Анекдоты про хороший день без пошлости

Папа Витя говорит сыну:
- Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу,
я ж теперь президент.
- Хочу БМВ за 130 тысяч долларов.
- Хорошо, еще?
- Хочу, чтоб была нерастаможенная, у всех растаможенная, а у меня нет,
круто.
- Хорошо, еще?
- И чтоб гаишники больше не останавливали...

- Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
- Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
- Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

В жаркий день в кафе за столиком двое мужчин едят мороженое. Один говорит:
- Как хорошо отбросить все заботы и почувствовать себя ребенком!
Второй отвечает:
- Когда я прихожу на пляж, а вокруг почти голые молодые девушки я чувствую себя ребенком с родителями в магазине игрушек, а родители купить ничего не обещали!

Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:
— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.
— Вы что, католик?
— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
— Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина бутылок церковного вина.
Заходит к нему православный священник.
Та же история: подстриг, причесал, денег не взял.
На следующий день у входа стоит дюжина бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно), парикмахер говорит:
— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.
— Вы - иудей?
— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
— Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина... раввинов!

Решил Путин учинить амнистию.
Идет по тюрьме, ему показвают камеры:
- Осужденный Шестеркин, год за хулиганство.
Путин:
- Сократить наполовину.
- Хорошо, будет 6 месяцев.
Идут дальше.
- Осужденный Скокарев. Четыре года за кражу.
- Сократить наполовину.
- Хорошо, будет 2 года. Осужденный Трахунчик, 10 лет за изнасилование.
- Сократить наполовину.
- Хорошо, 5 лет. Осужденный Мочилов. Пожизненное заключение.
- Сократить наполовину.
- Хорошо.
Потом осторожно так спрашивают:
- А как наполовину сократить? Ведь мы не знаем, сколько он проживет.
- Это уже вопрос технический. Сократите точно наполовину, об исполнении
доложить.
Через месяц Путин звонит, справляется, как идет амнистия. Ему
докладывают:
- Всем срока сократили в точности наполовину.
- А этому, Мочилову?
- И ему в точности. День в тюрьме держим, день на свободе.

Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает, он весь потный, стучит зубами, ногти кусает… Стюардесса подходит, спрашивает:
– Вы успокойтесь, все будет хорошо. Может вам виски принести?
Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает, успокаивается. Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят. Через час снова вовсю зубами лязгает. Все опять повторяется. Наконец, стюардесса говорит мужику:
– Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный.
– Да не боюсь я вашего самолета.
– А почему же вы так трясетесь?
– А потому что третий день пытаюсь бросить пить.

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

Говорит как-то сын нового русского родителям:
- Я хочу учиться в консерватории.
- А это еще зачем?
- Hу, я решил посвятить свою жизнь настоящему искусству, без него
я не могу чувствовать себя полностью удовлетворенным, и т.д. и т.п.
Что же делать? Отец берет сколько надо, идет туда, куда надо, и
договаривается так, как надо, с теми, с кем надо. За день до экзамена
абитуриенту говорят:
- Слушай, сынок. Мы уже почти все сделали, осталось от тебя только
самая малость. Вызовут тебя в аудиторию, увидишь на столе две медные
тарелки. Возьмешь, ударишь одной в другую - поставят тебе "3".
И все будет хорошо.
Приходит домой - оценка "2".
- Что случилось ?
- Да вот, попробовал стукнуть этими тарелками - промахнулся...

Девченка говорит другу:
- Ты знаешь у меня завтра экзамен в институте, так что ты матери меня...
хорошо...
- Хорошо.
На следующий день, прибегает расказать...
- Ты знаешь я получила ПЯТЬ!!!
- Так не зря я всему классу сказал что ты СУКА!

Приятельница интересуется у подруги:
- Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения?
- Да, часы с Плейбоем!
- Ну и как?
- Хорошие, только встают часто.