Анекдоты про надо без пошлости

Путин спрашивает Абрамовича: "Рома,...

Путин спрашивает Абрамовича: "Рома, у меня стали возникать проблемы с
женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то
не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…"
Абрамович: "A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как
отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к
нему прилила кровь".
На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему
предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает
стучать членом об косяк.
Из спальни доносится голос Алины: "Рома, ты?"

комментарии: 0

Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бо...

Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка
у Штирлица за городом.
- Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в
Новый год, бухать десять дней напролёт?!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!

комментарии: 0

Труд сделал из обезьяны человека и ...

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно
он - мой начальник.

комментарии: 0

На Украине запретили дождь.А надо б...

На Украине запретили дождь.
А надо было снег!

комментарии: 0

Под Новый год. Хозяева заняты после...

Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничому застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году.
Первые гости:
- Мы купим новый автомобиль и у нас все будет!
Вторые гости:
- А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже все будет!
Маленький сын хозяев говорит:
- А у нас все уже есть!!!
Все возмущенно:
- Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо заменить, и....
Мальчик опять:
- Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез триппер, то мама сказала: "Только этого нам и не хватает!!!!"

комментарии: 0

Приходит Фурманов к Чапаеву и говор...

Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу.
- Ой, да не могу я, спешу!
- Да Василий Иванович, так это ж недолго!
- Ну ладно, говори, что надо делать.
- Да надо из стартового пистолета пострелять.
- (после небольшого раздумья) Слушай, а может, чтоб побыстрей, я лучше
из стартового пулемета постреляю!

комментарии: 0

Сборная Алжира "выбила" сборную Рос...

Сборная Алжира "выбила" сборную России с чемпионата мира по футболу, а после матча, алжирские фаны исполнили хит харьковских ультрас...
Теперь перед ВВП настоящая дилемма: вводить войска сначала в Бразилию, где злостно надругались над русскими или - сразу в Алжир, страну афробандеровцев, посмевших обидеть этих самых русских...

комментарии: 0

Разговаривают две блондинки: - Реши...

Разговаривают две блондинки:
- Решила 1 апреля пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила согласно инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками...
- Тройня будет, не иначе...

комментарии: 0

- Минимальная заработная плата в РФ...

- Минимальная заработная плата в РФ 12 130 р, минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачева 5 р 50 коп и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живем раза в 4 лучше.
- Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!

комментарии: 0

– Почему мимо поста ГАИ надо ехать ...

– Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
– Работники ГАИ – как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.

комментарии: 0

Приезжает известный российский поли...

Приезжает известный российский политик в родную деревню к бабушке.
На следующий день после приезда бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем
в поле поработаю.
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется - весь навоз собран
в большие бочки.
Бабуся:
- Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы делать ничего
не умеете - видишь, какой ты молодец.
На другое утро бабулька опять к внучку:
- Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать.
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется - весь навоз разбросан
равномерно по полю.
Бабуся:
- Молодец какой! Я думаю, это специально на вас, политиков наговаривают,
что вы делать ничего не умеете, а ты вон какой молодец.
На третий день бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше,...
Показать полностью
комментарии: 0

Еврейский вариант "Сказки о золотой...

Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик
со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается,
евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина,
великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила
у старика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил,
что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на
него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку,
чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал
золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься,
иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома -
старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо
стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка:
"Пошла до жидов белье стирать".

комментарии: 0

— Розочка, шо я тебе имею сказать.....

— Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... стринги таки, надо одевать узкой полоской назад!

комментарии: 0

- Снимай трусики и поворачивайся за...

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

комментарии: 0

— Куба должна России 30 миллиардов ...

— Куба должна России 30 миллиардов долларов? Надо реструктурировать этот долг!
— Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
— Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
— Иван Петрович Васильев, ветеран труда из Москвы, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы! Судебные приставы!

комментарии: 0

Жена - как помеха справа: ей всегда...

Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.

комментарии: 0

Решили двое новых русских деньги вл...

Решили двое новых русских деньги вложить в новое дело. Один говорит:
– А давай в Агрокомплекс вложим?
Второй:
– Это как?
– Ну типа сельское хозяйство, колхоз и т. п.
– Давай, только давай в деревню съездим посмотрим, что к чему.
Едут, смотрят корова стоит на берегу речки и воду пьёт, а бабка её тут же доит.
Подъезжают, и думают:
– Воду пьёт и сразу молоко дает, надо брать.
– Бабка продай корову?
– Не, она у меня одна кормилица.
– Продай, 10000 долл. США даём.
Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала.
Едут двое новых русских обратно с коровой, один и говорит:
– Давай проверим как работает, вон и речка недалеко.
Подъезжают, вытаскивают корову, один её за рога и морду в воду, а второй подошёл доить. Корова с перепугу и обоср*лась. Один другому кричит:
– Браток, подними ей голову выше, а то она, похоже, ила хапанула.

комментарии: 0

Хозяйке на заметку.Если муж, послан...

Хозяйке на заметку.
Если муж, посланный вечером в магазин за молоком, возвращается поздней
ночью в состоянии сильного алкогольного опьянения, то из семейного
рациона надо немедленно исключить все молочные продукты.

комментарии: 0

Речь в ЗАГСе - как лицензионное сог...

Теги: 

Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение. Никому не интересно, но сказать "согласен" надо.

комментарии: 0

Надеюсь, в аду есть от...

Надеюсь, в аду есть отдельный котел для меня. А то, знаете, не люблю я с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.

комментарии: 0

- Але, девушка! Не подскажете код К...

- Але, девушка! Не подскажете код Калинина?
- Вы что пьяный? Это не телефонная служба, это больница.
- Да я таким трезвым никогда не был, дайте мне код, мне раскодироваться
надо!

комментарии: 0

1812 год. Бородино. Император Алекс...

1812 год. Бородино. Император Александр наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерала от кавалерии Ржевского…
— О… Ваше величеств...
Показать полностью
комментарии: 0

Решил завести любовницу. Подскажите...

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

комментарии: 0

Судак. Вечерний променад по набереж...

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона «Проверь силу удара«. К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры — сила удара в кг. На стене рекламная надпись: «У кого сила удара 400 кг, тот получает приз — бутылку шампанского».
В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником: — Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью? — Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм. — Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил! Например, ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: «Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!»… Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было! — Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?

комментарии: 0

Оптимистка, пессимистка и реалистка...

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

комментарии: 0

Разговаривают две подруги:- Ты, кон...

Разговаривают две подруги:
- Ты, конечно, смотришь сериал «Братья Карамазовы»?
- Нет.
- Ну, подруга, надо следить за новинками. Там, в общем, значит…
- Знаю – читала.
- А что, уже и книжку выпустили? Когда успели? Сериал еще идет!
- Да нет, выпустили больше ста лет назад, Достоевский …
- А ну да, что-то слышала. Кончаловский, Тодоровский, Достоевский… Я их все время путаю.

комментарии: 0

В связи с плясками кур...

В связи с плясками курса валют народ зашевелился и на всякий случай стал свои сбережения тратить. Кто—то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать, кто—то машину поменял, одна знакомая 2 шубы норковые себе приобрела... Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной что ли на год на трамвай себе купить.

комментарии: 0

Разговор двух олигархов.- Слышь, го...

Разговор двух олигархов.
- Слышь, говорят, НАТО разместила систему противоракетной обороны в
Польше и Чехии...
- Идиоты эти америкосы! На хрена в Польше и Чехии? Надо было - в
Куршавеле! Мы же так привыкли там отдыхать... А вдруг война начнется?
Нет, Куршавель нельзя оставлять без обороны...

комментарии: 0

Платная юридическая консультация в ...

Платная юридическая консультация в Одессе. Лозунг над входом: «Закон суров. Но это фигня!»

комментарии: 0

В психиатрической лечебнице.- Техни...

В психиатрической лечебнице.
- Технику, говорите любите? Очень хорошо. Будете выздоравливать
в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет.
Посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно.

комментарии: 0