Приличные анекдоты про хер

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на хер послал.

Вчера моя пришла с корпоратива: снял с неё сапожки,
сказал ей тысячу комплиментов, терпеливо выслушал, кто в чём был одет, какая пи3да эта Наталья Васильевна, три раза станцевал с ней под её любимую
песню, три раза трахнул, кое-как уложил спать, глажа её волосы чуть-ли не до утра......
Сегодня с корпоратива пришел я.... и понеслась: какого хера так поздно, почему помада на штанах и почему отсутствуют трусы, потом тряпкой по еБ@лу и пошел на хuй пьяная скотина - я с тобой не разговариваю!!!... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ ПОЛОВ!!??

Спать хочется, но не спится - утро субботы или воскресенья. Хер разбудишь - любые будни.

- Чем христианин отличается от мусульманина?
- Когда христианин принимает ислам, ему отрубают хер. А когда мусульманин принимает христианство, ему отрубают голову.

На приеме у врача больной говорит:
- Доктор, а ведь мы с вами герои.
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.

Включает "уставший" мужик телик, а там диктор уже заканчивает
выпуск:"... а свежие новости-отсосет мацу его и тонна хер кого-вы
узнаете на нашем канале в 22 часа". Мужик чуть протрезвел и
говорит:"Чего только не придумают эти журналюги для поднятия своего
рейтинга!"

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они
мне - "у нас только такие", - ну на хера мне этот пернатый покемон...

— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал!

от 13.12.05: "А вот версия этого недавнего анекдота с украинской точки
зрения:

В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Украинец! Да, кстати это вы у меня арендуете помещение под ваш
магазин..."

Окончание с русской точки зрения:
- Тогда плати и не вые....вайся. Шеф сказал, что для идиотов и
украинцев цена 100 баксов. А раз вы еще и арендодатель, то для вас цена
будет в 2 раза выше- не хера, ни хрена не делая, грабить арендаторов
ежеквартальными повышениями аренды, да еще и выкручивать им руки,
заставляя продавать вам, вашей жене, теще и всей вашей родне товары в
треть цены.....

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .

А ведь любого человека можно с лёгкостью уговорить съесть какую-то мерзость, будь то личинка дроздофила или даже свиной хер. Главное ведь правильно приготовить и очень важно не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - современная колбаса из супермаркета....

Выходит как-то директор во двор фирмы, а там его водитель весь передок
машины разбил об стену, морда вся крови, сопли, слюни....
Он ему: какого хера?
Тот: извини шеф, уснул за рулем, НЕ С ТОЙ НОГИ ВСТАЛ!

Объявление на железнодорожном вокзале в Москве:
- Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов. Это опасно
для вашей жизни!
Тоже самое объявление в Киеве:
- Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты. Проходячи цягник одбие ее
на хер!
Ну и конечно то же самое в Одессе:
- Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо назад засунешь!

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей п*хер!