Анекдоты про хороший день без пошлости

К усадьбе фермера подъезжает автомобиль,оттуда выскакивает мужик
и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера :
- Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей
родословной, успех гарантирован!
- Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
- Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной
за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
- Нет, черт возьми!!! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь
уже беременна от него!!!
- Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он
запросит с вас за брата!

Основы маркетинга:
На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь:
- Я очень хорош в постели!!
Это - прямой маркетинг.
На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать:
- Он в койке - просто жеребец!!! .
Вот это уже реклама!!
Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
- Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!.
Это уже теле-маркетинг...
Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь:
- Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!.
Это самый что ни на есть пиар!!
Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит:
- Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!!
А вот это уже - марка знаменитого бренда!!!

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...

В одной семье родился сын.
Когда ему исполнилось три года, родители спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Трехколесный велосипед?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось десять, папа и мама спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Игровую приставку?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось тридцать, жена и сын спросили его:
Что тебе подарить на день рождения? Строгий деловой костюм?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось семьдесят, внуки спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Трость ручной работы?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
И вот он заболел. Внуки его спрашивают:
- Ну может хоть сейчас скажешь, зачем тебе на все дни рождения были
нужны эти шарики?
- Хорошо, так уж и быть, внучки, расскажу. Сто шариков для пинг-понга
мне были нужны для того, чтобы... - и умирает.

Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура,
он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж,
за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну жена
ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру - мол, вы
все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти.
Он приходит, женщина ему говорит:
- Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера
руками повозил.
Штукатур:
- Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще
на бутылку дала.

Тяжело заболел муж. С каждым днем все хуже и хуже ему. Через несколько
дней совсем затих. Жена: "Ох да Ах!" Но деваться некуда - надо хоронить.
На третий день - похороны. Подходит похоронная процессия к кладбищу.
Жена плачет, горькими слехами умывается: "Родной ты мой, радость моя,
куда уходишь, покидаешь меня одну?" А покойника в это время в ворота
кладбища заносят. Вдруг по лицу его ветка рядом растущего дерева
хлестнула. Мужик очнулся, оглядывается, ничего не понимая. Все от
удивления попадали. Жена обнимает, целует на радостях.
Прошли годы. Состарились муж с женой, и на этот раз действительно муж
умер. Опять идет похоронная процессия у кладбищу. Опять соседка жену
плачущую ведет, жена плачет-причитает: "Ох, касатик, ох на кого меня
покидаешь, родимый?.. Маня, ну-ка придержи ветку хорошо, чтоб опять не
хлестнула!"

Молодой человек пришел просить руки у своей возлюбленной на День Святого Валентина. Отец девушки:
– Значит, вы твердо решили жениться на моей дочери?
– Да!
– Вы такой молодой, вы сможете содержать семью?
– Уверен, что смогу!
– Вы очень хорошо подумали? Ведь нас семь человек!

Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло: — Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

10 признаков того, что вы слишком долго жили в глубинке России:

1. Вы знаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и
вкусной едой.
2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.
3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей.
4. "Запорожец" - это тоже машина, а "Жигули" - отличная машина.
5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.
6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Sonie",
"Panasonix" и "Pieonnear", одежду под марками лучших мировых
производителей "Adadis", "Naik" и "Reabok".
7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.
8. 150 грамм водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное
потребление.
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.8 (повторить
по необходимости) и телевизор.
10. Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет".

Гисла Кислый (gisla@bratva.ru)

Шеф вызвал подчиненного:
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
- А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.

Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него ceкcуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Умрешь ты скоро...