Анекдоты про насекомых

– Официант, у меня муха в супе!– Хм...

– Официант, у меня муха в супе!
– Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

комментарии: 0

Энтомологи Крыма бьют тревогу: в св...

Энтомологи Крыма бьют тревогу: в связи с относительно холодной погодой,
воцарившейся на полуострове в первой половине мая, катастрофически
снизилось количество посещений отдыхающими лесов Крыма. Это грозит
полным вымиранием от голода Klesh’ Smert’-Encefalitnogo, занесенного в
Красную Книгу Природы и Черный Список Туриста. Ученые призывают
сознательных, несознательных и, особенно, полубессознательных граждан:
"Все в лес! Не дадим умереть от бескормицы уникальному насекомому!"
© liveinternet.ru/users/greh

комментарии: 0

В связи с выходом фильма "Человек-м...

В связи с выходом фильма "Человек-муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина-богомол".

комментарии: 0

Вашу дачу облюбовали муравьи? Посып...

Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.

комментарии: 0

Сержант проводит инструктаж "Зелёны...

Сержант проводит инструктаж "Зелёных беретов" перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите - не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды - ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников - можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
Рядовой Рабинович:
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать у японцев такой остров?

комментарии: 0

В моем доме все заботятся друг о др...

В моем доме все заботятся друг о друге:
Моя жена кормит меня.
Я кормлю нашу кошку.
Кошка кормит тараканов.
Тараканы кормят и меня и мою жену.
- Это как?
Наша фирма производит ловушки для насекомых...

комментарии: 0

15 способов ошарашить девушкуСпособ...

15 способов ошарашить девушку

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда
Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и
тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать
негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух
раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело
оглядеться по сторонам и спросить, где вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему
разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до
постели - нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и,
отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок,...
Показать полностью
комментарии: 0

В городе проходит ярмарка, ну и про...

В городе проходит ярмарка, ну и продают в общем всякую чушь. На стенде с
электротехникой стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей.
Подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продавец, глядя на
это, ему сообщает:
- Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых!
На что мужик изрекает:
- То-то я смотрю - меня затягивает...

комментарии: 0

– Тараканы это насекомые или животн...

– Тараканы это насекомые или животные?
– Если они живут у соседа – это насекомые, а если у тебя – то это животные!

комментарии: 0

Самцы некоторых насекомых спаривают...

Самцы некоторых насекомых спариваются, а потом теряют голову, а
некоторые мужчины теряют голову, а потом спариваются.

комментарии: 0

По дороге на машине едут мама с доч...

По дороге на машине едут мама с дочкой. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х%%м летает?

комментарии: 0

Раптор проверено - насекомых немере...

Раптор проверено - насекомых немеренно!

комментарии: 0

Ученые скрестили дятла со слоном. Н...

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает
по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

комментарии: 0

Пользоваться сотовым телефоном в гр...

Пользоваться сотовым телефоном в грозу очень опасно.
Именно этим вызваны мои частые звонки теще в грозовую погоду.
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нафиг прикрутил?
Василий Иванович:
- Анка, айда на речку купаться?
- Не, не пойду, что мне, одной домой возвращаться?
У мальчика умер хомяк. Он пока не знает. Мать отцу говорит:
- Скажи ему как-нибудь помягче!
Сын приходит домой. Отец:
- Упал, отжался 100 раз! 1,2,3...10...100!!! Что сдох?! Вот и хомяк твой сдох!!!
Две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!
- Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли ...
Показать полностью
комментарии: 0

Прежде, чем завести ребенка...Чтобы...

Прежде, чем завести ребенка...
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с
пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера
положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.
Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте
будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и
что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с
будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте
будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в
течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером
с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и
раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных
кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся
дыню, подпрыгива...
Показать полностью
комментарии: 0

Я поняла, что уже пора заканчивать ...

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"

комментарии: 0

У любого животного есть сексуальные...

У любого животного есть сексуальные признаки. (Это помимо органов.)
У рыб-самцов - какие-то чешуйки на брюхе. У насекомых - детали окраски.
У обезьян - чудовищные мозоли на заду. У петуха, допустим, - хвост. Вот
и приглядываешься к окружающим мужчинам - а где твой хвост? И без труда
этот хвост обнаруживаешь.
У одного - это деньги. У другого - юмор. У третьего - учтивость, такт.
У четвертого - приятная внешность. У пятого - душа. И лишь у самых
беззаботных - просто фаллос. Член как таковой.

(с) Сергей Довлатов

комментарии: 0

— Ученые скрестили дятла со слоном...

— Ученые скрестили дятла со слоном. — Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

комментарии: 0

Насколько веселей звучала бы реклам...

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
марками начали выпускаться презервативы...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

продолжение следует...
netnet.ru

комментарии: 0

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в...

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
- Мам что это было???
- Насекомое.
- И как оно с таким хером летает?

комментарии: 0

- Почему вы убили свою соседку?- Эт...

- Почему вы убили свою соседку?
- Это была не соседка, это было что-то другое, но кроме меня этого никто
не видел.
- А на что это было похоже?
- Вы смотрели фильм "Чужие" с Сигурни Уивер?
- Хотите сказать, что она была похожа на огромное насекомое?
- Нет... На Сигурни Уивер!
Sela

комментарии: 0

На уроке:- Так, дети, придумайте вы...

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

комментарии: 0

Маленькая Машенька увидела сдвоенны...

Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает
одного маме и спрашивает, что это за насекомое.
- Жук-навозник.
Показывает второго:
- А это - навозница?
- Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.
Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:
- *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!

комментарии: 0

Загадка: Самое вредное насекомое, с...

Загадка: Самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое,
лапки в навозе.
Ответ: Дачник.

комментарии: 0

Мед - это отрыжка насекомых, предст...

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений.

комментарии: 0

- Вы слышали, что теперь подержанны...

- Вы слышали, что теперь подержанные иномарки будут проверять на наличие
в них вредных насекомых? А вот наши - почему-то нет...
- Да ничего удивительного! У наших в дверях такие щели, что все паразиты
через них сразу же разбегаются...

комментарии: 0

- Любаня, скажи только честно, у ме...

- Любаня, скажи только честно, у меня есть рога?
- Знаешь Гриша, у кобелей рогов не бывает, только насекомые....

комментарии: 0

Выдержка из "Книги бесполезных факт...

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.

комментарии: 0

Сержант проводит инструктаж перед в...

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

комментарии: 0