, хорошо позавтракал,
побрился. У меня замечательное настроение. В общем, чувствую,
что смогу выиграть у "Тотэнхема" в одиночку.
- О"кей, - сказали другие игроки и вместо игры пошли в паб пить пиво.
В ходе пьянки они включают телевизор и узнают, что Бергкамп
выигрывает 1:0.
Ну они добавили еще и через некоторое время опять включили телевизор
и видят, что матч закончился со счетом 1:1.
Приходят они на стадион, в раздевалку и видят расстроенного Бергампа.
- Что случилось, ведь ты выигрывал в первом тайме и отлично играл?
- На 46-й минуте я получил вторую желтую карточку и меня удалили с поля...

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на
грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в
предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились,
в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в
одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него
всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался
отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?!
Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!

Парня из семьи фермера забрали в армию. Письмо домой:
- Моя служба в армии, это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра...

Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Да потому, что сидишь на моих яйцах!

Посмотрел жеребьевку ЧМ-2018. Запомнилось выступление ансамбля народного танца перед началом церемонии. Очень классно плясали танцоры, намного лучше, чем наши футболисты играют в футбол. Сразу видно, парням ничего не мешало. Похоже, тренерскому штабу сборной есть о чем подумать - вдруг в футболе такой подход тоже сработает?

Парень доведет девушку до слез и думает: "Ну я и урод". Девушка доведет парня до слез и думает: "Ого! Вот это я мощная! Да я оружие! Я робот! Я Бэтмен! Даже маме расскажу!"

Приключения парня деревЯнского происхождения в Оранжевой курточке.

- Итак, сеньор Буратно, произведем расчет.
- Произведем.
- А считать ты умеешь?
- Умею, до ПЯТИ.
- А сколько будет дважды два знаешь?
- Нет.
- Ты что, никогда не учился в школе?
- Неа!
- Молодчина, как ты меня обрадовал. Тогда мы быстро подсчитаем.
3 сольдо + 3 сольдо будет 10 сольдо. Так?
- ТАК!
- Ну а 10 сольдо + 5 сольдо – 100 сольдо. Так?
- ТАК!
- А раз ТАК, сеньйор Буратино, с вас причитается 5 золотых!
- За что?!
- А за ужин кто платить будет?!

Итак Буратино согласился платить по 5 золотых за ужин, считая что крупно
надурил повара. А тот пошел на компромис – согласился поставлять по
"дружеской цене" ужины Папе Карло следуюшие 5 лет.

Милые девушки! Вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...

После секса девушка говорит парню:
- Не переживай, я с детства люблю мягкие игрушки.

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.