Анекдоты про осталась без мата

Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.

Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором стали вампирами, то я уже не хочу.

Приходит пациент к психотерапевту. Пациент мрачно, убитым голосом: — Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту): — В вашей жизни нет никакого смысла. — Моя жизнь превращается в черную дыру... — Ваша жизнь — сплошная черная дыра. — У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством... — У вас остается только один выход — самоубийство. Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт: — Шмяк.

-К сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?
— Доктор, поставьте, пожалуйста,
Воhеmiаn Rhарsоdу.
— Но она звучит шесть минут...
Голос свыше:
— Да можно!

Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Слышит крик жены:
- Пару секунд, сука, пока я скалку не нашла!

Забеременела девушка, а денег на аборт нету. Приходит к гинекологу,
рассказывает свою проблему. Тот после тщательного осмотра говорит:
- Поголодайте пару недель и приходите ко мне.
Через 2 недели девушка, еле живая, приползает к доктору. Тот посмотрел
на нее и говорит:
- Еще недельку поголодайте и тогда приходите.
Спустя долгую неделю, от девушки остались кожа да кости, она, из
последних сил доползает до врача, еле собрав последние силы залезает в
кресло, садится. Доктор удаляется на 2 минуты, возвращается с кусочком
хлеба, отрывает от него мааааааленькую крошку, подносит ее к влагалищу:
- Утю-тю-тю-тю..... АТЬ, пизденыш))))))))

Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с
ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные,
дотру в этом году.

Норвежские космонавты предложили свою помощь в тушении пожара на Останкинской
башне.
На космодроме их ждет английская ракета, готовая к запуску в любой момент.
Осталось только уточнить - будут ли совместимы их манипуляторы с люками нашей
башни...

В воинской части:
— В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

Один из моих соседей, 90-летний старик, страдает болезнью Альцгеймера. И каждое утро он стучится в мою дверь и спрашивает, не видел ли я его жену.
Вдумайтесь: каждое грёбаное утро я должен объяснять 90-летнему старику, страдающему болезнью Альцгеймера, что его жена недавно умерла.
Да, я задумывался о переезде, я думал не открывать ему дверь, но, если честно, я остался только ради того, чтобы ежедневно видеть эту улыбку на его лице.

– Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
– Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре – что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не еб*тся, то во что остается верить?!

Утро после празднования годовщина свадьбы. Осталась много выпивки и закуски. Гости отсыпаются. Жена утром ушла на работу, а муж заранее взял отгул. Вечером приходит жена. Гости ушли. Муж спит на диване.
- А где гости? Где водка? Где салаты и все прочее?
- Здесь тебе не "Sims 2"! Когда ты уходишь на другую локацию жизнь на предыдущей не останавливается.

Лекция по филологии. Старый
профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное
отрицание означает согласие. В
других, двойное отрицание так и
остается отрицанием. Но нет ни
одного языка в мире, в котором
двойное согласие означает
отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно...

Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание: — По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию: — Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику: — Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.