Приличные анекдоты про хер

- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Пошел на хер, козёл!
- Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?!!
- Сука, если б не твоя анонимка — я б уже майором был!

Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хер пойми что.

Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я - предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.

Едет мужик на своей "девятке". Впереди спортивный Мерседес, но "дамского покроя", свежий, дорогой...
Не понятно почему, но мужик своей "девяткой" достает корму "Мерса". Останвливаются. Из "Мерса" выходит злая "упакованная" барышня, а мужик на раскаяние не торопится.
Барышня:
- Ну,шо делать будем?
Мужик жмет плечами.
Барышня:
- Я мужу сейчас позвоню!!
Мужик - ноль эмоций.
Барышня набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком:
- Алло, Боренька, а я в аварию попала! ...
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Барышня, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- А какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!
Барышня в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Барышня ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Барышня, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХЕР СКОРЕЕ!

Встретились два приятеля. Один другому говорит:
– Они, суки нас с Луной нае***и! Эти ублюдки на Луну не летали.
– Вот ссссуки!!!!
– А пи**ят, как будто всю ее облазили, да и с Марсом похоже такая же
хрень будет.
– Надо им Голливуд расхерачить, тогда они ХЕР куда полетят!!!
Akula

В библиотеке.
- Дайте, пожалуйста, какие-нибудь книги о суициде.
- Идите на хер! Вы же их не вернёте.

Отец поучает сына-подростка:
- Да я в твои годы, бездельник ты херов, по ночам вагоны разгружал!..
Жена с кухни:
- Ага,....пока не поймали...

Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночёвкой. Хер там! Зима наступила...

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

Приходит крутой такой и очень приличный господин в шикарный ресторан.
Зовет сомелье. Говорит - принеси мне Каберне-Совиньон из урожая 1967
года, собранного на юго-западном склоне горы Рена.

Тот пошел, весь погреб обшарил, нашел. Все как надо, только склон -
южный. Ну, думает, бля какая разница, южный или юго-западный. Отнесу,
выпьет.

Мужик выпил все, потом зовет сомелье и говорит ему. А за кой хер ты
принес мне южный, а не юго-западный? Ну тот, оправдывается, мол,
извините, но какая уж разница. Рядом ведь! Все остальное также.

Мужик ему и говорит. Ты вот сделай так! Приди домой к жене и воткни ей
два пальца (V) вот так - один в жопу, а другой в пизду - вытащи и засунь
в рот и облизни. Вроде рядом сунул - а КАКАЯ РАЗНИЦА!

Врезается запор в шестисотый мерседес (или какой там щас)...
... Ну и попадают новый русский из "мерса" и мужик из "запора" на
распределение к святому Петру на небеса.
Посмотрел святой Петр дело каждого из них да и говорит:
- Поскольку ни в чем особенно хорошем вы за свою жизнь себя не
проявили, а нагрешили достаточно оба в равной мере, то направляетесь
вы, друзья мои, в Ад. Новому русскому мы определяем наш стандартный
номер эконом-класса, а мужику - номер люкс с котлом-джакузи,
чертихами и пультом удаленного управления температурой отопления.
Новый русский:
- Ээээ! Братан! Ты че, в натуре! Что за дела! С хера ль я - весь при
делах и с мобилой - буду жариться обычном котле, а этот лох - в
евро-банях!?
Святой Петр:
- Да понимаешь, в чем дело... Этого мужика сегодня убил дорогой
тюнинговый мерседес. А тебя - какой-то сраный запор...

Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо?!
А то я опять окажусь виноватой, а вы снова пойдете н*хер.

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

Почему женщины любят маленькие машины?

Чтобы ездить по дорогам нашей славной страны и совершать разные на%бки,
вроде:

- в пробке: с недвигаюшей полосы РЕЗКО ПРОШМЫГНУТЬ на полосу по которой
есть хоть какое-то движение;
- на заполненной до нельзя стоянке: ЗАНЯТЬ УЗЧАЩУЮ ЩЕЛЬ межлу двумя
тачками, так чтобы водила одной мог зайти в нее только с места
пассажира, а пассажир другой - только с места водилы;
- возле трамвайной линии, перед которой остановился грузовик типа
пропуская едущий еше ХеР знает где трамвай, и тем самым застопорив
напрочь движение: ВЫЕХАТЬ НА ВСТРЕЧНУЮ по которой тем временем
переползая через рельсы едет легковушка, и в самый последний момент
ЮРКНУТЬ между зевающим грузовиком и уже переползшим и орущим что есть
мочи встречником.

Но самая главная причина - это чтобы после всего этого услышать вслед
ласкающее женское ухо ругательство: "Вот П$ЗД@ МАЛАЯ!"