Анекдоты про дачников

– Меня укусила ваша пчела, – жалует...

– Меня укусила ваша пчела, – жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
– Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!

комментарии: 0

Дачница привела собаку к местн...

Дачница привела собаку к местному ветеринару пострадавшую от стычки с дикобразом. Когда лечение было закончено дачница спрашивает:
- Сколько я вам должна?
- Пять тысяч!
- Что, сколько? Вы летом за все с дачников столько дерете? А что же вы зимой делаете, когда нас здесь нет?
- Развожу дикобразов!

комментарии: 0

Когда из списка коррупционеров были...

Когда из списка коррупционеров были вычеркнуты дзюдоисты и дачники,
министр внутренних дел понял, что коррупция уже побеждена.

комментарии: 0

Супружеская чета дачников купила па...

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

комментарии: 0

Дачник, перегнувшись через забор, с...

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

комментарии: 0

У дачников свой собственный Гороско...

У дачников свой собственный Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

комментарии: 0

Лето. Дачный поселок. Дачница приво...

Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения:
- С вас 100 долларов.
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?!
- Разводим дикобразов.

комментарии: 0

(из жизни дачников)Зима. Базар. У п...

(из жизни дачников)

Зима. Базар. У продуктового лота под навесом стоит мужик и,
притопывая и заикаясь от холода, зазывает прохожих. Останавливается
бабушка, наклоняется и осматривает выставленные на лотке банки
с кукурузой, зеленым горошком, крупой и прочей снедью. Потом
поднимает голову и спрашивает ехидно у продавца:
- МилАй, а хрен-то у тебя давно стоит?
- Да нет, бабуля, не очень... А что?
- Что, что... Посиневший он у тебя какой-то. Замерз видать...
- Б-б-баб-б-буля, - вскипает мужик, - ты бы шла, а то у меня еще
и яички мороженные имеются.

комментарии: 0

Специально для сотрудников МИ-6:В Р...

Специально для сотрудников МИ-6:
В России больше шести лет продолжается бум на альпийские горки.

Ищите ваше оборудование в садовых товариществах Российской Федерации!

Дачники! Будьте бдительны! Свои булыжники отдавайте только за БРИТАНСКУЮ
валюту!

комментарии: 0

Дачник чеpез забоp спpашивает y сво...

Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

комментарии: 0

Гаишник останавливает ...

Гаишник останавливает машину дачника: — Так, штраф — 50 рублей! — А 100 рублей не разменяете? — А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

комментарии: 0

- Как делают результаты действия су...

- Как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты"?
- Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.
Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлес. А нас обслуживала одна, так у неё через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.
Строил дачник домик и уснул в бадье с цементным раствором. Когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтоб позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.
Соцопрос:
- Вы к проституткам ходите?
- Нет.
- Вы гей?
- Не гей. Это проститутки ко мне ходят.
- ???
- Я в КВД работаю.
Из сочинения:
"В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби... но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират".
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторы...
Показать полностью
комментарии: 0

Лекция для колхозников. Лектор:- То...

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

комментарии: 0

Искусанного пчёлами дачника Сидоров...

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.

комментарии: 0

Дачник разговаривает с соседом: —...

Дачник разговаривает с соседом: — Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали! — Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, ..., улей перевернул.

комментарии: 0

Дачники в электричке хвастаются дру...

Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:
- Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

комментарии: 0

— Меня укусила ваша пчела, — жа...


— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
— Покажите, какая именно, и я ее накажу, как следует!

комментарии: 0

- Меня укусила ваша пчела, - жалует...

- Меня укусила ваша пчела, - жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
- Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!

комментарии: 0

Разговаривают два соседа – дачника...

Разговаривают два соседа – дачника: — Да я на своей Оке больше пятидесяти тысяч км проехал! — Чё, дверь заклинило, выйти не мог?

комментарии: 0

Разговор двух дачников:- Я себе на ...

Разговор двух дачников:
- Я себе на участке недавно скважину сделал.
- А ты её уже прокачал?
- Спрашиваешь! В несколько раз разогнал скорость входного потока, еще
поставил на входе антиспам и антивирус, сделал апгрейд для трубы, чтобы
ржавчиной не фонила, а потом сервис пак к насосу установил, чтобы не
глючил, не перегревался и оптимальную тактовую частоту выдерживал.

комментарии: 0

После долгого отсутствия приезжает ...

После долгого отсутствия приезжает на дачу дачник.
- Слышь, соседка, ты не видела кто мои дрова из моего сарая упёр?
- У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Васьки Косого, соседа твово, так то дрова так ДРОВА! Не, не видала!

комментарии: 0

Российские футболисты играли вчера ...

Российские футболисты играли вчера с командой македонских дачников на их
огороде.

комментарии: 0

Дачник дачнику:– Вот у меня участок...

Теги: 

Дачник дачнику:
– Вот у меня участок 8 соток, а у тебя 6 соток.
– Рабыня Изаура помрет от стыда, что на моих, что на твоих сотках.

комментарии: 0

По одежде дачников можно определить...

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

комментарии: 0

Движение "Дачники России" обратилис...

Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин
президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна
демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой
замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь
демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один
нерабочий день?"

комментарии: 0

Сколько дачников этой осенью, с тос...

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: «Зато своя! Не магазинная!»

комментарии: 0

Два медведя разговаривают: — Я вче...

Два медведя разговаривают: — Я вчера кого—то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные... — Это же дачник!!!

комментарии: 0

Загадка: Самое вредное насекомое, с...

Загадка: Самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое,
лапки в навозе.
Ответ: Дачник.

комментарии: 0

Дачники в электричке.– Вот у меня в...

Дачники в электричке.
– Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
– И что – сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

комментарии: 0

Дачник через забор спрашивает у сво...

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул...

комментарии: 0