Анекдоты про героя

Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее – все как обычно: 3 желания только отпусти!
– Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете – знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком – знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану – это раз! Молодым привлекательным евреем – это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов – это три!
– Хорошо, – ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в темной комнате на жесткой постели от громкого крика:
– Ходорковский, выйти из камеры, руки за спину!

Награда нашла героя
Наградили казаха орденом - наехали корреспонденты, телевидение:
поделитесь опытом, расскажите, как работаете?
- Утром встаем, мал-мал шай пьем, потом бабушка-дедушка едем, там
капитально шай пьем.
- Ну хорошо, а в другие дни как?
- Другие дни бабушка-дедушка к нам едут шай пить.
- Так а за что же вас наградили?
- А очередь подошелся.

Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают. "

Леонид Ильич Брежнев побывал Секретарем Крайкома, повоевал в звании
Полковника на "Малой Земле", освоил Целину, построил БАМ, потусовался на
космодроме Байконур, пострелял оленей в Завидово, поправил 4 звезды
Героя на грудях, посмотрел, как включается Интерент, и своевременно
умер, пока Папарацци не сняли его голым...

Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем??
- С неизвестным солдатом!

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во—первых, потому что СМУ это строительно—монтажное управление, во—вторых, все герои в касках, в—третьих, всегда синие.

Львовская область, сын приходит к отцу:
      - Слава Україні!
      - Героям Слава!
      - Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
      - Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
      - Але мені прийшла повістка...
      - Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

(C)Л.Н.Г.

На Украине провели референдум по пятой мо(б)(г)илизации....
На выходе экзит-полы дали такие результаты:
1. Пойду воевать за ридну неньку - 87%
2. Передавлю всех москалей лично - 8%
3. Героям слава! - 5%

Подсчет бюллетеней дал такие результаты:
1. Уеду на заработки к москалям - 32%
2. А на фига мне это надо - 24%
3. Пусть москали подавятся Донбасом - 11%
4. Путину слава! - 33%

- А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку,
который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской
оккупации?
- Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание
Героя Украины.

Два алкаша беседуют.
- Слушай, а ты в приметы веришь?
- Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза
с похмелья, и мне явились герои "Мариелены" - значит, телевизор
я еще не пропил.!

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром: — Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.